Прикольные статусы (50)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Темнота друг молодёжи, в темноте не видно рожи: — я люблю тебя! — я тоже! — я хочу тебя! — я тоже! — как зовут тебя? — Серёжа — ух ты б*ять меня ведь тоже!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Некоторые люди ведут себя так, будто бы у них в запасе есть еще парочка жизней.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нормальная подруга никогда не пришлет на ночь ММС-ку с фотками тортов и пирожного и язвительной надписью «Ну а теперь – спокойной ночи!».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Приезжают врачи на скорой к пациенту. Пациент: — сердце болит. Так, будто его в тиски зажало. Дышать тяжело, будто бы на грудь что-то тяжелое положили. Помощник врача не выдерживая: — дедуля, да это же любовь! Врач: — это у тебя любовь, романтик хренов, а у него — инфаркт!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мда,жизнь такая пошла, что не в сказке сказать, разве что матом можно более-менее объективно сформулировать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В Одессе у заботливой мамы сын курит,ругается матом,но в шапочке:D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда хреново на дуще и Nescafe не лезет в глотку, ты набери скорее мне, мы вместе наскребём на водку…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

РАССТАЛИСЬ? ДА… И? ПОХ*Й, ПЛЯШЕМ!!))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сначала ты пускаешь кровать в свою жизнь, а потом кровать не хочет отпускать тебя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Муж жене: дорогая, почему ты не носишь мой подарок? Жена: дорогой, я носила его 9 месяцев, а теперь он сам ходит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не жди, девица, любви с заложенными ногами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Богатство порождает скупость.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? – Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Надо, чтоб не забывали, сколько нам отпущено хорошего судьбой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда я была девочкой, у меня было всего две подружки, да и то воображаемые. И играли они только друг с другом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Тот кто имеет товар всегда покупателю кажется богаче…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Легче всего извести понапрасну свободное время.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Рассвет вместе с закатом произвели впечатление и скрылись навсегда.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Дать отдых голове трудней, чем телу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить,подошла к холодильнику,дальше все как в тумане-очнулась,когда запивала шоколадку борщом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Дружба между мужчиной и женщиной все-таки есть. И если она настоящая, они обязательно окажутся в одной постели.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мент приходит домой под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед надеты и вообще женские. Жена: – Где был?! Он: – В засаде… Теща, высовываясь из кухни, ехидно: – Ну и как, засадил?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи’дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, море разочарований, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Жизнь как луковица: снимаешь слой за слоем, а под конец обнаруживаешь, что внутри ничего нет. Джеймс Хьюнекер

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Так дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся хреновые, предложи кому-нибудь другому!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Золото не то, что блестит, а то, что бегает, смеется и переворачивает всё вверх дном.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чем меньше у человека самолюбия, тем больше он стоит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Одни после близости любят поесть, другие поспать, третьи без сигареты никуда… А я вытряхиваю содержимое презика на стёклышко и наблюдаю, как они медленно умирают…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

И никогда не изменяй себе. Это все равно, что отойти пописать за 5 минут до конца классного фильма. Вроде бы финал очевиден, но как обидно!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я попытался обратиться к психоаналитику, но сдался после пяти посещений, решив, что у психоаналитика проблемы покруче моих.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Утром Путин без затей слопал четверых детей. А пятого, помятого, спасла Чулпан Хаматова.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Говорят, что капуста увеличивает грудь. Это правда!!! Если засунуть два кочана в лифчик.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушкам надо обещать весь мир… а покупать мороженое.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я хочу, чтобы история нашей любви бегала по дому….

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хуже умных врагов – только хитрожопые друзья.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Доброй дороги — идущим!
Силы и терпения — ожидающим!
Искренности — встречающим!
Волшебного пинка — нерешительным!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Ты плакала? — Да…, а как ты узнал? — У тебя усы мокрые.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Срочно нужно сделать генеральную уборку! — Зачем? У тебя же всё чисто… — Нееет… в голове.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Разговаривают два друга: — купил себе новый антирадар в машину. — и что он делает? — за километр до гаишников начинает ныть: доставай деньги, доставай деньги.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

То чума, то инквизиция, то народный бунт, то бандиты при власти – а теперь ещё и толстые тетки в леггинсах!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вместо знака рок-н-ролл показала родителям fuсk. Мда, наверное только со мной такое могло случиться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Учитель логики сошел с ума когда не сумел вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Утром не завтракаю думаю о тебе, в обед не обедаю думаю о тебе, вечером не ужинаю думаю о тебе, ночь не сплю есть хочу:(

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- а мне Кержаков звонил! — в смысле? — та какой-то мужик не туда попал:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мне никак не дает покоя мысль, что полностью расчлененый человек стоит 20 миллионов долларов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

шоколадка виспа на губе повисла, висит себе не падает всех прохожих радует…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В наше время все чаще можно встретить парочки: Он — Чебурашка, Она — крокодил по имени Лена:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В деццтве всё было иначе. Даже само слово ‘деццтво’ писалось как-то не так.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

ы..Ы И не надо повышать на меня шрифт!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Наша таня громко плачет, две полоски что-то значат)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:


Случайный статус


Обновить

Подождите...