Прикольные статусы (36)
Выберите прикольный статус!
– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…
Высшее огорчение для женщины — это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
В Москве живут обрусевшие армяне… обрусевшие таджики… обрусевшие грузины… и о*уевшие от всего этого русские.
Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!
- я хочу, чтобы ты мне верил. — зачем? — мне так будет проще тебя обманывать.
Если вы, кого-нибудь ударили по одной щеке, и он предоставил вам другую щеку для удара, то можете бить снова, чтобы не умничал больше.
Болею, сижу вот терафлю с печеньками пью *)
Не волнуйтесь, а целуйтесь!
Это вам трудно живется?! А представьте, как живется черепахе, страдающей клаустрофобией и гидрофобией одновременно!
Приходит женщина к врачу и, очень стесняясь, начинает жаловаться на своего мужа: — доктор, я так больше не могу! С этим срочно нужно что-то делать! Мой муж ночью во время оргазма так кричит! — милочка, это не опасно, и я, бывает, вскрикиваю. -доктор, но он же меня будит…
Пришла в магазин, выбрала себе кофточку: -в магазине: "да, красивая, пожалуй возьму" -дома: "она ужасная"
Подруга попросила чтобы я вместо нее день отчитала пары в училище. Я от нечего делать согласилась, но была маленькая проблема — во время второй и третьей пары должны были транслировать матч сборной испании и бразилии, который мне хотелось посмотреть. Взяла с собой ноут, чтобы хоть онлайн просмотреть. Вся группа — 28 парней, ну думаю чего их мучать, загрузила матч и смотрели все вместе. На следующий день звонит подруга и спрашивает: "что ты с ними делала, что они хотят, чтобы ты вернулась?? "
Сказал ЛЮБЛЮ так люби пока не здохнишь..или сиди молча
Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же, по сути, ветеринар!
ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел.
Богатые создают рабочие места для бедных.
Богатство – школа тщеславия, жестокости, невежества и разврата
Все имеют право на ошибки… поэтому на карандашах есть ластики!
Нахожусь в прекрасном возрасте: и могу, и хочу, и знаю как!
Никогда не говори: ‘Я ошиблась.’
Лучше скажи: ‘Надо же как интересно получилось!!!’
На свете много чужих нервов… незачем трепать свои…
Ничто так не способно похоронить надежды, как оптимизм политика!
Жопа — это событие.
Полная жопа — это комплекс мероприятий.
Втолкуй себе, что жизнь не только для работы
Мама, что это такое большое и страшное за окном? — Это Россия, сынок.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности.
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Деньги портят человека. Вывод:не всегда, когда дела идут хорошо, это от Бога
– Куда ты решил поехать отдыхать? – Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Ничего страшного, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Еще хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если она падает из вашего кармана!
Чтобы стать оптимистом, достаточно рост трудностей принимать за трудности роста.
Оптимист — человек, покупающий в метро билет на 2
Если лето будет таким же жарким, самым актуальным подкатом будет ‘Привет, у меня есть кондиционер’.
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
– Дайте мне пиво. – А тебе 18 есть? – А у вас лицензия есть? – Да ладно, ладно, бери.
– Опять у тебя бардак в комнате. – Это не бардак, это ФЕН-ШУЙ!
Если ум — категория относительная, то совесть, — абсолютная.
Помни: твоя подруга опаснее, чем подруга твоего мужа.
Тайна, которой она не поделилась с подругой, была для нее тем же, что платье, без пользы висящее в гардеробе.
Возмутительно! С ним абсолютно не о чем, о себе поговорить.
Вот ты рождаешься, растешь, учишься, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять… А бабки около подъезда все те же!
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Вегетарианцы не едят животных, они их объедают!
Научи дурака молиться, и он всё вымолит у тебя до нельзя!
Очень раздражает вопрос ‘чего нового?’ от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого!
Аппетит шакалов приходит во время чужой беды.
Потеряв свою лучшую подружку Иллюзию, она встретилась с другой женщиной Реальностью, но их отношения не сложились.
‘Это тебе не нужно!’ – сказал Здравый Смысл. ‘Это безрассудство!’ – сказал Опыт. ‘Мне ВОСЕМЬ двойных гамбургеров’ -–сказал Я.
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
Дарите друг другу тепло и улыбки! Прощайте обиды, чужие ошибки. Улыбка всесильна и стоит награды. Всего лишь улыбка — и Вам будут рады!
Апокалипсиса не будет! Чак Норрис купил календарь на 2013 год
Весь оптимизм жизни кратко и лаконично заключен родственниками и сочувствующими на надгробной плите.
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.
Понты — это процесс внушения окружающим своей гулливерности путем убеждения себя в лилипутности окружающих
В кривых ногах правды нет, присаживайтесь…
Постоянное недоверие — слишком уж большая цена за возможность не быть обманутым.
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить? — Я рано встала.
Неделя современной молодёжи : Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги.
Всё лучшее впереди, но сзади есть тоже отличное.
Да что там Wi-Fi… Моя бабка еще беспроводные утюги помнит!
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Оптимист — это человек, который точно знает, до чего плох может быть мир; а пессимист открывает это заново каждое утро.
Болею. У меня температура 39 градусов. Еще 1 градус, и я – водка…
Женщина созревает, когда мужчина еще только проклевывается.
Мудрость приходит с возрастом, но иногда… возраст приходит один!
Все девушки мечтают о милых, заботливых парнях. Но у таких парней уже есть парни!
Большое видится на расстоянии. — Подойди-ка поближе!..
Если девушка мнется — ее надо погладить!
Если у женщины блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют!
Вчера в автобусе какой-то козел в сумку залез, я сначала не заметила, а вечером сумку открываю – сидит!
И я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр. © Маленький Принц
Оптимизм не приказывает долго жить, а подаёт надежды.
Девушка — она как трамвай , главное в неё войти, а там уж как нибудь доедешь !
У оптимистов годы с возрастом не уходят, а возвращаются.
Сила человеку дается от природы, умение говорить на благо отечества — от души и разумения, а богатство средств — у многих от простого случая.
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.