Прикольные статусы (41)
Выберите прикольный статус!
Теперь я люблю только одного человека — себя. Потому что точно знаю: уж эта сволочь меня не предаст.
Был бы человек хороший — а мясо нарастет!
Каждые ‘подумаешь, десять минут’ поздно ночью, превращаются в ‘целых десять минут’ рано утром.
Соус с грибами называется ‘грибной соус’, соус с чесноком – ‘чесночный соус’… И только соус с хреном – ‘соус с хреном’!
Спокойствие — это величайшее проявление силы.
Когда смеёшься над собой, труднее всего не расплакаться.
Спонсор моих покупок и гулянок — поддатый муж! Поддатый муж — бери пока добрый!
Я не люблю говорить о личной жизни. Когда мы говорим о ней, она перестаёт быть личной. © Джордж Клуни
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься;
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.
Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет…
— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.
Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что них*я он не Великий Мужчина, а козел.
К психологу надо сходить разобраться в моем внутреннем мире, и желательно чтоб был мужик с кубиками на торсе…
Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости…
Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Мужья живут как в СКАЗКЕ… Жена-ВЕДЬМА, Теща-Баба Яга, Дети-Черти… И… только соседка — ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ и муж ее — Иван ДУРАК!!!
Я не обиделась… просто меня бесит такое отношение ко мне… Я люблю тебя, а ты играешь!
Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
Семейная пара ссорится.
он: — Скажи, зачем? Зачем ты вышла за меня замуж???
она: — Ну, вообще-то, я хотела сделать тебе приятно…
он: — Дура! Минет надо было делать! Минет!!!
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
В Ирландии у девушки имеется выбор между вечной девственностью и вечной беременностью.
Дружбу не предлагать! … Только замуж! … Коротко о себе: Волшебная на всю голову!
— Эй, полегче. Он мой брат!
— Он убил восемьдесят человек.
— … сводный.
Не проста у Остапа простата, это не с проста!
Была бы простата проста, не дожил бы Остап до ста!
Если ты сильный и гордый — бей рекорды!
А если подлый и слабый — бей бабу!
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пи*дец!
— «Что делать, что делать» – ноги брить!
‘Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране’ — вот это мотивация.
Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь!
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность.
Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим — И не пьете? — И не пьем. — Ну вы даете.. — И не даем!!! — А как вы расслабляетесь?? — А мы не напрягаемся.
Пришел февраль, а лучше б деньги.
– Ой, соль рассыпалась, это к ссоре. – А может, обойдется? – Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Девушка как калькулятор — прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество..
Если план «А» не сработал», у тебя есть еще 32 буквы.
Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.
Взрослеешь — это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Лишь бы звонил.
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
Первые три класса в школе у ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.
— Нас изнасилуют и сломают нам руки!
— Ой нет, только не руки.
Тем кто боится 21 декабря конца света говорю: Не бойтесь!!! 22 декабря — день энергетика!!! Да будет свет!!!
Основным стимулом движения вперед в этой жизни, зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!
Ненавижу время. Его нельзя остановить. Ненавижу ложь. От нее бывает очень больно. Ненавижу слезы. Они выдают твои слабости. Ненавижу смеяться, когда больно.
Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.
– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.
Когда ваш мозг всего лишь ниша, в которой разум вы храните, то, если вдруг поедет крыша, хотя б мансарду сберегите!!!
- на самом деле ты хорошая. — ага, когда сплю зубами к стенке, вот только есть одно маленькое но. — какое? — я никогда не сплю зубами к стенке!
Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут,спасут нас
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
- Девочки не злопамятные! — говорила Катя, размазывая клей-момент по трусах Антона.
Я пишу, пока дышу… А дышу — пока пишу!
— Мне положительно знаком ваш портрет.
— Да. Я Путин.
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.
Привет, грабли. Да, снова я.
Настоящие герои не страшатся опасностей — они убегают сразу!… не успев испугаться!
Жена мужу: — ‘Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю с кем, знаю где, знаю когда. Одного понять не могу ЧЕМ???’
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность…
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай…
Включает песню ‘Малыш’.
Текст:
‘Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган — твой малыш… ‘.
Девушка в ступоре — чуть не плачет от обиды и злости подумала:
И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень — так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?
Мини-юбка раздражает парня только тогда, когда она на его девушке.
Я не колюсь и сексом ни разу не занималась. Вот будет невезуха — подхватить СПИД от татуировки.
Хочешь подраться? Ты не можешь со мной драться! Ты крохотная и дерёшься как хомячок.
У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.
-дед, у тебя панталоны сползли.
-чувак, это рэпчик
Я не ищу неприятностей. Обычно они сами меня находят.
Это не у меня нет парня, а меня нет у парней.
Девушки скромны в меру Ваших возможностей.
А у вас бывало так: разговариваешь по телефону, попутно смотришь телевизор, не врубаешься, что тебе сказали и просто говоришь ‘Ну да’?
Препятствия возникают тогда, когда есть интересы, умение обойти их или не ставить перед собой и есть уроки мудрости.
О, этот трагичный момент, когда ты смотришь на ценник и с печалью уходишь.
Хуже фразы ‘давай останемся друзьями’ может быть только сообщение ‘прифффетик, как делифки?’
Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе!
Новый русский: карманы широки, а разум узкий.
Вот говорят: ‘Напилась – веди себя прилично!’ А зачем я тогда вообще пила?!
Если девушка не видит вас в упор, значит у вас упор короткий.