Прикольные статусы (39)


Выберите прикольный статус!


Он боялся, что делает ей больно своим уходом… а она переживала.., что он зацепит рогами японскую люстру…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать — жри молча!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье… Или несчастье.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: — Дура, где шапка?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Весна на душе почему-то наступает всегда раньше, чем на улице.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любимый человек должен быть как автомобиль в семье — всего лишь один. Но когда выпьешь, то приходится пользоваться общественным транспортом и такси.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Правильность девушки измеряется тем, насколько хорошо она умеет скрывать, какая она на самом деле сука!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мы достаточно набожны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно набожны, чтобы любить друг друга.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ревность — это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Променяю женскую способность переживать из-за херни на мужскую способность забивать на все и не париться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда красавица выпускает мужчину из-под своего каблука, он находит серую мышь в кроссовках.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: ‘Аллах акбар’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Злая… не с той ноги встала… не на ту метлу села… б..ть, еще и лечу не в ту сторону!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Научитесь никому, ничего не рассказывать… Вот тогда у вас всё будет хорошо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самый лучший будильник — это дети… один раз завел и на всю жизнь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — в попе кубик…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ой. Меня тошнит.
— Лишь бы поноса не было, а то с велика соскользнёшь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: ‘Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Внимание! Акция! Зайди в гости три раза без причины — получишь бесплатную путёвку в чёрный список.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ты прекрасна, спору нет. Надень на голову пакет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- не жизнь, а прям бразильский сериал. — почему? — вот-вот должен быть нарру еnd, как на горизонте появляется очередной хуанито.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сложно будет следующему поколению. Их родители-то знают, как пользоваться Интернетом;)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Свежая газета ‘ВКонтакте’- здесь вы узнаёте кто с кем встречается, кто кого любит. Сенсация 13-летняя школьница оказалась замужем, и у неё 25-летняя дочь, у которой в тоже время 17-летний сын. ВКонтакте — возможно всё!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Надпись в маршрутном такси: "Уважаемые пассажиры!!! НЕ хлопайте ДВЕРЬЮ, а то она отвалится и отрубит ВАМ ноги "

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Почему у тебя нет парня? — Да это же элементарно, Ватсон. Тот кривой, а этот худой, у того прыщ, а этот вообще дрыщ, тот не так смотрит, этот вообще не смотрит, о Господи, а это еще что возле меня делает, згинь-згииинь!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ!Иди, продай его кому нибудь другому!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Это что за бл*дь возле тебя? — Это моя сестра. — Ой какая хорошенькая. Она мне сразу понравилась, дорогой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Какие милые люди эти психотерапевты в кЭпачках! Стоит не так глянуть, и они уже интересуются твоими проблемами…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Создал бог женщину, посмотрел на нее… Махнул рукой и сказал: — Ну и ладно, накрасится.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к сувенерологу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Россия — это страна умных людей, каждый из которых считает, что вокруг одни идиоты.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания… А с бутылкой вискаря — в действия.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Два парня идут, навстречу им девушка. Улыбнулась. Один другому: — Это она мне улыбнулась! Второй: — Конечно тебе! Я тебя когда первый раз увидел неделю хохотал!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Путин зазвездился: в дебатах не участвует, в личку вконтакте не отвечает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сегодня меня никто не поздравил с днём рождения…
Это и не удивительно. Оно у меня не сегодня…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хотел купить успокоительного. Увидел цену и распсиховался.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Уронив свое достоинство, — сделайте вид, что это не ваше.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Они ссорились. Она плакала в подушку, а он разбивал кулаки о стену… Они мирились… она таяла в его объятиях, а он понимал что она, чёрт возьми, идеальная…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Есть ЖЕНЩИНЫ — и ‘яблочки’, и ‘груши’… И стройно-тощие и ‘колобки’… СМОТРИТЕ не НА ПОПЫ им… А — В ДУШИ! Не будьте ДУРАКАМИ, мужики!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Я не лучше… Просто я дороже…’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

На опрос ‘Являетесь ли вы оригинальным, не таким как все, необычным человеком?’ я ответил ‘нет’, посмотрел результаты…. Бл@…. 99% человек все такие разные, только я один одинаковый…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.

Это не жир выпирает…. Это красота выглядывает….

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Психологи утверждают что для хорошего настроения нужно обнять 8 человек в день. Или ударить одного.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

- А мне тут замуж предложили выйти… — Поздравляю, а кто ? — Родители…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- И вовсе я не подкаблучник!
Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не пью… Я дезинфицирую душевные раны!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В погоне за впечатлениями оказался их жертвой. Просто не справился с количеством.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

От легкого беспокойства до паники — обычно 28 дней… (девушки поймут)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Последние фразы в телефонном разговоре: 5% – ‘Созвонимся!’, 5% – ‘Целую!’, 5% – ‘Пока!’, 5% – ‘До встречи!’, 80% – ‘Ага, давай!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В любовь не верю… Но статусы про нее красивые!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Делая больше для других, ты делаешь это для себя!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В общем, вот тебе твое «спасибо» и иди гуляй!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Что значит ‘Не любит’? Пару раз сковородкой по морде и: ‘прафти милая, я афыбался’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик. (Винни-Пух)

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...