Прикольные статусы (59)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Мне плевать на 3D. Серьезно. Хотите объемных фигурок — идите в театр.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
К примеру, застрелить кого-нибудь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

‘Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число ‘пи’ равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы… Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сила женщин — красота, как сила — красота мужчин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда мой отец хотел показать, что любит меня — он просто специально промахивался, швыряясь в меня бутылкой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В кабинете хирурга: Ну что… Снимай штаны, знакомиться будем…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чтоб женщин затащить в свою кровать,
Мужчины склонны хвастаться и врать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Обычный класс в 2000 году: 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2012 году: 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2 дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Бывает любишь его, любишь… а он бац, и подстригся!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Соперник — это негодяй, которому нужно то, что и мне.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Главная особенность нормальных детей состоит в том, что они очень редко ведут себя как нормальные дети.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на нее не поднимается.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Еду за рулём и вижу — парень в соседнем ряду за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что — сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает… Спрашивает жену: — Кто починил???????? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой мне ! — Надеюсь, ты спела??? — Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ученик не выдержал фразы ‘К доске выходит… к доске выходит’ и умер от сердечного приступа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хочешь — женись. Не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Как говорится — оставляй свой зад в прошлом!
- Да нет, оставляй прошлое позади себя! © Тимон и Пумба

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если ниточка от стрингов выпадает из задницы, значит худеть уже некуда.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая? — Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! — Где? Спереди или сзади?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда люди говорят: ‘Да он не такой и плохой, просто тебе надо его узнать поближе’, это значит: ‘Он мудак, но ты привыкнешь’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Думать — самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие. © Генри Форд

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Все тайное становится явным совершенно не вовремя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У каждого свой пост. Кто-то очищает душу… кто-то постит х*йню…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужчина без женщины, как собака без блох…
Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки…
жить можно, но кусать некого!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не могу понять женщин, пишущих в графе ‘возраст’ — 100 лет. Ведь как сказала героиня фильма ‘Любовь и голуби’ — ‘И так видно, что не шашнадцать…’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче…
Мужчины как… Реклама… И ты не веришь ни единому их слову…
Мужчины как… Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как… Унитаз… То заняты, то полны г..на!
Мужчины как… Молоко… Если про них забыть, они сбегают…
Мужчины как… Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо…
Мужчины как… Копилка… Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят…
Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования… или от смеха…
Мужчины как… Грибы.. самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми…
Мужчины как… Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить…
Мужчины как… Мобильный… их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее…
Мужчины как… Качели… иногда от них кружится голова…
Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не ищите идеальную женщину… я дома.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Какая же я одинокая… Крыша уехала… Мозг в отпуске… Совесть вообще спит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чеснок — в рот, лук — в нос, мёд — на грудь, горчицу к пяткам, крапиву на поясницу и гранёный стакан водки пополам с красным перцем для внутреннего воздействия. Всех микробов перетравим! Если доживёшь до утра — будешь как новенький.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Вот думаю, чтобы мне с собой на пляж такого взять, чтобы все вокруг обалдели?
- Лыжи возьми.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет?
— Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда, слышите, НИКОГДА не переключайте, когда по телевизору идёт интересный фильм, а рядом сидит жена. На любом канале может оказаться концерт Стаса Михайлова.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужики, вам нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо изрядно попотеть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если ты не попадешь в ад, я тебя туда затолкаю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Верните меня в прошлое, там было такое прекрасное будущее.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Хрен там, опять опыт.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:



Случайный статус


Обновить

Подождите...