Прикольные статусы (58)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Кто не курит и не пьет — по домам всех развезет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кто хочет иметь друга без недостатков остается без друзей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Доктор… помогите мне, пожалуйста… последнее время я всё время слышу, какой-то треск… что это?
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У меня сложный период в жизни, я пытаюсь понять, почему я такая дура?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Любовью нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Многие спрашивают: ‘почему ты так чертовски богат?’ Мой секрет прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! ‘

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:

- Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушки порой такие скрытные: ‘Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Он только через три недели знакомства назвал меня по имени. А через четыре назвал правильно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я не столько с Вами спорю, сколько с собою соглашаюсь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если Вы замужем и не ездите в шикарном мерседесе, у Вас нет норковой шубы и бриллиантов — поздравляем, Вы вышли замуж по любви!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Разговор летом на пляже:
- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
- Представляешь реакцию этого загорающего?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом… Дальше письмо порвано, все зачеркнуто и слюни какие то…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Совесть — это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я не возражаю, если меня называют лжецом, когда я лгу, собираюсь солгать или только что солгал. Но сейчас-то я говорю правду!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Деточка, я могу так тебя игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, жду…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Захватить мир — полдела. Главное — знать, как им управлять втихаря от санитаров.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вот думаю… как встречать год Змеи… Одеть что-нибудь кожаное… или просто пошипеть?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание… Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать… В общем, тупая была девочка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нравиться — скучно..
Раздражать окружающих — мерзко.
А постоянно разочаровывать — вот завидный жребий.
Человек, в вас разочаровавшийся, никогда вас не забудет…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: ‘Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Алиса в стране чудес

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

За мягкими губами, челюсти с зубами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хочу солнце, море, бутылку Martini и табличку ‘Да пошли Вы все со своими претензиями’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа!… Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Коррупция, преступность, безработица, проституция.
Но в России решили бороться именно с мультиками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чем больше позволяешь на первом свидании тем короче отношения.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Еда. Самая вкусная получается у бабушки. У мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чтобы девушки выполняли любые ваши приказания, нужно продать душу дьяволу или взять в руки фотоаппарат и сказать, что так нужно для фотосессии.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

От женщины никогда не знаешь, что ожидать — девочку или мальчика.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Счастье за деньги не купишь. Но можно купить яхту, которая домчит тебя до него.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Что вы ко мне прижимаетесь, юноша? Вам морально тяжело и хочется, чтобы кто-то был рядом?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хочу чтоб в жизни было как в сказке про Пинокио, только чуть-чуть наоборот: когда мужчина врет, чтоб у него не нос рос, а член уменьшался!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кругосветное свадебное путешествие обойдется дешевле, если совершить его мысленно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

А по сути… Мы ведь все равны! Нет кого-то лучше или хуже… Просто, мы кому-то не нужны… А кому-то… Мы запали в душу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Как же меня бесит тот факт, что нервные клетки не восстанавливаются!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда сказать толком-то нечего, тогда и выручает красноречие.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Холодную водку я обожаю, Теплую — тоже люблю! Но если та водка учебе мешает — Да ну ее на фиг учебу мою!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Говорил, что он в постели — машина! Оказалось: детский паровозик, только пыхтел.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают — то ли денег нет, то ли сил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никто не знает что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными. (с) Альбер Камю

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мы с тобой друзья. Ты смеёшься, я смеюсь! Тебе плохо, и мне плохо! Ты плачешь, и я плачу! Ты прыгнешь с моста… и я буду по тебе скучать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Да нет же, я не гей! Чтоб вы знали, я метросексуал!
— И что это значит?
— Это значит, что женщин я люблю так же, как и их средства по уходу за кожей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:


Случайный статус


Обновить

Подождите...