Прикольные статусы (35)
Выберите прикольный статус!
Хочешь отомстить врагу ? — Пришли ему текстом ‘Войну и мир’ по icq, в момент когда он будет сидеть на телефоне :-)
0Поделиться:
Ох уж эта чертовая гордость. От нее одни проблемы.
0Поделиться:
нас невозможно сбить с пути — нам пофигу куда идти!
0Поделиться:
самое веселое на ЕГЭ так это отрывать полосочку на конверте=DDD
0Поделиться:
Решила сварить ухи. Все приготовила, поставила на огонь ну и дай думаю зайду в интернет, почту проверю. Зашла, проверяю почту и тут чую запах жареной рыбы. Все бы ничего, но тут я вспоминаю, что я то уху варю, а не рыбу жарю!!
0Поделиться:
- какие у вас взгляды на жизнь? — саркастически-пофигистические.
0Поделиться:
Хочу передать привет своей зарплате, и поставьте для нее песню авраама руссо "знаю, скоро тебя потеряю".
0Поделиться:
Если у вас стала часто болеть голова-снимите корону.
0Поделиться:
Когда негр может два раза подряд – это либо п*рно, либо полуфинал Евро-2012
0Поделиться:
внуки 120летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру))
0Поделиться:
- Ты когда либо влюблялся? — Да. — А почему разлюбил? — Увидел ее без макияжа.
0Поделиться:
Поздравляю всех с 51 февраля.
0Поделиться:
Во время военных учений рядовой обращается к подполковнику: — товарищ подполковник, рядовой мусийчук задание по распространению афиш на вражеской територии выполнил. Вот, держите заработок.
0Поделиться:
Вместимость женского лифчика: телефон, кошелек, тушь, помада, расческа.
0Поделиться:
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!)
0Поделиться:
Что у трезвого на уме, то пьяный уже cделал!
0Поделиться:
Мужчины столь переменчивы: утром глянет в холодильник — и понимает, что надо женится! А потом сходит в супермаркет — и понимает. что и так неплохо!:)
0Поделиться:
Моя наглость – второе счастье после моей прелести.
0Поделиться:
- Я решила рассказать ему о своих чувствах. Пришла к нему и.. — И? — Что "и"? У него такой друг симпатичный, что я кажись влюбилась.
0Поделиться:
что делаешь, родной? — я первый канал смотрю. ‘давай поженимся’ — ни**я себе переход… ну давай.
0Поделиться:
Прилетает инопланетянин на землю. Видит сидят мужики и бухают. Он подходит к ним и говорит: — здравствуйте люди, я инопланетянин. — налить инопланетянину! — да вы не поняли, я действительно инопланетянин. — налить инопланетянину! — мужики, я из марса! — так, марсу больше не наливать!
0Поделиться:
Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии.
0Поделиться:
Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)
0Поделиться:
— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?
0Поделиться:
Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили… теперь бриллианты ждём!
0Поделиться:
Я помню чудное мгновенье — мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
0Поделиться:
О главном я не умолчу —
Мне и на это хватит смелости:
Да, я хочу тебя, хочу!…
Но, знаешь, меньше, чем хотелось бы.
0Поделиться:
Желающие получить “всё и сразу” чаще получают “ничего и постепенно”.
0Поделиться:
Мой долгосрочный план — разбогатеть сразу.
0Поделиться:
Мода — это когда всем нравится то, о чем известно, что оно всем нравится
0Поделиться:
Неблагодарность для бескорыстия не существует.
0Поделиться:
Дети богатых, вкусившие радостей на загранкурортах, подлинными гражданами России уже не будут никогда.
0Поделиться:
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
0Поделиться:
Предмет лютой зависти подруг: морально обеспеченная женщина.
0Поделиться:
Зайти в магазин за хлебом, потратить тысячу рублей и забыть купить хлеб может только женщина!
0Поделиться:
У всех есть в комнате шкаф, но все почему-то вешают одежду на стул!
0Поделиться:
Отдых — это перемена занятий.
0Поделиться:
А теперь все, у которых в арсенале есть футболочка I love NY записываются добровольцами и едут восстанавливать этот город.
0Поделиться:
Если бы на небесах богатство почиталось ценностью, его бы не давали таким негодяям.
0Поделиться:
В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!
0Поделиться:
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее!
0Поделиться:
‘Забудь его’ – прошептала судьба. ‘Прости его’ – прошептала любовь. ‘Врежь ему!’ – прошептала нога.
0Поделиться:
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я ;)
0Поделиться:
Шестьдесят лет тому назад ‘оптимист’ и ‘дурак’ не были синонимами.
0Поделиться:
В небольшом городке люди охотно сочувствуют чужим неприятностям, а если у вас их нет, они с удовольствием это исправят.
0Поделиться:
Как проходит неделя: понедеееееельник… втооооорник… средааааааа… четвеееееерг… пятницасубботавоскресенье.
0Поделиться:
Что такое пессимизм? Результат столкновения двух разных оптимизмов.
0Поделиться:
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
0Поделиться:
Самый лучший антистресс — cладкий сон и cтрастный секс
0Поделиться:
Если я буду такая как все, то кто будет такой, как я?
0Поделиться:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
0Поделиться:
Что упало — то устало.
0Поделиться:
Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счёт женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть где проявить свою силу.
0Поделиться:
Женщина, не будь ты дурой — занимайся физкультурой!
0Поделиться:
пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером :)
0Поделиться:
Застенчивость исчезает пропорционально размерам крыши.
0Поделиться:
К услуге ‘Перезвони мне’ надо добавить бесплатный ответ: ‘Не могу, у самого денег на счету нет’.
0Поделиться:
Организм — хочу мартини. Сердце — протестую, хочу любви! Мозг — протест отклонён…я тоже хочу мартини!
0Поделиться:
Настоящий оптимист и на картине Малевича ‘Черный квадрат’ видит свет в конце туннеля.
0Поделиться:
Если девушка ебется значит она этого хочет!
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!