Прикольные статусы (38)
Выберите прикольный статус!
П*здец — вместо тысячи слов.
0Поделиться:
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов
0Поделиться:
Единственный минус в безделье – отсутствие перерывов на отдых.
0Поделиться:
Кофе быстрее остывает возле компьютера…
0Поделиться:
У всех девушек есть характерная черта — все они постоянно сидят на диетах.
0Поделиться:
Телефонный звонок: — алло, а маша дома? — нет ее. Но если вы андрей — то вам звонить больше не надо. Если вы дмитрий — то зайдите завтра вечером, а если вы максим — то маша сейчас ждет вас в кафе у кинотеатра.
0Поделиться:
- У Сашки день рождения. Что будем дарить? — А может, айпад? А может, айфон? — Саш, может мы без тебя подумаем?
0Поделиться:
Ох уж эта музыка и чувство ритма — сидишь в маршрутке и начинаешь подтанцовывать жопой на сидении.
0Поделиться:
Нет у меня привычки доставать нервного или обижать ранимого – потому что я не ищу легких путей! Я кричу на глухого и сплю с импотентом!:)
0Поделиться:
Грузин переписывается с девушкой в контакте! "дорогой лена, как ты узналь, что я нэ русская? "
0Поделиться:
Я дибила полюбила,ну бывает,ну пробило. Может было мне охота переделать идиота,только не хватило сил,потому что он -дибил!)))
0Поделиться:
Берегите женщин! Берегитесь сами! )))))
0Поделиться:
Встречаются парень и девушка. Парень знает, что она работает в больнице заведующей какого-то отделения, но не знает какого. Парень: — Мне завтра на медосмотр нужно. Может я сначала в твое отделение забегу, а уже потом по остальным? — Если ты сначала попадешь в мое отделение, то в другие ты уже не успеешь. — Ммм..заманчивое предложение. А у тебя какое отделение?) — Морг.
0Поделиться:
К некоторым людям нужно писать инструкции, раз уж они такие единственные экземпляры, что их никто не может понять.
0Поделиться:
Сегодня я в первый раз заметила какие у него шикарные глаза… В них мелькает такое шикарное отражение… В виде меня)
0Поделиться:
Уже вторую неделю мучаюсь с вопросом: на каком языке думают глухонемые люди? Нет, ну серьезно, они же должны на каком-то языке думать, но вот на каком??
0Поделиться:
Я Вам пишу – чего же боле? Бабло течет, клиент доволен…
0Поделиться:
Википедия временно прекратила работу. Теперь не поумничаешь:)
0Поделиться:
Жизнь бьет ключом!!! Часто гаечным и по голове
0Поделиться:
Я вас где-то видел. Скажите, вы случайно в мультиках не снимались?
0Поделиться:
- для человека нет ничего невозможного! — а ты сам себя за спину укуси и уже тогда утверждай.
0Поделиться:
Целую…Уехала….Вернусь не скоро…P.S.(Подпись) Крыша
0Поделиться:
Объявление: " из аптеки украли 50 упаковок " виагры". У похитителя особая примета ниже пояса. "
0Поделиться:
У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.
0Поделиться:
Только студент имеет способность вспоминать то, что он даже никогда и не знал. Особенно перед сессией.
0Поделиться:
Пётр замахнулся на святое.. Но батюшка ударил первым.
0Поделиться:
- ненавижу. Ебаное утро, ебаная жизнь, ебаный мир. — что случилось? — наушники забыла.
0Поделиться:
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос ‘самый старший член семьи’ ответить — ‘дедушкин!?!’
0Поделиться:
Она такая злая старая дева, что любила только себя — да и то только по пятницам!
0Поделиться:
Плакала берёза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!!
0Поделиться:
Если ты купила фанту, конфетки или ещё чего-нибудь, ты должна обязательно поделится с ней, если ты поссорилась с ней, ты обязательно должна попросить прощенье, если ты начинаешь ссорится с ней, ты должна ходя бы притворится, что ты не умней её. И всё это, чтобы она была твоей подругой.
0Поделиться:
Я тебя люблю, семечки куплю. А ты меня любишь… машину купишь?
0Поделиться:
Вот не люблю, когда люди напрашиваются на комплимент! Тогда я не могу сдержать сарказм, и они обижаются!
0Поделиться:
Голубой вагон бежит, качается — это едут педики-качки…
0Поделиться:
Не партесь по пустякам, не убивайтеся по мудакам.
0Поделиться:
Не дай ему себя забыть… — Это как же? – Просто не дай ему…
0Поделиться:
-девушка, а можно вас? — ой, а можно не вы?
0Поделиться:
Девушка, как заноза, которая через некоторое время превращается в бревно! )
0Поделиться:
- Я мечтаю о нем каждую минуту. — О ком о нем? — О новом Gаlаху S III.
0Поделиться:
Царь в моей голове отрёкся от престола. Теперь у меня демократия.
0Поделиться:
Это такое забавное ощущение, когда тебя всего внезапно просто разрывает от счастья, а ты как идиот сидишь, улыбаешься, но при этом боишься что-либо сделать, чтобы не нарушить это состояние.
0Поделиться:
Статус — это когда статус стасуетса со статусом
0Поделиться:
- Все люди от природы добрые и достучаться можно до каждого. — Ага. Особенно если ломом.
0Поделиться:
-Мам я принцесса?-Сынок ты дибил!…)))
0Поделиться:
Две старушки без зубов, а болтают про любовь…
0Поделиться:
- А я боюсь летать на самолетах. — А я на поездах. — А на поездах-то чего? — Ну прикинь, поезд, что летит — это ж обосраться можно!
0Поделиться:
До чего нужно отупеть чтобы в социальных сетях поставить ник " Черноволосая блондинка" =D=D
0Поделиться:
Лишний вес легко сгоняется с помощью хорошего секса! А все, что останется – не лишнее!
0Поделиться:
Хочу женится — дома уют, тебя любят, на кухне всегда вкусненько пахнет… Но, к сожалению, я натуралка.
0Поделиться:
‘Гот’: подумал попугай, глядя на ворону. ‘Гей’: подумала ворона, глядя на попугая.
0Поделиться:
Это была пятница, мы выживали как могли: в расход шло все, что попадалось под руки — водка, пиво, презервативы…
0Поделиться:
Не стоит доверять свои тайны беззубым,- они не умеют держать язык за зубами.
0Поделиться:
Всем бы поколоться да напиться,а я хочу большого плюшевого мишку!!!
0Поделиться:
- Как думаешь, с чем сложнее бороться — с чувством голода или с чувством влюбленности? — С чувством лени накануне сессии.
0Поделиться:
как бывает обманчива природа! сказал ёжик слезая с кактуса!!!
0Поделиться:
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Парень сказал, что девушка толстая — пусть земля ему будет пухом.
0Поделиться:
Я не грустный я глубоко задумался, )))
0Поделиться:
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал..
0Поделиться:
Мужчина в 20 лет — рlауbоу; в 30 — рlауmаn; в 40 — рlауоff; в 60 — gаmе оvеr
0Поделиться:
Никогда, запомните, никогда не ешьте борщ перед тем как прыгать с парашюта.
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!