Прикольные статусы (56)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Всегда так случается: хочешь быть гордой, а ползаешь на коленях.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Почему ты ни с кем не встречаешься? — Жду такого же психа, как и я.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

По утрам будильник будит во мне зверя!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вспомни свою самую заветную детскую мечту. Реализуй её! Купи наконец себе целый блок жвачки!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

-Вот че за привычка у мужиков хвастаться? (к примеру слова песни ‘а у меня есть бумер, бумер заводной…’), мы же, бабы, не поем — а у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Богачи бывают пресыщены, но не насыщены.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Дочь, выпей со мной! – Ну паап… – Что пап? Я же с тобой уроки делал!?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

‘Забудь его’ — прошептала судьба… ‘Прости его’ — прошептала любовь…’Врежь ему!’ — прошептала нога..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если хотите быть всегда молодыми и красивыми — держитесь возле старых и уродливых..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Доченька, послушай меня, он тебе не пара… – Мама, отдай назад мой торт!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния – бессонница и бесстыдница.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сегодня меня не ждите… меня подушка взяла в плен и связала одеялом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сегодня черный кот уступил мне дорогу… я постоял, подумал и пошел обратно…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Оптимист покупает календарь, пессимист – отрывной

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Такое чувство, что создатели русской клавиатуры сначала забыли букву Ё, а потом просто прилепили её сбоку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В каждом ВУЗЕ практикуется акция: не сдаешь сессию, получаешь сапоги в подарок

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Богатство растет на почве бедности.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда ты онлайн, мое сердце…да шучу я, похер мне.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Один за всех, а остальные нахаляву .

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

легко быть тонким проницательным психологом, когда слегка набухался.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мир полон чужих девушек.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… Снова денег нет у нас!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Доченька, скажи мне пожалуйста… почему каждый раз, как я вхожу в комнату, ты смотришь на картинку рабочего стола?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Благородные люди живут в согласии с другими людьми, но не следуют за другими людьми, низкие следуют за другими людьми, но не живут с ними в согласии.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Охотник-новичок cемь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого-нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Величайшее чувственное наслаждение, которое не содержит в себе никакой примеси и отвращения, — это, в здоровом состоянии, отдых после работы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Зонт – это такая вещь, которую надо взять с собой, чтобы не пошел дождь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Отдых — это смена одного безделья другим.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться: