Прикольные статусы (44)


Выберите прикольный статус!


Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не возражаю, если меня называют лжецом, когда я лгу, собираюсь солгать или только что солгал. Но сейчас-то я говорю правду!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Деточка, я могу так тебя игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот думаю… как встречать год Змеи… Одеть что-нибудь кожаное… или просто пошипеть?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание… Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать… В общем, тупая была девочка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, жду…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Захватить мир — полдела. Главное — знать, как им управлять втихаря от санитаров.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нравиться — скучно..
Раздражать окружающих — мерзко.
А постоянно разочаровывать — вот завидный жребий.
Человек, в вас разочаровавшийся, никогда вас не забудет…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: ‘Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Алиса в стране чудес

Vote This Post DownVote This Post Up 0

За мягкими губами, челюсти с зубами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу солнце, море, бутылку Martini и табличку ‘Да пошли Вы все со своими претензиями’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа!… Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Коррупция, преступность, безработица, проституция.
Но в России решили бороться именно с мультиками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем больше позволяешь на первом свидании тем короче отношения.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Еда. Самая вкусная получается у бабушки. У мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтобы девушки выполняли любые ваши приказания, нужно продать душу дьяволу или взять в руки фотоаппарат и сказать, что так нужно для фотосессии.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

От женщины никогда не знаешь, что ожидать — девочку или мальчика.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Счастье за деньги не купишь. Но можно купить яхту, которая домчит тебя до него.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что вы ко мне прижимаетесь, юноша? Вам морально тяжело и хочется, чтобы кто-то был рядом?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу чтоб в жизни было как в сказке про Пинокио, только чуть-чуть наоборот: когда мужчина врет, чтоб у него не нос рос, а член уменьшался!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кругосветное свадебное путешествие обойдется дешевле, если совершить его мысленно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как же меня бесит тот факт, что нервные клетки не восстанавливаются!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда сказать толком-то нечего, тогда и выручает красноречие.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А по сути… Мы ведь все равны! Нет кого-то лучше или хуже… Просто, мы кому-то не нужны… А кому-то… Мы запали в душу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Холодную водку я обожаю, Теплую — тоже люблю! Но если та водка учебе мешает — Да ну ее на фиг учебу мою!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорил, что он в постели — машина! Оказалось: детский паровозик, только пыхтел.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают — то ли денег нет, то ли сил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никто не знает что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными. (с) Альбер Камю

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы с тобой друзья. Ты смеёшься, я смеюсь! Тебе плохо, и мне плохо! Ты плачешь, и я плачу! Ты прыгнешь с моста… и я буду по тебе скучать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Да нет же, я не гей! Чтоб вы знали, я метросексуал!
— И что это значит?
— Это значит, что женщин я люблю так же, как и их средства по уходу за кожей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне плевать на 3D. Серьезно. Хотите объемных фигурок — идите в театр.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
К примеру, застрелить кого-нибудь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число ‘пи’ равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы… Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сила женщин — красота, как сила — красота мужчин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда мой отец хотел показать, что любит меня — он просто специально промахивался, швыряясь в меня бутылкой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтоб женщин затащить в свою кровать,
Мужчины склонны хвастаться и врать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В кабинете хирурга: Ну что… Снимай штаны, знакомиться будем…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Обычный класс в 2000 году: 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2012 году: 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2 дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бывает любишь его, любишь… а он бац, и подстригся!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Соперник — это негодяй, которому нужно то, что и мне.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Главная особенность нормальных детей состоит в том, что они очень редко ведут себя как нормальные дети.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что — сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает… Спрашивает жену: — Кто починил???????? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой мне ! — Надеюсь, ты спела??? — Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на нее не поднимается.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Еду за рулём и вижу — парень в соседнем ряду за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ученик не выдержал фразы ‘К доске выходит… к доске выходит’ и умер от сердечного приступа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочешь — женись. Не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Как говорится — оставляй свой зад в прошлом!
- Да нет, оставляй прошлое позади себя! © Тимон и Пумба

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ниточка от стрингов выпадает из задницы, значит худеть уже некуда.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая? — Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! — Где? Спереди или сзади?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда люди говорят: ‘Да он не такой и плохой, просто тебе надо его узнать поближе’, это значит: ‘Он мудак, но ты привыкнешь’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Думать — самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие. © Генри Форд

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все тайное становится явным совершенно не вовремя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...