Прикольные статусы (42)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Ничто не сможет остановить человека, который хочет в туалет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ничто так не делит людей на богатых и бедных, как брызги проезжающей мимо машины…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Хватит повторять старые ошибки, время совершать новые!

Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если у девушки искорки в глазах, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Излбилие — это когда кошельков больше, чем денег.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— А вы как считаете?
— А я никак не считаю, я гуманитарий.

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никто не мешает жить бедно, но жить богато — все мешают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ищете идеального мужчину? Зря, этих к*белей еще щенками разобрали!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Иногда возникает такое ощущение, что в некоторых парнях живет маленькая вредная истеричка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Маленькая сестренка моего парня ходит по комнате со словами: ‘жалко, жалко’. (букву ‘р’ еще не полностью выговаривает) Его отец — ей: ‘Катя, ну кого тебе жалко?’ Малая так раздраженно: ‘ЖАЛИЩЕ!!!’ )))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если хочешь быть богатым,не помышляй увеличить свое имущество,а только уменьши свою жадность.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чтобы были зубы целыми и здоровыми, не суйте нос не в свои дела

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Она думает : Хм я ему нравлюсь?Он : Блин интересно я ей нравлюсь? Он и Она : скажи только чесно я тебе нравлюсь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В мире 6 000 000 000 человек. 16% спят,14% работают,35% играют в комп,20% смотрят телик,15% гуляют и 1 идиот смотрит мой статус.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вот так всегда — ник "большой член на BMW", а на деле — полубаба на Жигулях!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- А он от тебя без ума. — Он и так без него, я тут ни при чем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если человек не умеет держать язык за зубами, то зачем ему зубы?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У депутатов не получилось нарушить только законы физики.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Стоит мужчина в облегающих трусах, дочка смотрит, то спереди, то сзади, потом говорит:« Папа ты не туда нак*кал!»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Врачи делятся на три категории: врачь от Бога, врачь — ну, с Богом и врачь — не дай Бог.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хочешь, чтобы к тебе потянулись люди? Достань жвачку!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Почему у всех жизнь как жизнь, по типу "Зебра", а у меня , бл*, леопард е*анутый!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Листья опадают. И листва лежит на дорогах как покойники в могилах своих, не зная ничего, а только чувствуя холод и шум истрепанных ветвей, ((

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком… включаешь комп. И вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: — Опять ты за компьютером!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Папин бродяга, мамин симпатяга.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Жена друга лучше, чем друг жены.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Марчело Менструани и Соси Лорен.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Интересная вещь слухи – столько нового про себя узнаёшь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сыр бесплатный бывает, если купил чизбургер за ценой гамбургера:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я не ленивая, меня просто хранит великий древнеегипетский бог данунах.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хорошо иметь острый язык – никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я живу с ним душа в душу, рука в челюсть, колено в живот.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ну, как говорится, кофе без сигарет — деньги на ветер! :d

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- выброси всю дурь из головы! — а что же там тогда останется??

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

‘Очень приятно!’ — самая распространенная ложь на свете.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь на хер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я перестал курить недавно,
Неплохо вроде бы держусь.
Но сигареты по привычке
Я покупаю и курю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

А не пойти ли мне сегодня на работу? — Подумал я и не пошел!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Сосед, у тебя корова курит? – Нет… – Значит, у тебя сарай горит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Бесплодие плодит вакансии.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Есть мнение, что 80 процентов семейного счастья зависит от женщины. Так, значит, мы держатели «контрольного пакета акций» — что хотим, то и делаем!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Душа просится на море, а тело… тело, блин, собирается на работу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мне предложили из провинции, чтобы за меньший гонорар я написал для них более дешевые мысли.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Шеф, мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Извините, хера или числа?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать ‘сдесь’ или ‘здесь’ — пишете ‘тут’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Любая девушка может быть чарующей; все, что для этого нужно – стоять спокойно и выглядеть дурочкой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Настоящие профессионалы не обращают внимания на такие мелочи. Если Джеймс Бонд и заходит в туалет, то только для того, чтобы подслушать чужой разговор или ухлопать затаившегося в смывном бачке злодея.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Парадокс: Человек без еды может прожить месяц. Без мозгов — всю жизнь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Супружество придумано для того, чтобы научить нас справляться с проблемами, которых до этого не было.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В словах «десять букв» – десять букв. Вы тоже пересчитали?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

‘Мои микробы — твои микробы!’ сказал Он и страстно Ее поцеловал…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Видеть тебя — одно удовольствие! Не видеть — другое…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Дело не в том, делает он кунилингус или нет — главное, чтобы человек был хороший, а хороший человек, конечно, делает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — вообще все козлы!…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то ее достоинства найдет другой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния — пинками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:



Случайный статус


Обновить

Подождите...