Прикольные статусы (38)
Выберите прикольный статус!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить,подошла к холодильнику,дальше все как в тумане-очнулась,когда запивала шоколадку борщом.
0Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
0Дружба между мужчиной и женщиной все-таки есть. И если она настоящая, они обязательно окажутся в одной постели.
0Мент приходит домой под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед надеты и вообще женские. Жена: – Где был?! Он: – В засаде… Теща, высовываясь из кухни, ехидно: – Ну и как, засадил?
0Женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе.
0Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи’дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
0Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз!
0Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, море разочарований, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.
0Жизнь как луковица: снимаешь слой за слоем, а под конец обнаруживаешь, что внутри ничего нет. Джеймс Хьюнекер
0Так дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся хреновые, предложи кому-нибудь другому!
0Золото не то, что блестит, а то, что бегает, смеется и переворачивает всё вверх дном.
0Чем меньше у человека самолюбия, тем больше он стоит.
0Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
0Одни после близости любят поесть, другие поспать, третьи без сигареты никуда… А я вытряхиваю содержимое презика на стёклышко и наблюдаю, как они медленно умирают…
0И никогда не изменяй себе. Это все равно, что отойти пописать за 5 минут до конца классного фильма. Вроде бы финал очевиден, но как обидно!
0Я попытался обратиться к психоаналитику, но сдался после пяти посещений, решив, что у психоаналитика проблемы покруче моих.
0Утром Путин без затей слопал четверых детей. А пятого, помятого, спасла Чулпан Хаматова.
0Говорят, что капуста увеличивает грудь. Это правда!!! Если засунуть два кочана в лифчик.
0Девушкам надо обещать весь мир… а покупать мороженое.
0Я хочу, чтобы история нашей любви бегала по дому….
0Хуже умных врагов – только хитрожопые друзья.
0Доброй дороги — идущим!
Силы и терпения — ожидающим!
Искренности — встречающим!
Волшебного пинка — нерешительным!!!
0Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
0Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!
0- Ты плакала? — Да…, а как ты узнал? — У тебя усы мокрые.
0- Срочно нужно сделать генеральную уборку! — Зачем? У тебя же всё чисто… — Нееет… в голове.
0Разговаривают два друга: — купил себе новый антирадар в машину. — и что он делает? — за километр до гаишников начинает ныть: доставай деньги, доставай деньги.
0Вместо знака рок-н-ролл показала родителям fuсk. Мда, наверное только со мной такое могло случиться.
0То чума, то инквизиция, то народный бунт, то бандиты при власти – а теперь ещё и толстые тетки в леггинсах!
0Учитель логики сошел с ума когда не сумел вытереть сухое вино влажной салфеткой.
0Утром не завтракаю думаю о тебе, в обед не обедаю думаю о тебе, вечером не ужинаю думаю о тебе, ночь не сплю есть хочу:(
0- а мне Кержаков звонил! — в смысле? — та какой-то мужик не туда попал:)
0Мне никак не дает покоя мысль, что полностью расчлененый человек стоит 20 миллионов долларов.
0шоколадка виспа на губе повисла, висит себе не падает всех прохожих радует…
0В наше время все чаще можно встретить парочки: Он — Чебурашка, Она — крокодил по имени Лена:)
0В деццтве всё было иначе. Даже само слово ‘деццтво’ писалось как-то не так.
0Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником)))
0ы..Ы И не надо повышать на меня шрифт!
0Наша таня громко плачет, две полоски что-то значат)))
0Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
0Если дома нет еды и обосраные дети,значит мамочка весь день, просидела в интернете
0Отец сыну: — ты бы сходил проветрился, а то уже засиделся за компьютером. — а ты откуда знаешь? — да просто ты уже минут 10 пытаешься курсором согнать муху с монитора!
0Моя подруга считает меня эгоисткой, за это я себя и люблю!
0Вот говорят: "напилась — веди себя прилично!" Ага, щас! На фига я тогда вообще пила?
0Самый частый вопрос по мобильнику: ‘Ты где?’. Самый частый ответ: ‘Уже подъезжаю’. И на этом делает прибыль не одна компания сотовой связи.
0Несправедливо: близкие люди далеко, далекие – близко, а недалекие – везде!
0Для многих женщин пережить любовь значит обсудить ее с подругой.
0Ни один народ не становится великим лишь потому, что он богат. Так же и человек не сможет добиться в жизни счастья лишь потому, что чем-то владеет.
0Пределом мечтаний многих россиян является ПМЖ в Москве, а пределом мечтаний самих, многих, москвичей — ПМЖ за границей.
0Женщину легко сделать счастливой, но дорого.
0Узнав мои желания, золотая рыбка сдохла, фея сломала палочку, а Хоттабыч побрился!
0Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?
0Вы дороги мне лишь как Впечатленье…
0Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: – Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
0Не создавай границ и их не будет. Просто верь в себя и пробивайся в люди. Выбор за тобой: спорт или наркота. Здоровый образ жизни или пустота…
0На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!
0Купил себе наконец веб камеру, поставил… теперь мне кажется, что за мной кто-то следит…
Накрыл платочком…
0По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…
0Чтобы пересчитать возможные пути к спасению, мне хватило пальцев одной руки. Еще и лишние остались. Штук пять.
0— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.
0- То есть, ты обманула меня, сказав правду?
- Да.
- Оригинальный ход. Надо запомнить.
0Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.
0Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади! (М.Жванецкий)
0Бывает, проснешься как птица — Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит…
0Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
0Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют.
0Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость,… Но дикий ржачь сдержать не можем.
0Прохожий спросил философа Сократа:
- Сколько часов пути до города?
Сократ ответил:
- Иди…
Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул:
- Два часа!
- Что же ты мне сразу не сказал? — возмутился тот.
- А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!
0Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.
0Женщина в гневе способна на любые чудеса… Главное, вовремя спрятаться…
0Опыт — это то, что позволяет человеку, сделав ошибку, сказать: ‘Я так и знал!’.
0Если любишь, то любишь всего человека, какой он есть, а не каким я хочу, чтоб он был.
0Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
0Мне все равно, кто ты белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне, то и я буду добр к тебе.
0Правду в глаза лучше всего говорить по телефону.
0Я не могу спать — в интернете ещё кто-то неправ!
0Плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные.
0Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
0Заглянула в паспорт: о боже — 29, подошла к зеркалу: все нормально — 19…
0Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!