Прикольные статусы (43)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Долго засматриваться на красивые женские ресницы нельзя – спать захочется…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если Гарри Поттер – волшебник, почему он не может наколдовать себе хорошее зрение?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда не принимайте экстази, пиво, баккарди, травку, бисмол, виварин, тагамент и валиум в один день. Ночью трудно будет заснуть. (Эминем)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин! Я вообще люблю фантастику!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На рынке стоит продавец-армянин, на прилавке лежит чеснок, рядом ценник — ’1 кал — 10 руб’.
Подхожу, спрашиваю, что значит этот ‘кал’?
Ответ — ‘Адна каловка’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужик сказал и мужик сделал – это два разных мужика!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Признак развратности нашего мира – это то, что люди не стыдятся богатства, а гордятся им.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Убивают статусы безграмотных людей: ‘ Я тИбя люблю», «Ты мне нужЫн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов они, значит, могут, а без нИго — ну никак!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Демьян! Помнится, ты жаловался, что три года бабы не видал?
— Ну и что?
— Хочешь эту? Забирай!
— Вот эту страхуилу? Прости меня, Господи… Да ни в жисть! У меня ж три года бабы не было, а не десять!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самые лучшие уроки мы получаем когда делаем ошибки, ошибка прошлого — мудрость будущего.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Умей держать всю боль внутри, людям плевать на твои чувства.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Что происходит?
— Русские празднуют Новый Год.
— Но сейчас же 15 января!
— А у них три Новых Года — Старый, Новый… и русский.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: Закрой чемодан и ложись спать уже!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сиськи сиськами, а борщ должна уметь варить!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Комментарий под фото ВКонтакте:
Батюшки… Ну ты и шлюха, спасибо маме, что я голубой!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

До Нового Года осталось ‘твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде’ дней.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В Питере маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Московскую область…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Агрессия всегда адресуется тем, кто не в силах на нее ответить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Принижая других, ты сам не возвысишься.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — ‘в горести, радости.. ‘, фигню всякую бормочут…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ты — это не твоя работа. Ты — это не сколько денег у тебя в банке. Ты — это не машина, которую ты водишь. Ты — это не содержимое твоего кошелька. Ты — это не ключи от машины. Ты — это поющее и танцующее дерьмо, центр этого мира…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Труд облагораживает человека на которого работают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Я все равно буду носить твою фамилию’ — крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех? Я одна еду!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только у нас в стране в обменнике могут сказать ‘мне, пожалуйста, купюру поновее — мне в подарок’…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, я за майонезом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иную женщину может довести до истерики любая мелочь, даже мужчина.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Семейное гнездо лучше всего держится на рогах супруга.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хлеба я не ем. Он от меня толстеет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Своим рассказом, Вы меня тронули за самые эрогенные места…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ты себя не захочешь, то кто захочет?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Наполеон спал по 4 часа. Кажется, я теперь понимаю почему он был злой, агрессивный и постоянно хотел убивать..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом… — Да, родная, только за какие грехи не знаю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Спать — это только время терять: ведь когда я сплю, я не могу есть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток, в садик ходить не хочет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто не курит и не пьет — по домам всех развезет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто хочет иметь друга без недостатков остается без друзей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Доктор… помогите мне, пожалуйста… последнее время я всё время слышу, какой-то треск… что это?
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня сложный период в жизни, я пытаюсь понять, почему я такая дура?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любовью нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Многие спрашивают: ‘почему ты так чертовски богат?’ Мой секрет прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! ‘

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:

- Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушки порой такие скрытные: ‘Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он только через три недели знакомства назвал меня по имени. А через четыре назвал правильно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не столько с Вами спорю, сколько с собою соглашаюсь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если Вы замужем и не ездите в шикарном мерседесе, у Вас нет норковой шубы и бриллиантов — поздравляем, Вы вышли замуж по любви!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разговор летом на пляже:
- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
- Представляешь реакцию этого загорающего?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом… Дальше письмо порвано, все зачеркнуто и слюни какие то…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Совесть — это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...