Прикольные статусы (47)
Выберите прикольный статус!
Улыбните улыбальник=)
0Поделиться:
Если бы я была водителем маршрутки, то все мои пассажиры резко бы возлюбили хард-рок и металл.
0Поделиться:
Душа прости романтики,а вот жопа приключений)))
0Поделиться:
Мультиварка, как буд-то персонаж из сказки нашего детства — закидываешь в нее продукты, нажимаешь на кнопку "старт", словно произносишь заклинание:"горшочек вари"! Теперь можно спокойно сидеть в одноклассниках, картошку она точно сварит, а не поджарит… )))))
0Поделиться:
Сергей Зверев посетил зоопарк — звери в шоке!
0Поделиться:
Разругалась со своим парнем, отвернулась лицом к стене, ну а в голове крутится фраза: давай же… обними… обниииими меня… блииин… обними… И тут он, наконец- то взял и обнял.. а ты такая суровая: а ну-ка быстро ручки от меня убрал!
0Поделиться:
Для учителя истории рассказ о войне от человека который сам ее прошел приравнивается к порнографическому рассказу со всеми мелочами.
0Поделиться:
В детстве я была милой и хорошенькой. Но детство покинуло меня… И походу не только детство))))
0Поделиться:
Ой, не надо подчеркивать глаза, чтоб они казались больше! Все равно они 24 мм в диаметре!
0Поделиться:
П*здец — вместо тысячи слов.
0Поделиться:
Идеальная дружба между парнем и девушкой может быть только в том случае, если один гей, а другая — лесбиянка. В таком случае никто ни у кого не влюбится, и никто никого друг у друга не отобьет.
0Поделиться:
давайте поставим мне памятник !!! А на нем напишем — ЗА СКРОМНОСТЬ!!!!
0Поделиться:
Минздрав предупреждает: курение вредит здоровью. Табак предупреждает: Минздрав доп*здится!!!
0Поделиться:
а ты просто скажи ‘ты мне нужна’ и я буду счастлива…[ ¦ ]
0Поделиться:
а я такая, пришла из рая!!!!
0Поделиться:
Опасно быть зайцем среди волков. На белую шубку слишком много охотников. Спрячьте под пушистой шкуркой острые клыки и когти, не ждите поблажек от тех, кто носит серый мех.
0Поделиться:
- ты, наверное, ясновидящая? — ага, и громкослышащая.
0Поделиться:
У меня торс, как у божества! Правда, буддийского.
0Поделиться:
Жуйте орбит без сахара и ваши зубы будут мягкими и шелковистыми
0Поделиться:
Не боись ножа, а бойся вилки. Один удар — четыре дырки.
0Поделиться:
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
0Поделиться:
У всех девушек есть характерная черта — все они постоянно сидят на диетах.
0Поделиться:
Всё девушки радуются, когда им пишет парень, который нравится, а я бы была рада если бы он и в гости зашел… ¦
0Поделиться:
Женщина — светофор — сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый,ну а потом зеленый. А мужчина — водитель — прет на любой!
0Поделиться:
Все готовятся пережить конец света… А мы вот думаем, где бы его отметить!:)
0Поделиться:
Я люблю Спать, и Спать любит меня, мы с ним идеальная пара. Вот только злое Утро постоянно пытается нас разлучить.
0Поделиться:
Совесть у нас чиста — мы ей не пользуемся!
0Поделиться:
Новый год мы дождались. Теперь все дружно ждем лета.
0Поделиться:
Теперь настало время, когда "я пишу" уже не означает, что у тебя есть талант…
0Поделиться:
Сегодняшние парни похлеще барышней. И напиши, и позвони, и гулять пригласи, хорошо что хоть серенад не требуют. Пока что.
0Поделиться:
кто заказывает музыку… Тот девушку и танцует! Свидания-не в счет. И на весы ложаться… Жадность, алчность и рассчет! Гусаров век, наверно канул в лету! Тяперяшныq мужык -не чухства, беражот.. А смотрит счет… Шо дали за катлету ))))))
0Поделиться:
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
0Поделиться:
- Что лучше спасает от депрессии? — Водка. — Блин, ну я серьезно! — Я тоже:)
0Поделиться:
Знаете, почему "окружающая среда"? Да потому что не понедельник!
0Поделиться:
Собеседник печатает… Собеседник печатает… Собеседник печатает… Собеседник печатает… Собеседник печатает… Сообщение собеседника: привет
0Поделиться:
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то… — Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
0Поделиться:
Деньги — это не зло. Зло так быстро не заканчивается.
0Поделиться:
Шотландская армия при сильном ветре выглядит гораздо более устрашающе.
0Поделиться:
Господи, пошли мне тонкую талию и толстый кошелек! Господи очень прошу — не перепутай!
0Поделиться:
Виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
0Поделиться:
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
0Поделиться:
После конфетно-букетного периода в отношениях наступает кострюльно-котлетный!
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!