Прикольные статусы (81)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Долго засматриваться на красивые женские ресницы нельзя – спать захочется…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если Гарри Поттер – волшебник, почему он не может наколдовать себе хорошее зрение?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда не принимайте экстази, пиво, баккарди, травку, бисмол, виварин, тагамент и валиум в один день. Ночью трудно будет заснуть. (Эминем)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

На рынке стоит продавец-армянин, на прилавке лежит чеснок, рядом ценник — ’1 кал — 10 руб’.
Подхожу, спрашиваю, что значит этот ‘кал’?
Ответ — ‘Адна каловка’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужик сказал и мужик сделал – это два разных мужика!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Признак развратности нашего мира – это то, что люди не стыдятся богатства, а гордятся им.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Убивают статусы безграмотных людей: ‘ Я тИбя люблю», «Ты мне нужЫн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов они, значит, могут, а без нИго — ну никак!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Демьян! Помнится, ты жаловался, что три года бабы не видал?
— Ну и что?
— Хочешь эту? Забирай!
— Вот эту страхуилу? Прости меня, Господи… Да ни в жисть! У меня ж три года бабы не было, а не десять!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Самые лучшие уроки мы получаем когда делаем ошибки, ошибка прошлого — мудрость будущего.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Умей держать всю боль внутри, людям плевать на твои чувства.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Что происходит?
— Русские празднуют Новый Год.
— Но сейчас же 15 января!
— А у них три Новых Года — Старый, Новый… и русский.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: Закрой чемодан и ложись спать уже!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Комментарий под фото ВКонтакте:
Батюшки… Ну ты и шлюха, спасибо маме, что я голубой!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

До Нового Года осталось ‘твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде’ дней.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сиськи сиськами, а борщ должна уметь варить!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В Питере маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Московскую область…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Агрессия всегда адресуется тем, кто не в силах на нее ответить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Принижая других, ты сам не возвысишься.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — ‘в горести, радости.. ‘, фигню всякую бормочут…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ты — это не твоя работа. Ты — это не сколько денег у тебя в банке. Ты — это не машина, которую ты водишь. Ты — это не содержимое твоего кошелька. Ты — это не ключи от машины. Ты — это поющее и танцующее дерьмо, центр этого мира…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Труд облагораживает человека на которого работают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

‘Я все равно буду носить твою фамилию’ — крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех? Я одна еду!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Только у нас в стране в обменнике могут сказать ‘мне, пожалуйста, купюру поновее — мне в подарок’…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, я за майонезом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Иную женщину может довести до истерики любая мелочь, даже мужчина.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться: