Прикольные статусы (45)
Выберите прикольный статус!
девушка как воробей постоянно прыгает с палки на палку
0Поделиться:
Иногда секрет моей гордости очень прост – это нулевой баланс на телефоне.
0Поделиться:
Ни слов, ни эмоций, одни мысли, и то матом…
0Поделиться:
Говорят, что если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться… а мне после рабочего дня шеф сказал: ‘Еще раз накуренный на работу придешь – уволю’.
0Поделиться:
– Пап, а почему бабье лето осенью? – Ну понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
0Поделиться:
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
0Поделиться:
Хоть хорошо жить и не запретишь, но это трудно, подчас, доказать соседям.
0Поделиться:
Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп
0Поделиться:
Пессимист живёт так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет. Оптимист — так, будто ему выписан обратный билет. А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.
0Поделиться:
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет ‘я коза соси сосок!’. Волк всё подслушал, приходит к козлятам и говорит: ‘я коза соси сосок!’. А козлята ему в ответ: ‘х*p соси, у нас глазок!’))
0Поделиться:
В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек))
0Поделиться:
Мужчины мечтают о холостой жизни, чтоб иметь возможность целыми днями питаться пиццей и пивом. Не поверите, но девушки часто хотят того же!
0Поделиться:
"Я напишу твое имя на сигарете и выкрую ее" — о, как это банально. Вы напишите имя на туалетной бумаге и подотритесь ею, вот это будет забавней.
0Поделиться:
не ждите чуда, чудите сами..
0Поделиться:
Он ей только улыбнулся, а она уже мысленно сыграла свадьбу и родила двоих детей.
0Поделиться:
Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.
0Поделиться:
Самое опасное существо на планете — это женщина. Она может забрать у мужчины все, и даже его фамилию.
0Поделиться:
- я знаю как можно очень быстро стать мильярдером. — как?? — нужно, чтобы каждый китаец дал мне по одному доллару и все, тогда я стану мильярдером!
0Поделиться:
- когда во время избирательной кампании начинается ложь? — после фразы: "если вы проголосируете за меня, то.. "
0Поделиться:
Он: извини, нам нужно расстаться. Она: береги локти. Он: почему? Она: кусать придётся.
0Поделиться:
Все думают, что феном нужно только сушить волосы, но. Некоторые пугают им кора, сушат одежду (носки в особенности), поют в него песни, а иногда и сдувают им пыль.
0Поделиться:
Хочешь жрать? разденься до гола. Встань перед зеркалом. Внимательно на себя посмотри. Ты все еще хочешь жрать???
0Поделиться:
Я не хочу сказать, что я не счастлива! Я хочу сказать, что есть люди счастливей меня!
0Поделиться:
Разговаривают две подруги: — ты представляешь, мой любовник за эти три года, что мы вместе, наконец-то заговорил о семье. — о, и что же он сказал? — что у него есть жена и двое детей!
0Поделиться:
Стою на остановке, жду маршрутку, мимо проходит девушка в белом пуховике. В это время на всей скорости проезжает машина и оббрызгивает эту девушку грязью, она в шоке то ли перецепилась, то ли поскользнулась, в общем упала в грязь. Лицом. Вывод — нефиг носить белое на такую погоду!
0Поделиться:
-Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что то не определяется.-С домофона, дверь открой, третий час стою!!!
0Поделиться:
А вот представьте себе картину из будущего: девушки, такие четкие в адидасе на вмw подъезжают под дом парней с букетом цветов в руке. Заходят к парням, дарят цветы, ждут пока те прихорашиваются, везут их в ресторан, оплачивают ужин, а потом провожают домой. Правда классно?
0Поделиться:
Ты мне ‘ привет’ и я тебе ‘привет’. Как хорошо что оба мы с ‘приветом’
0Поделиться:
Прыгая с парашютом, не забудь туалетную бумагу…
0Поделиться:
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал…
0Поделиться:
Если у вас не всё складывается так, как хотелось бы, купите себе конструктор попроще!..
0Поделиться:
Скучно стало, кого хотел того казнил….теперь Ищу Непоседу с шилом в одном месте или Чертенка в юбке! :)
0Поделиться:
На самом деле перхоть это опилки от спиленных рогов
0Поделиться:
Я конечно понимаю, что цветы — это пустая трата денег, они быстро завянут и все, но черт возьми, это же так приятно, когда их дарят.
0Поделиться:
У веселого мотоциклиста все зубы в мухах…
0Поделиться:
Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?
0Поделиться:
Лучшее, что отец может сделать для своей дочери — это любить и уважать её мать.
0Поделиться:
И так все хорошо, а тут еще и шарик подарили…
0Поделиться:
Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь?
0Поделиться:
Глупая женщина держит мужчину за горло, умная — за руку, мудрая — вообще не держит…
0Поделиться:
Никогда не рассказывай людям о своих планах. Просто бери и делай. Пусть они удивляются от результатов, а не от болтовни.
0Поделиться:
Вчера было прощенное воскресение… звонил в банк — ссуду не простили!
0Поделиться:
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное…
0Поделиться:
Красивой женщине можно простить всё, а перед очень красивой ещё и извиниться.
0Поделиться:
Почему счастье одних обязательно делает несчастными других…
0Поделиться:
«Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь Фейсбук и Твиттер». Джеймс Кэмерон
0Поделиться:
От головной боли существует множество таблеток, но от этих таблеток портится печень. Для печени рекомендуются другие таблетки, но от них отнимаются почки. Начинается покраснение, сыпь, удушье, рвота, сонливость одновременно. В крайнем случае — летальный исход. Чтобы нейтрализовать действие этих таблеток, необходимы уколы, от которых немеет часть мозга, которую хирург успешно может вырезать, после того, как пациента посетит священник.
0Поделиться:
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите — ‘Я вчера нажралась’. Она скажет: ‘Вечер был упоительный!’
0Поделиться:
Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне…
0Поделиться:
Как же всё меня достало… Может, просто, я устала… Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать… Крылья снова прицепить. И феячить… и чудить!
0Поделиться:
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМС-ка о том, что зарплата перечислена!!!
0Поделиться:
Я вообще стеснительный человек, но когда мне с кем-то комфортно, я начинаю вытворять всякое.
0Поделиться:
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
0Поделиться:
- Какая хорошая девочка! Как она замечательно рисует!- И пилит!
0Поделиться:
Кто ограничивает свои желания, тот всегда достаточно богат.
0Поделиться:
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
0Поделиться:
Чисто женское самоубийство – повесилась на шее.
0Поделиться:
Улыбнусь – от меня не убудет,
Может с кем-то и мне по пути,
Есть повсюду хорошие люди,
Только их так непросто найти.
0Поделиться:
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами.
0Поделиться:
У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!