Прикольные статусы (45)

У каждого свой пост. Кто-то очищает душу… кто-то постит х*йню…

0

Мужчина без женщины, как собака без блох…
Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки…
жить можно, но кусать некого!!!

0

Не могу понять женщин, пишущих в графе ‘возраст’ — 100 лет. Ведь как сказала героиня фильма ‘Любовь и голуби’ — ‘И так видно, что не шашнадцать…’

0

Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче…
Мужчины как… Реклама… И ты не веришь ни единому их слову…
Мужчины как… Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как… Унитаз… То заняты, то полны г..на!
Мужчины как… Молоко… Если про них забыть, они сбегают…
Мужчины как… Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо…
Мужчины как… Копилка… Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят…
Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования… или от смеха…
Мужчины как… Грибы.. самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми…
Мужчины как… Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить…
Мужчины как… Мобильный… их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее…
Мужчины как… Качели… иногда от них кружится голова…
Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.

0

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!..

0

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!

0

Не ищите идеальную женщину… я дома.

0

Чеснок — в рот, лук — в нос, мёд — на грудь, горчицу к пяткам, крапиву на поясницу и гранёный стакан водки пополам с красным перцем для внутреннего воздействия. Всех микробов перетравим! Если доживёшь до утра — будешь как новенький.

0

Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно.

0

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

0

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

0

Какая же я одинокая… Крыша уехала… Мозг в отпуске… Совесть вообще спит!

0

- Вот думаю, чтобы мне с собой на пляж такого взять, чтобы все вокруг обалдели?
- Лыжи возьми.

0

— Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет?
— Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган.

0

Никогда, слышите, НИКОГДА не переключайте, когда по телевизору идёт интересный фильм, а рядом сидит жена. На любом канале может оказаться концерт Стаса Михайлова.

0

Мужики, вам нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

0

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо изрядно попотеть.

0

Верните меня в прошлое, там было такое прекрасное будущее.

0

Если ты не попадешь в ад, я тебя туда затолкаю!

0

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Хрен там, опять опыт.

0

Я тебе что, избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки!

0

И она уже любила его чуть меньше, потому что он любил ее чуть больше.

0

Апофеоз мужской лени — есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.

0

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

0

Вытри слёзы — всё получится. На ошибках люди учатся.

0

Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно.

0

Девочка, ты не туда идешь, зеленые огни в другой стороне. — Пофигу, — сказала она, — я зажгу свои!

0

«Халява» нам и даром не нужна!

0

— Может, потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет. © О чем говорят мужчины

0

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

0

Ах, я любил бы Вас – и не одну!
НО:
Экономически гарем не потяну.

0

Я думаю, самое лучшее в том, чтобы быть взрослым, — это возможность покупать конфеты когда и где угодно.

0

Чтобы похудеть, я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг!

0

У меня идеальное тело… для фотошопа!

0

Все идет хорошо — только мимо…

0

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

0

Дима сказал ‘Привет’, а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

0

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься — вспомнишь. Вспомнишь — пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься — начнётся всё сначала.

0

- Как тебе со мной в постели? — Мне нравится. — Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

0

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить 10 мин. на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

0

Я свою меру алкоголя знаю. Упала, значит хватит!

0

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

0

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

0

Знакомые — это люди, на всякий случай называющие вас дураком. Хорошие знакомые уже могут рассказать о вас скверный анекдот. Друзьями же называются те, которые действительно знают о вас несколько настоящих гадостей.

0

НЯ́ША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

0

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

0

Так лень идти в магазин… Теперь я понимаю, для чего умные люди детей заводят.

0

Понял, что хватит сидеть в интернете, когда открыл дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

0

Слава: Их две. Но просто одна начинает нравится после 150 грамм, а другая после 250.
Саша: Так сопьешься.
Камиль: Зато ясно, зови ту, которая после 150.
Слава: Почему?
Камиль: Ну как. Она же тебе чуть больше нравится.
Слава: Ну так я сегодня и 250 выпью. Так что можно звать и вторую.
Саша: Может ты сегодня и 400 выпьешь. Зови обеих.
Слава: Лучше выпить литр. И никого не звать.

0

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи!

0

‘Я покажу тебе весь мир’ — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

0

Женщины, в силу какого-то особого склада своего ума, обычно видят в человеке талантливом только его недостатки, а в дураке – только его достоинства.

0

Она: — Дорогой, а в чем разница между бабником и пикапером?
Он: — Видишь ли, любимая, бабникам иногда все-таки дают!

0

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

0

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

0

Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и ‘Мам чё’…

0

Наступает Лето!… Чего-то хочется…
То ли разнообразия до безобразия…
То ли безобразия для разнообразия…

0

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

0

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый!!
- Ну тогда до понедельника.

0

Нашел чужую денежку? Бери её себе
С глубокой благодарностью
К тому, кто потерял.

0

— Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

0

Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.

0

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение… Громадное терпение.

0

Закон жанра: всякий спам начинается с ‘это не спам!’.

0

Любой каприз за ваши деньги! Вы платите — я капризничаю.

0

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Однако, неудобно, что через полгода они отклеиваются.

0

Даже если ты охренительная, найдется человек, для которого ты такой не будешь. И в этого человека ты обязательно влюбишься.

0

Хороший фотограф — как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

0

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься — а не говно ли вы слушаете?

0

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

0

- Любимый — я беременна!
- Ты что — не выплёвывала?!

0

- Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.

0

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые…

0

— Не двигайся! У меня пистолет! Правда, не с собой… Но вообще есть!

0

Мужская рубашка на голом женском теле — это как флаг на завоеванной крепости.

0

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

0

Мой внутренний мир закрыт на реставрацию: новая жизнь, новые люди, все изменилось.

0

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

0

Оптимизм — это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудения.

0