Прикольные статусы (82)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Семейное гнездо лучше всего держится на рогах супруга.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Своим рассказом, Вы меня тронули за самые эрогенные места…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хлеба я не ем. Он от меня толстеет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если ты себя не захочешь, то кто захочет?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Наполеон спал по 4 часа. Кажется, я теперь понимаю почему он был злой, агрессивный и постоянно хотел убивать..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом… — Да, родная, только за какие грехи не знаю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Спать — это только время терять: ведь когда я сплю, я не могу есть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток, в садик ходить не хочет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кто не курит и не пьет — по домам всех развезет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кто хочет иметь друга без недостатков остается без друзей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Доктор… помогите мне, пожалуйста… последнее время я всё время слышу, какой-то треск… что это?
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У меня сложный период в жизни, я пытаюсь понять, почему я такая дура?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Любовью нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Многие спрашивают: ‘почему ты так чертовски богат?’ Мой секрет прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! ‘

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:

- Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушки порой такие скрытные: ‘Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Он только через три недели знакомства назвал меня по имени. А через четыре назвал правильно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я не столько с Вами спорю, сколько с собою соглашаюсь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если Вы замужем и не ездите в шикарном мерседесе, у Вас нет норковой шубы и бриллиантов — поздравляем, Вы вышли замуж по любви!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Разговор летом на пляже:
- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
- Представляешь реакцию этого загорающего?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом… Дальше письмо порвано, все зачеркнуто и слюни какие то…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Совесть — это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я не возражаю, если меня называют лжецом, когда я лгу, собираюсь солгать или только что солгал. Но сейчас-то я говорю правду!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Деточка, я могу так тебя игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вот думаю… как встречать год Змеи… Одеть что-нибудь кожаное… или просто пошипеть?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:


Случайный статус


Обновить

Подождите...