Прикольные статусы (35)
Выберите прикольный статус!
Hа решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех ‘за’ и ‘против’ её решения.
Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю – а там вещи из моды выходят!
- Мам дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол..
- Да? ну тогда давай до свидания.
Мой друг любит кофе, а я – чай, поэтому, когда мы встречаемся, пьем водку!
Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас
Говорить можно с каждым, а поговорить, почитай, и не с кем.
Всем умным людям следует находиться во взаимном общении.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Излишние богатства — это священное бремя, которое накладывает на своего обладателя долг распорядиться им в течение своей жизни так, чтобы эти богатства пошли на пользу обществу.
Все девушки мечтают о принце на белом коне, но коней не хватает.
Женщина лучше будет красивой, чем умной, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
Девушка была низкая, но пробная.
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Конфеты ‘Коровка’ как бы заранее предупреждают о последствиях…
Отдых – это самая прекрасная возможность для работы.
- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. Я ему дверь открывала.
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.
Зимой холодно. Весной грязно. Летом жарко. Осенью тоскливо. Как жить?!
Инфузория тоже ищет с кем поделиться.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно.
Вроде уже и лет-то не мало, а в детском магазине в отделе игрушек все равно хочется все потрогать, погладить, приласкать и взять домой!
Стоит человеку начать ворочать миллионами, как он сразу отворачивается от тех, кто ворочает тысячами.
– Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура! Я наконец-то нашла эти чертовы ключи!» – Ну да… – Ты не видел, куда я их после этого положила?
Как трудно возражать, когда с тобой не спорят!
Запасы девушек огромны, а доступ к ним -ограничен….
На околице, в столице, сто лиц околачиваются: дверь, в столицу, заколачивают.
И дай вам Бог того вдвойне, чего желаете вы мне.
Воспоминания имеют весьма отдаленные родственные связи с произошедшим на самом деле.
Девушки, не берите то что плохо лежит — берите то что хорошо стоит!
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська!)))
По календарю нокиа — конец света будет в 2082
Держу себя в руках… но думаю, что скоро вырвусь.
Не откладывайте на завтра то, что можно отложить на послезавтра!
Женская народная мудрость: сама придумала — сама обиделась.
Швея легкого поведения строчит на двух работах…
Кто-то не может найти свое призвание, кто-то – свою любовь. А я два одинаковых носка найти не могу!
Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
Среди вещей, которые мне действительно интересны, Ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.
– У тебя бывают приступы лени? – У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
Хотите понять женскую логику? Научитесь играть в бильярд кубиками!
- мне страшновато слушать музыку на всю катушку когда я одна дома. — почему? — постоянно кажется, что ко мне пытается пробраться маньяк.
Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну! Повернулась на другой бок… -зачем в природу вторгаться?пусть стоят…
Интенсивность загара можно определить по контрасту белого зада с остальными частями тела.
Самое страшное слово в ядерной физике — “Oops…”
Кто там выглядывает из унитаза? А, моя гордость, пошла на х*р зараза! Смою тебя я водой из бочка, плыви дорогая ты мне не нужна!
Если любишь – люби без обмана. Если веришь – то верь до конца.Ненавидшь – скажи это прямо.А смеёшься, так смейся в глаза.
Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь!
- мои родители верят в то, что я не матерюсь. — как так?? — я сегодня слетела со ступенек с криком ай-яй-яй, вот они и поверили.
Блондинка думает, волосы чернеют….
Красивая девушка – сама по себе стимул жить лучше и зарабатывать больше.
Если муж не может исполнить супружеский долг, то можно одолжить немного на стороне!
Есть люди, которые думают только мозгом. Есть люди, которые думают только сердцем. А есть люди, которые думают только жопой.
ЖИВИТЕ ТАК, чтобы у других была ПОСТОЯННАЯ ДЕПРЕССИЯ!!!
Ну бывает -ться и -тся в глаголах перепутаешь. Бывает, что про непроизносимые согласные забудешь — все мы люди. Но чтоб "С Дном рождения!" написать!..
Моя кошка срет в раковину. Г***о из раковины я обычно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит, с ложкой г***а от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой г***а в руках и жую… П***ЕЦ!!!
- У тебя никогда не было желания толкнуть человека на экскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? — До этого момента не было!
Говорят,улыбка-лучшее оружее…епт,да я киллер!!!
- Ты нa рыбалке сколько поймaл? — Меньше чем Колян. — Тaк он ничего не поймaл. — А я еще и удочку потерял
"Все мировые гении были ленивы." О да, я — гений.
Муж жене во время ссоры: — Хватит мне указывать! Я сейчас соберусь и пойду с друзьями в бар, напьюсь, приду домой и угадай кто снимет с меня сапоги. — Патологоанатом!
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается — Газпром — мечты сбываются.
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.
Есть только два мнения: мое и неправильное.
Бабушка Акулина из села Скорлупкино так быстро грызла семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
- Привет. Что делаешь? — Болею. — За кого? — За грип, мой дорогой, за грип.
^Аеееее^____^…….=) если этот статус в контакте соберет 10000 значков нравится, то я голым пробегусь по площади….=))Хд видео будет у меня настранице
—————— ————————— ————=============— ———===================- ——-=====================- ——===——-===——-===- ——===———=———===- ——==———————==- ——————————— ——————————— ——==———————==- ——====——————====- ——=========================- ——=========================- ——=======————=======- ——=========================- —¦—¦=====================¦—¦ —¦¦—¦——————-¦—¦¦ —-==¦———————¦==- —==¦=¦——————-¦=¦==- —==-=¦——————-¦=-==- —==-=¦——¦——¦——¦=-==- —==-=¦——————-¦=-==- —==————————-==- —==-¦———————¦-==— ——¦———————¦—— ——-¦——————¦——- ———¦—————-¦——- ———¦——¦¦——¦ ———-¦—-¦—¦—-¦ —
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!
если в глазах есть огонёк,это еще не значит что человек инициативный,это просто опилки в голове тлеют=D
Бог хранит пьяных,и идиотов. Езжай дорогая,у тебя двойная гарантия!
Я понимаю, что многие девушки любят мандарины, но зачем же косить под мандарины и покупать оранжевую тоналку??
Комар говорит другому: ‘Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают.’ :D
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
- В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг! © О чем еще говорят мужчины
Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.
Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол…
Жена мужу: ‘Я от тебя ухожу’.
Муж в панике: ‘Я с тобой’.
На самом деле мужчинам необходимы только две вещи — женщины и… отдых от женщин.
Мужчина не отдыхать в постель должен ложиться, а вставать с постели, чтобы отдохнуть!