Прикольные статусы (38)
Выберите прикольный статус!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить,подошла к холодильнику,дальше все как в тумане-очнулась,когда запивала шоколадку борщом.
Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
Дружба между мужчиной и женщиной все-таки есть. И если она настоящая, они обязательно окажутся в одной постели.
Мент приходит домой под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед надеты и вообще женские. Жена: – Где был?! Он: – В засаде… Теща, высовываясь из кухни, ехидно: – Ну и как, засадил?
Женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе.
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи’дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз!
Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, море разочарований, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.
Жизнь как луковица: снимаешь слой за слоем, а под конец обнаруживаешь, что внутри ничего нет. Джеймс Хьюнекер
Так дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся хреновые, предложи кому-нибудь другому!
Золото не то, что блестит, а то, что бегает, смеется и переворачивает всё вверх дном.
Чем меньше у человека самолюбия, тем больше он стоит.
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Одни после близости любят поесть, другие поспать, третьи без сигареты никуда… А я вытряхиваю содержимое презика на стёклышко и наблюдаю, как они медленно умирают…
И никогда не изменяй себе. Это все равно, что отойти пописать за 5 минут до конца классного фильма. Вроде бы финал очевиден, но как обидно!
Я попытался обратиться к психоаналитику, но сдался после пяти посещений, решив, что у психоаналитика проблемы покруче моих.
Утром Путин без затей слопал четверых детей. А пятого, помятого, спасла Чулпан Хаматова.
Говорят, что капуста увеличивает грудь. Это правда!!! Если засунуть два кочана в лифчик.
Девушкам надо обещать весь мир… а покупать мороженое.
Я хочу, чтобы история нашей любви бегала по дому….
Хуже умных врагов – только хитрожопые друзья.
Доброй дороги — идущим!
Силы и терпения — ожидающим!
Искренности — встречающим!
Волшебного пинка — нерешительным!!!
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!
- Ты плакала? — Да…, а как ты узнал? — У тебя усы мокрые.
- Срочно нужно сделать генеральную уборку! — Зачем? У тебя же всё чисто… — Нееет… в голове.
Разговаривают два друга: — купил себе новый антирадар в машину. — и что он делает? — за километр до гаишников начинает ныть: доставай деньги, доставай деньги.
Вместо знака рок-н-ролл показала родителям fuсk. Мда, наверное только со мной такое могло случиться.
То чума, то инквизиция, то народный бунт, то бандиты при власти – а теперь ещё и толстые тетки в леггинсах!
Учитель логики сошел с ума когда не сумел вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Утром не завтракаю думаю о тебе, в обед не обедаю думаю о тебе, вечером не ужинаю думаю о тебе, ночь не сплю есть хочу:(
- а мне Кержаков звонил! — в смысле? — та какой-то мужик не туда попал:)
Мне никак не дает покоя мысль, что полностью расчлененый человек стоит 20 миллионов долларов.
шоколадка виспа на губе повисла, висит себе не падает всех прохожих радует…
В наше время все чаще можно встретить парочки: Он — Чебурашка, Она — крокодил по имени Лена:)
В деццтве всё было иначе. Даже само слово ‘деццтво’ писалось как-то не так.
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником)))
ы..Ы И не надо повышать на меня шрифт!
Наша таня громко плачет, две полоски что-то значат)))
Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
Если дома нет еды и обосраные дети,значит мамочка весь день, просидела в интернете
Отец сыну: — ты бы сходил проветрился, а то уже засиделся за компьютером. — а ты откуда знаешь? — да просто ты уже минут 10 пытаешься курсором согнать муху с монитора!
Моя подруга считает меня эгоисткой, за это я себя и люблю!
Вот говорят: "напилась — веди себя прилично!" Ага, щас! На фига я тогда вообще пила?
Самый частый вопрос по мобильнику: ‘Ты где?’. Самый частый ответ: ‘Уже подъезжаю’. И на этом делает прибыль не одна компания сотовой связи.
Несправедливо: близкие люди далеко, далекие – близко, а недалекие – везде!
Для многих женщин пережить любовь значит обсудить ее с подругой.
Ни один народ не становится великим лишь потому, что он богат. Так же и человек не сможет добиться в жизни счастья лишь потому, что чем-то владеет.
Пределом мечтаний многих россиян является ПМЖ в Москве, а пределом мечтаний самих, многих, москвичей — ПМЖ за границей.
Женщину легко сделать счастливой, но дорого.
Узнав мои желания, золотая рыбка сдохла, фея сломала палочку, а Хоттабыч побрился!
Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?
Вы дороги мне лишь как Впечатленье…
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: – Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Не создавай границ и их не будет. Просто верь в себя и пробивайся в люди. Выбор за тобой: спорт или наркота. Здоровый образ жизни или пустота…
На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!
Купил себе наконец веб камеру, поставил… теперь мне кажется, что за мной кто-то следит…
Накрыл платочком…
По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…
Чтобы пересчитать возможные пути к спасению, мне хватило пальцев одной руки. Еще и лишние остались. Штук пять.
— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.
- То есть, ты обманула меня, сказав правду?
- Да.
- Оригинальный ход. Надо запомнить.
Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.
Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади! (М.Жванецкий)
Бывает, проснешься как птица — Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит…
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют.
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость,… Но дикий ржачь сдержать не можем.
Прохожий спросил философа Сократа:
- Сколько часов пути до города?
Сократ ответил:
- Иди…
Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул:
- Два часа!
- Что же ты мне сразу не сказал? — возмутился тот.
- А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!
Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.
Женщина в гневе способна на любые чудеса… Главное, вовремя спрятаться…
Опыт — это то, что позволяет человеку, сделав ошибку, сказать: ‘Я так и знал!’.
Если любишь, то любишь всего человека, какой он есть, а не каким я хочу, чтоб он был.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Мне все равно, кто ты белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне, то и я буду добр к тебе.
Правду в глаза лучше всего говорить по телефону.
Я не могу спать — в интернете ещё кто-то неправ!
Плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные.
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
Заглянула в паспорт: о боже — 29, подошла к зеркалу: все нормально — 19…
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…