Прикольные статусы (42)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Скорость звука порой бывает очень низкой, то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори ‘Спаситель ты наш!!!’, а просто тихо кивни головой..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я, кажется, натер мозоль на том участке мозга, который заведует положительными эмоциями!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вот никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В наше время фраза ‘у меня нет интернета’ наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Все лучшее — девкам!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

На личном фронте все отлично – весь личный фронт занят мною лично!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь упаду со стремянки

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Победим шизофрению вместе! – подумали я.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Как тебе удаётся быть всегда на высоте?
- То, что для тебя высота, для меня норма.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если бы люди знали, как они у меня записаны в телефоне — они бы мне не звонили.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть..

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Девочки самоклеящиеся.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Меня сложно заткнуть, легко разболтать и невозможно перебить

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Читая сегодня статью в газете, поймала себя на мысли, что ищу внизу окошко ‘Добавить комментарий’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девственность — не порок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если хочешь быть правым — не бегай налево, Если хочешь быть первым — не спи за рулём, А захочешь, чтоб рядом была королева, Для начала попробуй сам стать королём!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

‘А платье у тебя не очень,’- сказала мне свекровь в день свадьбы. ‘Ничего,в следующий раз будет лучше!’-ответила я.)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

На всякий полураспад — своё полузахоронение.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Мам, купи кота. – Нет. – Ну мам, ну купи кота. – Доченька, продай кота кому-нибудь другому!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если ты увидешь мой пропущенный звонок,знай — это была водка!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Все что ни делается, делается в Китае.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Куда вы тащите меня, сударыня. А главное — за что?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В тех, у кого ноги от ушей, обычно влюбляются по уши.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сегодня в наушниках убиралась – полдома с выключенным пылесосом убрала!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В аэропорту Голландии задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные… – Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться: