Прикольные статусы (36)
Выберите прикольный статус!
Если твоя бывшая меня ненавидит, какого хера я должна ее любить?
0Поделиться:
Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Ох*енно.
0Поделиться:
— Ты где? Я тебя не вижу!
— Я стою возле парня в галстуке!
— Да здесь миллион парней в галстуке!
— Так ищи того, возле которого стою я!
0Поделиться:
Уж лучше мужчине быть рабом у любимой женщины, чем свободным у нелюбимой. Э. Берн
0Поделиться:
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!
0Поделиться:
Зима — это когда идёшь по улице, а снежинки лезут к тебе целоваться! ПРИХОЖУ ДОМОЙ… ВСЯ ЗАЦЕЛОВАННАЯ!!!
0Поделиться:
В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту неделю?!
0Поделиться:
Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть ещё и девочки… а потом я понял, что есть деньги…
0Поделиться:
Скажите, если человеку вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?
0Поделиться:
Зашел в интернет на 5 минут. Прошло 3 часа…
0Поделиться:
Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они… деньги на карточку!
0Поделиться:
Ничто так не веселит человека, как щекотка!
0Поделиться:
Дуэль – это тоже способ общения.
0Поделиться:
– Пап, можно я тебя поцелую! – Денег нет, меня уже мама поцеловала!
0Поделиться:
Работа, работа, перейди на Федота… стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне – на море путевку!
0Поделиться:
Я поняла, какую хочу машину – инкассаторскую!
0Поделиться:
Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши
0Поделиться:
Нет, пива не надо — я девушка приличная!
0Поделиться:
В общении надо чувствовать грань: перейти ее — значит унизить себя, не дойти до нее — себя обеднить.
0Поделиться:
Отдых необходим. Я могу сделать годовую порцию работы за девять месяцев, но не за двенадцать.
0Поделиться:
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне..
0Поделиться:
Фразы, за которые лет 20 назад можно было загреметь в дурку: — Скинь мне фото на мыло… — Я вчера вторую мировую за немцев прошел… — Я качаю эльфа… — Воткни мне зарядку… — Я тебе письмо 5 мин назад прислал, ты получил?
0Поделиться:
Hе довеpяйте pусским лужам — это может быть вход в метpо.
0Поделиться:
Дети – цветы жизни.Теща – кактус смерти.
0Поделиться:
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно, кто кого.
0Поделиться:
В каждой девушке должна быть такая тайна, раскрыв которую, начинаешь понимать, что за этой тайной кроется еще одна — более манящая, чем только что снятая… Тьфу ты… Раскрытая.
0Поделиться:
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.
0Поделиться:
4:50 утра — класс! могу ещё поспать… 6:45 — …надо вставать… 6:57 — встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твоюю мать
0Поделиться:
Девушки – как техника: унниверсальная всегда по какому-либо параметру уступает специализированной.
0Поделиться:
Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, — но не одновременно.
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!