Прикольные статусы (45)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

У каждого свой пост. Кто-то очищает душу… кто-то постит х*йню…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужчина без женщины, как собака без блох…
Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки…
жить можно, но кусать некого!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не могу понять женщин, пишущих в графе ‘возраст’ — 100 лет. Ведь как сказала героиня фильма ‘Любовь и голуби’ — ‘И так видно, что не шашнадцать…’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче…
Мужчины как… Реклама… И ты не веришь ни единому их слову…
Мужчины как… Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как… Унитаз… То заняты, то полны г..на!
Мужчины как… Молоко… Если про них забыть, они сбегают…
Мужчины как… Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо…
Мужчины как… Копилка… Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят…
Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования… или от смеха…
Мужчины как… Грибы.. самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми…
Мужчины как… Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить…
Мужчины как… Мобильный… их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее…
Мужчины как… Качели… иногда от них кружится голова…
Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не ищите идеальную женщину… я дома.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Какая же я одинокая… Крыша уехала… Мозг в отпуске… Совесть вообще спит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чеснок — в рот, лук — в нос, мёд — на грудь, горчицу к пяткам, крапиву на поясницу и гранёный стакан водки пополам с красным перцем для внутреннего воздействия. Всех микробов перетравим! Если доживёшь до утра — будешь как новенький.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Вот думаю, чтобы мне с собой на пляж такого взять, чтобы все вокруг обалдели?
- Лыжи возьми.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет?
— Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда, слышите, НИКОГДА не переключайте, когда по телевизору идёт интересный фильм, а рядом сидит жена. На любом канале может оказаться концерт Стаса Михайлова.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужики, вам нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо изрядно попотеть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Верните меня в прошлое, там было такое прекрасное будущее.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если ты не попадешь в ад, я тебя туда затолкаю!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Хрен там, опять опыт.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я тебе что, избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

И она уже любила его чуть меньше, потому что он любил ее чуть больше.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Апофеоз мужской лени — есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Может, потому что ты мудак?
— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет. © О чем говорят мужчины

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вытри слёзы — всё получится. На ошибках люди учатся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Люди становятся близкими постепенно, чужими — мгновенно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девочка, ты не туда идешь, зеленые огни в другой стороне. — Пофигу, — сказала она, — я зажгу свои!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

«Халява» нам и даром не нужна!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ах, я любил бы Вас – и не одну!
НО:
Экономически гарем не потяну.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я думаю, самое лучшее в том, чтобы быть взрослым, — это возможность покупать конфеты когда и где угодно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чтобы похудеть, я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У меня идеальное тело… для фотошопа!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Все идет хорошо — только мимо…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Дима сказал ‘Привет’, а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься — вспомнишь. Вспомнишь — пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься — начнётся всё сначала.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Как тебе со мной в постели? — Мне нравится. — Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить 10 мин. на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

НЯ́ША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я свою меру алкоголя знаю. Упала, значит хватит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Знакомые — это люди, на всякий случай называющие вас дураком. Хорошие знакомые уже могут рассказать о вас скверный анекдот. Друзьями же называются те, которые действительно знают о вас несколько настоящих гадостей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Так лень идти в магазин… Теперь я понимаю, для чего умные люди детей заводят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Понял, что хватит сидеть в интернете, когда открыл дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Слава: Их две. Но просто одна начинает нравится после 150 грамм, а другая после 250.
Саша: Так сопьешься.
Камиль: Зато ясно, зови ту, которая после 150.
Слава: Почему?
Камиль: Ну как. Она же тебе чуть больше нравится.
Слава: Ну так я сегодня и 250 выпью. Так что можно звать и вторую.
Саша: Может ты сегодня и 400 выпьешь. Зови обеих.
Слава: Лучше выпить литр. И никого не звать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

‘Я покажу тебе весь мир’ — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Женщины, в силу какого-то особого склада своего ума, обычно видят в человеке талантливом только его недостатки, а в дураке – только его достоинства.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Она: — Дорогой, а в чем разница между бабником и пикапером?
Он: — Видишь ли, любимая, бабникам иногда все-таки дают!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и ‘Мам чё’…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение… Громадное терпение.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Наступает Лето!… Чего-то хочется…
То ли разнообразия до безобразия…
То ли безобразия для разнообразия…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый!!
- Ну тогда до понедельника.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нашел чужую денежку? Бери её себе
С глубокой благодарностью
К тому, кто потерял.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Закон жанра: всякий спам начинается с ‘это не спам!’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Любой каприз за ваши деньги! Вы платите — я капризничаю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Однако, неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Даже если ты охренительная, найдется человек, для которого ты такой не будешь. И в этого человека ты обязательно влюбишься.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хороший фотограф — как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься — а не говно ли вы слушаете?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Любимый — я беременна!
- Ты что — не выплёвывала?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Не двигайся! У меня пистолет! Правда, не с собой… Но вообще есть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужская рубашка на голом женском теле — это как флаг на завоеванной крепости.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мой внутренний мир закрыт на реставрацию: новая жизнь, новые люди, все изменилось.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Оптимизм — это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудения.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Смотрите еще популярные темы:




Случайный статус


Обновить

Подождите...