Прикольные статусы (47)
Выберите прикольный статус!
Хотите понять женскую логику? Научитесь играть в бильярд кубиками!
0Поделиться:
- мне страшновато слушать музыку на всю катушку когда я одна дома. — почему? — постоянно кажется, что ко мне пытается пробраться маньяк.
0Поделиться:
Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну! Повернулась на другой бок… -зачем в природу вторгаться?пусть стоят…
0Поделиться:
Интенсивность загара можно определить по контрасту белого зада с остальными частями тела.
0Поделиться:
Самое страшное слово в ядерной физике — “Oops…”
0Поделиться:
Кто там выглядывает из унитаза? А, моя гордость, пошла на х*р зараза! Смою тебя я водой из бочка, плыви дорогая ты мне не нужна!
0Поделиться:
Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь!
0Поделиться:
- мои родители верят в то, что я не матерюсь. — как так?? — я сегодня слетела со ступенек с криком ай-яй-яй, вот они и поверили.
0Поделиться:
Если любишь – люби без обмана. Если веришь – то верь до конца.Ненавидшь – скажи это прямо.А смеёшься, так смейся в глаза.
0Поделиться:
Блондинка думает, волосы чернеют….
0Поделиться:
Красивая девушка – сама по себе стимул жить лучше и зарабатывать больше.
0Поделиться:
Если муж не может исполнить супружеский долг, то можно одолжить немного на стороне!
0Поделиться:
Есть люди, которые думают только мозгом. Есть люди, которые думают только сердцем. А есть люди, которые думают только жопой.
0Поделиться:
ЖИВИТЕ ТАК, чтобы у других была ПОСТОЯННАЯ ДЕПРЕССИЯ!!!
0Поделиться:
Ну бывает -ться и -тся в глаголах перепутаешь. Бывает, что про непроизносимые согласные забудешь — все мы люди. Но чтоб "С Дном рождения!" написать!..
0Поделиться:
Моя кошка срет в раковину. Г***о из раковины я обычно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит, с ложкой г***а от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой г***а в руках и жую… П***ЕЦ!!!
0Поделиться:
- У тебя никогда не было желания толкнуть человека на экскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? — До этого момента не было!
0Поделиться:
Говорят,улыбка-лучшее оружее…епт,да я киллер!!!
0Поделиться:
- Ты нa рыбалке сколько поймaл? — Меньше чем Колян. — Тaк он ничего не поймaл. — А я еще и удочку потерял
0Поделиться:
"Все мировые гении были ленивы." О да, я — гений.
0Поделиться:
Муж жене во время ссоры: — Хватит мне указывать! Я сейчас соберусь и пойду с друзьями в бар, напьюсь, приду домой и угадай кто снимет с меня сапоги. — Патологоанатом!
0Поделиться:
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается — Газпром — мечты сбываются.
0Поделиться:
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.
0Поделиться:
Есть только два мнения: мое и неправильное.
0Поделиться:
Бабушка Акулина из села Скорлупкино так быстро грызла семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
0Поделиться:
- Привет. Что делаешь? — Болею. — За кого? — За грип, мой дорогой, за грип.
0Поделиться:
^Аеееее^____^…….=) если этот статус в контакте соберет 10000 значков нравится, то я голым пробегусь по площади….=))Хд видео будет у меня настранице
0Поделиться:
—————— ————————— ————=============— ———===================- ——-=====================- ——===——-===——-===- ——===———=———===- ——==———————==- ——————————— ——————————— ——==———————==- ——====——————====- ——=========================- ——=========================- ——=======————=======- ——=========================- —¦—¦=====================¦—¦ —¦¦—¦——————-¦—¦¦ —-==¦———————¦==- —==¦=¦——————-¦=¦==- —==-=¦——————-¦=-==- —==-=¦——¦——¦——¦=-==- —==-=¦——————-¦=-==- —==————————-==- —==-¦———————¦-==— ——¦———————¦—— ——-¦——————¦——- ———¦—————-¦——- ———¦——¦¦——¦ ———-¦—-¦—¦—-¦ —
0Поделиться:
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!
0Поделиться:
если в глазах есть огонёк,это еще не значит что человек инициативный,это просто опилки в голове тлеют=D
0Поделиться:
Бог хранит пьяных,и идиотов. Езжай дорогая,у тебя двойная гарантия!
0Поделиться:
Я понимаю, что многие девушки любят мандарины, но зачем же косить под мандарины и покупать оранжевую тоналку??
0Поделиться:
Комар говорит другому: ‘Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают.’ :D
0Поделиться:
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
0Поделиться:
- В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг! © О чем еще говорят мужчины
0Поделиться:
Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.
0Поделиться:
Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол…
0Поделиться:
Жена мужу: ‘Я от тебя ухожу’.
Муж в панике: ‘Я с тобой’.
0Поделиться:
Мужчина не отдыхать в постель должен ложиться, а вставать с постели, чтобы отдохнуть!
0Поделиться:
– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
0Поделиться:
На самом деле мужчинам необходимы только две вещи — женщины и… отдых от женщин.
0Поделиться:
У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…
0Поделиться:
Высшее огорчение для женщины — это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
0Поделиться:
В Москве живут обрусевшие армяне… обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и о*уевшие от всего этого русские.
0Поделиться:
Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!
0Поделиться:
- я хочу, чтобы ты мне верил. — зачем? — мне так будет проще тебя обманывать.
0Поделиться:
Если вы, кого-нибудь ударили по одной щеке, и он предоставил вам другую щеку для удара, то можете бить снова, чтобы не умничал больше.
0Поделиться:
Болею, сижу вот терафлю с печеньками пью *)
0Поделиться:
Не волнуйтесь, а целуйтесь!
0Поделиться:
Это вам трудно живется?! А представьте, как живется черепахе, страдающей клаустрофобией и гидрофобией одновременно!
0Поделиться:
Приходит женщина к врачу и, очень стесняясь, начинает жаловаться на своего мужа: — доктор, я так больше не могу! С этим срочно нужно что-то делать! Мой муж ночью во время оргазма так кричит! — милочка, это не опасно, и я, бывает, вскрикиваю. -доктор, но он же меня будит…
0Поделиться:
Пришла в магазин, выбрала себе кофточку: -в магазине: "да, красивая, пожалуй возьму" -дома: "она ужасная"
0Поделиться:
Подруга попросила чтобы я вместо нее день отчитала пары в училище. Я от нечего делать согласилась, но была маленькая проблема — во время второй и третьей пары должны были транслировать матч сборной испании и бразилии, который мне хотелось посмотреть. Взяла с собой ноут, чтобы хоть онлайн просмотреть. Вся группа — 28 парней, ну думаю чего их мучать, загрузила матч и смотрели все вместе. На следующий день звонит подруга и спрашивает: "что ты с ними делала, что они хотят, чтобы ты вернулась?? "
0Поделиться:
Сказал ЛЮБЛЮ так люби пока не здохнишь..или сиди молча
0Поделиться:
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же, по сути, ветеринар!
0Поделиться:
ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.
0Поделиться:
Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет.
0Поделиться:
Богатые создают рабочие места для бедных.
0Поделиться:
Богатство – школа тщеславия, жестокости, невежества и разврата
0Поделиться:
Все имеют право на ошибки… поэтому на карандашах есть ластики!
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!