Прикольные статусы (60)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Те, кто стремится лишь к обогащению, не желают верить, что есть у людей блага выше тех, за которые держатся они.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никто не лучше вас. Никто не умнее вас. Просто они раньше начали.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я же сказала, буду через 5 минут, зачем мне каждые полчаса названивать?!

Всякая человеческая жизнь, помимо общего предназначения, имеет и индивидуальную ценность.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?… Как свадьба… Как моя?!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ненавижу, когда спрашивают: ‘Почему ты себе девушку не найдешь?’ Такое чувство, что найти девушку – это все равно, что в магазин сходить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два.

Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В наше время домашний телефон нужен для того, чтобы легче было найти дома мобильный!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Счастье — это когда тебя понимают, а сделать ничего не могут…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Женский закон: Если у меня нет настроения,я испорчу его всем.

Девушка должна быть как французские духи — пахнуть сладко, стоить дорого и подходить не всем!

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вы говорите,что женщины-слабый пол? А Вы видели,как они,выходя из машины дверью херячат???

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если тебя оскорбляет мужчина, просто улыбнись и ласково произнеси: ‘У тебя, наверное, член короткий, раз язык такой длинный!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не люблю людей вспыльчивых, истеричных и агрессивных. Вообще не люблю, когда меня копируют.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Шел Саша по шоссе и сосал водку. Вдруг откуда ни возьмись появилась белка!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая, невыспавшаяся сова!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Да, мы тебя избаловали… Наверное, придётся наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм ‘один дома’ вышел 22 года назад.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если утром кот загадочно улыбается, то тапки лучше не надевать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушки, Вам не нравятся Ваши волосатые ноги, а бриться больно и
неудобно? Поверьте, протезы хоть и не волосатые, но приятных ощущений
еще меньше…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет – а дальше дело техники!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Ты зачем меня из друзей удалила? – Ты меня бесишь! – А ничего, что мы женаты?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда я подхожу к холодильнику, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ-КОЛБАСА-УПАДИ-КОЛБАСА!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кризис коснулся и меня: сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу на машине без крыши…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Единственная известная мне роскошь — это роскошь человеческого общения.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хорошая вещь компьютер: 5 минут посидел, полтора часа прошло…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вот что-то, а мультики я никогда не перестану смотреть. Даже в старости буду бежать к телевизору, чтобы посмотреть на своих любимых мультяшек.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

болею ОРЗ (Очень Резко Завязал)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я бл*ть не понимаю, как в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным еб*лом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО С*КА ДОГОНЯЕТ.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Красивые глаза.. Злая душа…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

-Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку. -Чувак, ты просто забыл узнать тайну своей фамилии, стать счастливым фермером, и научиться читать чужие смс.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит : "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?:-d

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться: