Прикольные статусы (39)
Выберите прикольный статус!
Он боялся, что делает ей больно своим уходом… а она переживала.., что он зацепит рогами японскую люстру…
0Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать — жри молча!
0Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье… Или несчастье.
0Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: — Дура, где шапка?!
0Весна на душе почему-то наступает всегда раньше, чем на улице.
0Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой…
0Любимый человек должен быть как автомобиль в семье — всего лишь один. Но когда выпьешь, то приходится пользоваться общественным транспортом и такси.
0Правильность девушки измеряется тем, насколько хорошо она умеет скрывать, какая она на самом деле сука!
0Мы достаточно набожны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно набожны, чтобы любить друг друга.
0Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
0Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.
0Ревность — это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.
0Променяю женскую способность переживать из-за херни на мужскую способность забивать на все и не париться.
0Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
0Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
0Когда красавица выпускает мужчину из-под своего каблука, он находит серую мышь в кроссовках.
0Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: ‘Аллах акбар’!
0Злая… не с той ноги встала… не на ту метлу села… б..ть, еще и лечу не в ту сторону!!!
0Научитесь никому, ничего не рассказывать… Вот тогда у вас всё будет хорошо.
0Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
0Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
0Самый лучший будильник — это дети… один раз завел и на всю жизнь!
0— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…
0Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.
0Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — в попе кубик…
0Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.
0— Ой. Меня тошнит.
— Лишь бы поноса не было, а то с велика соскользнёшь.
0У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: ‘Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!
0Внимание! Акция! Зайди в гости три раза без причины — получишь бесплатную путёвку в чёрный список.
0Ты прекрасна, спору нет. Надень на голову пакет.
0— не жизнь, а прям бразильский сериал. — почему? — вот-вот должен быть нарру еnd, как на горизонте появляется очередной хуанито.
0Сложно будет следующему поколению. Их родители-то знают, как пользоваться Интернетом;)
0Свежая газета ‘ВКонтакте’- здесь вы узнаёте кто с кем встречается, кто кого любит. Сенсация 13-летняя школьница оказалась замужем, и у неё 25-летняя дочь, у которой в тоже время 17-летний сын. ВКонтакте — возможно всё!
0Надпись в маршрутном такси: "Уважаемые пассажиры!!! НЕ хлопайте ДВЕРЬЮ, а то она отвалится и отрубит ВАМ ноги "
0— Почему у тебя нет парня? — Да это же элементарно, Ватсон. Тот кривой, а этот худой, у того прыщ, а этот вообще дрыщ, тот не так смотрит, этот вообще не смотрит, о Господи, а это еще что возле меня делает, згинь-згииинь!!
0Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем
0— Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ!Иди, продай его кому нибудь другому!
0— Это что за бл*дь возле тебя? — Это моя сестра. — Ой какая хорошенькая. Она мне сразу понравилась, дорогой.
0Какие милые люди эти психотерапевты в кЭпачках! Стоит не так глянуть, и они уже интересуются твоими проблемами…
0Создал бог женщину, посмотрел на нее… Махнул рукой и сказал: — Ну и ладно, накрасится.
+1Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к сувенерологу.
0Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь.
0Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
+1Россия — это страна умных людей, каждый из которых считает, что вокруг одни идиоты.
0Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
0С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания… А с бутылкой вискаря — в действия.
0Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
0Два парня идут, навстречу им девушка. Улыбнулась. Один другому: — Это она мне улыбнулась! Второй: — Конечно тебе! Я тебя когда первый раз увидел неделю хохотал!
0Путин зазвездился: в дебатах не участвует, в личку вконтакте не отвечает.
0Сегодня меня никто не поздравил с днём рождения…
Это и не удивительно. Оно у меня не сегодня…
0Хотел купить успокоительного. Увидел цену и распсиховался.
0Уронив свое достоинство, — сделайте вид, что это не ваше.
+1Они ссорились. Она плакала в подушку, а он разбивал кулаки о стену… Они мирились… она таяла в его объятиях, а он понимал что она, чёрт возьми, идеальная…
0И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
0Есть ЖЕНЩИНЫ — и ‘яблочки’, и ‘груши’… И стройно-тощие и ‘колобки’… СМОТРИТЕ не НА ПОПЫ им… А — В ДУШИ! Не будьте ДУРАКАМИ, мужики!!!
0— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
0Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом!
0‘Я не лучше… Просто я дороже…’
0На опрос ‘Являетесь ли вы оригинальным, не таким как все, необычным человеком?’ я ответил ‘нет’, посмотрел результаты…. Бл@…. 99% человек все такие разные, только я один одинаковый…
0Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
0Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.
+1Это не жир выпирает…. Это красота выглядывает….
0Психологи утверждают что для хорошего настроения нужно обнять 8 человек в день. Или ударить одного.
+1— А мне тут замуж предложили выйти… — Поздравляю, а кто ? — Родители…
0Я не пью… Я дезинфицирую душевные раны!
0Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина
0— И вовсе я не подкаблучник!
Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
0Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.
0В погоне за впечатлениями оказался их жертвой. Просто не справился с количеством.
0От легкого беспокойства до паники — обычно 28 дней… (девушки поймут)
0Последние фразы в телефонном разговоре: 5% – ‘Созвонимся!’, 5% – ‘Целую!’, 5% – ‘Пока!’, 5% – ‘До встречи!’, 80% – ‘Ага, давай!’
0Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
0Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.
0В любовь не верю… Но статусы про нее красивые!
0У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
0Делая больше для других, ты делаешь это для себя!
0Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?
0В общем, вот тебе твое «спасибо» и иди гуляй!
0Что значит ‘Не любит’? Пару раз сковородкой по морде и: ‘прафти милая, я афыбался’
0Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик. (Винни-Пух)
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!