Прикольные статусы (35)
Выберите прикольный статус!
мой воображаемый друг сказал,что у тебя проблемы с головой
0Поделиться:
Уборщица на работе, моет мужской туалет: — бл*дь, люди страной управляют, а он с х*ем справиться не может.
0Поделиться:
- ты кто? — ниндзя. — а почему такой медленный? — а я черепашка.
0Поделиться:
Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня его жизни.
0Поделиться:
- Между нами, девочками…
- Не мешало бы мальчиков?
0Поделиться:
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
0Поделиться:
Самая тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает тыкнуть кнопку телевизора и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной … Припорхала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не пропустив ни одного па, пляшет по треугольной траектории: плита-стол-холодильник. Потом оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и детей. Отбила чечетку у мойки с посудой… День прошел «легко и не принужденно»… Осталось только прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в ритме романтики станцевать с ним последнее па в спальне…))))) хочу тяжелую работу как у мужчин.
0Поделиться:
Да уж… Летит время… Раньше писала ему смс:’Люблю тебя, скучаю!», а теперь: ‘Молоко, батон, сметана…!»
0Поделиться:
— Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулем.
— Все оплачено, красавчик.
— Да? Тогда большой стакан виски.
0Поделиться:
Всё, что меня не убило… сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.
0Поделиться:
Я студент. Я не хочу ничего решать. Не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить. Я хочу прямо сейчас уйти домой с дипломом.
0Поделиться:
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
0Поделиться:
Мужчина должен быть плечист, вонюч, прыгуч.
0Поделиться:
‘Я уже смирилась, что у моего принца вместо белого коня будет черный майбах. Я сильная, я выдержу’.
0Поделиться:
Памятка себе: не спорить с людьми, сдвинутыми на учебе, атеистами и пьяными.
Одни напрягают своим интеллектом, другие – его отсутствием.
0Поделиться:
Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет ‘Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему’!
0Поделиться:
Я злюсь, ругаюсь и обижаю других. Простите меня, идеальные люди.
0Поделиться:
Сегодня три раза подумала. Очень устала…
0Поделиться:
Это припадок или он так танцует? (Доктор Хаус)
0Поделиться:
Но умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками.
0Поделиться:
Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
0Поделиться:
‘Ты странный’- сказал мне однажды я.
0Поделиться:
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
0Поделиться:
Если ты такой богатый, то почему же ты такой глупый!
0Поделиться:
Хочется разнообразия до безобразия! Или безобразия для разнообразия…
0Поделиться:
..Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац и 80 лет…
0Поделиться:
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка — что зарплата перечислена!
0Поделиться:
Я против зарплаты в конвертах, я за зарплату в мешках!
0Поделиться:
Жизнь — это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
0Поделиться:
А вам тоже интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
0Поделиться:
Проснулся с похмелья, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата на снятие 15000.
0Поделиться:
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал.
0Поделиться:
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
0Поделиться:
Качественный маникюр способен украсить не только ногти девушки, но и лицо мужчины
0Поделиться:
Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар – это животное, а не напиток.
0Поделиться:
Хочу на курсы повышения зарплаты!
0Поделиться:
В этом мире только Google понимает вас с полуслова.
0Поделиться:
Письмо от друга из армии: ‘Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и пожрать приготовим’.
0Поделиться:
Сексуальность — это то, что невозможно скрыть, а не то, что многие так усердно хотять показать.
0Поделиться:
– Почему ты всегда меня дебилом называешь? – Ты что, дебил? Когда я тебя так называла?
0Поделиться:
Богат тот, кто считает себя таким с тем, что у него есть.
0Поделиться:
— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!