Прикольные статусы (39)
Выберите прикольный статус!
Он боялся, что делает ей больно своим уходом… а она переживала.., что он зацепит рогами японскую люстру…
Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать — жри молча!
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье… Или несчастье.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: — Дура, где шапка?!
Весна на душе почему-то наступает всегда раньше, чем на улице.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой…
Любимый человек должен быть как автомобиль в семье — всего лишь один. Но когда выпьешь, то приходится пользоваться общественным транспортом и такси.
Правильность девушки измеряется тем, насколько хорошо она умеет скрывать, какая она на самом деле сука!
Мы достаточно набожны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно набожны, чтобы любить друг друга.
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.
Ревность — это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.
Променяю женскую способность переживать из-за херни на мужскую способность забивать на все и не париться.
Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Когда красавица выпускает мужчину из-под своего каблука, он находит серую мышь в кроссовках.
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: ‘Аллах акбар’!
Злая… не с той ноги встала… не на ту метлу села… б..ть, еще и лечу не в ту сторону!!!
Научитесь никому, ничего не рассказывать… Вот тогда у вас всё будет хорошо.
Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
Самый лучший будильник — это дети… один раз завел и на всю жизнь!
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.
Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — в попе кубик…
Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.
— Ой. Меня тошнит.
— Лишь бы поноса не было, а то с велика соскользнёшь.
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: ‘Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!
Внимание! Акция! Зайди в гости три раза без причины — получишь бесплатную путёвку в чёрный список.
Ты прекрасна, спору нет. Надень на голову пакет.
- не жизнь, а прям бразильский сериал. — почему? — вот-вот должен быть нарру еnd, как на горизонте появляется очередной хуанито.
Сложно будет следующему поколению. Их родители-то знают, как пользоваться Интернетом;)
Свежая газета ‘ВКонтакте’- здесь вы узнаёте кто с кем встречается, кто кого любит. Сенсация 13-летняя школьница оказалась замужем, и у неё 25-летняя дочь, у которой в тоже время 17-летний сын. ВКонтакте — возможно всё!
Надпись в маршрутном такси: "Уважаемые пассажиры!!! НЕ хлопайте ДВЕРЬЮ, а то она отвалится и отрубит ВАМ ноги "
- Почему у тебя нет парня? — Да это же элементарно, Ватсон. Тот кривой, а этот худой, у того прыщ, а этот вообще дрыщ, тот не так смотрит, этот вообще не смотрит, о Господи, а это еще что возле меня делает, згинь-згииинь!!
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем
- Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ!Иди, продай его кому нибудь другому!
- Это что за бл*дь возле тебя? — Это моя сестра. — Ой какая хорошенькая. Она мне сразу понравилась, дорогой.
Какие милые люди эти психотерапевты в кЭпачках! Стоит не так глянуть, и они уже интересуются твоими проблемами…
Создал бог женщину, посмотрел на нее… Махнул рукой и сказал: — Ну и ладно, накрасится.
Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к сувенерологу.
Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Россия — это страна умных людей, каждый из которых считает, что вокруг одни идиоты.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания… А с бутылкой вискаря — в действия.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Два парня идут, навстречу им девушка. Улыбнулась. Один другому: — Это она мне улыбнулась! Второй: — Конечно тебе! Я тебя когда первый раз увидел неделю хохотал!
Путин зазвездился: в дебатах не участвует, в личку вконтакте не отвечает.
Сегодня меня никто не поздравил с днём рождения…
Это и не удивительно. Оно у меня не сегодня…
Хотел купить успокоительного. Увидел цену и распсиховался.
Уронив свое достоинство, — сделайте вид, что это не ваше.
Они ссорились. Она плакала в подушку, а он разбивал кулаки о стену… Они мирились… она таяла в его объятиях, а он понимал что она, чёрт возьми, идеальная…
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
Есть ЖЕНЩИНЫ — и ‘яблочки’, и ‘груши’… И стройно-тощие и ‘колобки’… СМОТРИТЕ не НА ПОПЫ им… А — В ДУШИ! Не будьте ДУРАКАМИ, мужики!!!
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом!
‘Я не лучше… Просто я дороже…’
На опрос ‘Являетесь ли вы оригинальным, не таким как все, необычным человеком?’ я ответил ‘нет’, посмотрел результаты…. Бл@…. 99% человек все такие разные, только я один одинаковый…
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.
Это не жир выпирает…. Это красота выглядывает….
Психологи утверждают что для хорошего настроения нужно обнять 8 человек в день. Или ударить одного.
- А мне тут замуж предложили выйти… — Поздравляю, а кто ? — Родители…
Я не пью… Я дезинфицирую душевные раны!
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина
- И вовсе я не подкаблучник!
Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.
В погоне за впечатлениями оказался их жертвой. Просто не справился с количеством.
От легкого беспокойства до паники — обычно 28 дней… (девушки поймут)
Последние фразы в телефонном разговоре: 5% – ‘Созвонимся!’, 5% – ‘Целую!’, 5% – ‘Пока!’, 5% – ‘До встречи!’, 80% – ‘Ага, давай!’
Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.
В любовь не верю… Но статусы про нее красивые!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
Делая больше для других, ты делаешь это для себя!
Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?
В общем, вот тебе твое «спасибо» и иди гуляй!
Что значит ‘Не любит’? Пару раз сковородкой по морде и: ‘прафти милая, я афыбался’
Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик. (Винни-Пух)