Прикольные статусы (35)
Выберите прикольный статус!
Hа решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех ‘за’ и ‘против’ её решения.
0Поделиться:
Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю – а там вещи из моды выходят!
0Поделиться:
- Мам дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол..
- Да? ну тогда давай до свидания.
0Поделиться:
Мой друг любит кофе, а я – чай, поэтому, когда мы встречаемся, пьем водку!
0Поделиться:
Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас
0Поделиться:
Говорить можно с каждым, а поговорить, почитай, и не с кем.
0Поделиться:
Всем умным людям следует находиться во взаимном общении.
0Поделиться:
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
0Поделиться:
Излишние богатства — это священное бремя, которое накладывает на своего обладателя долг распорядиться им в течение своей жизни так, чтобы эти богатства пошли на пользу обществу.
0Поделиться:
Все девушки мечтают о принце на белом коне, но коней не хватает.
0Поделиться:
Девушка была низкая, но пробная.
0Поделиться:
Женщина лучше будет красивой, чем умной, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
0Поделиться:
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
0Поделиться:
Конфеты ‘Коровка’ как бы заранее предупреждают о последствиях…
0Поделиться:
Отдых – это самая прекрасная возможность для работы.
0Поделиться:
- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. Я ему дверь открывала.
0Поделиться:
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.
0Поделиться:
Зимой холодно. Весной грязно. Летом жарко. Осенью тоскливо. Как жить?!
0Поделиться:
Инфузория тоже ищет с кем поделиться.
0Поделиться:
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно.
0Поделиться:
Вроде уже и лет-то не мало, а в детском магазине в отделе игрушек все равно хочется все потрогать, погладить, приласкать и взять домой!
0Поделиться:
Стоит человеку начать ворочать миллионами, как он сразу отворачивается от тех, кто ворочает тысячами.
0Поделиться:
– Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура! Я наконец-то нашла эти чертовы ключи!» – Ну да… – Ты не видел, куда я их после этого положила?
0Поделиться:
Как трудно возражать, когда с тобой не спорят!
0Поделиться:
Запасы девушек огромны, а доступ к ним -ограничен….
0Поделиться:
На околице, в столице, сто лиц околачиваются: дверь, в столицу, заколачивают.
0Поделиться:
Девушки, не берите то что плохо лежит — берите то что хорошо стоит!
0Поделиться:
И дай вам Бог того вдвойне, чего желаете вы мне.
0Поделиться:
Воспоминания имеют весьма отдаленные родственные связи с произошедшим на самом деле.
0Поделиться:
Держу себя в руках… но думаю, что скоро вырвусь.
0Поделиться:
Не откладывайте на завтра то, что можно отложить на послезавтра!
0Поделиться:
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська!)))
0Поделиться:
По календарю нокиа — конец света будет в 2082
0Поделиться:
Женская народная мудрость: сама придумала — сама обиделась.
0Поделиться:
Швея легкого поведения строчит на двух работах…
0Поделиться:
Кто-то не может найти свое призвание, кто-то – свою любовь. А я два одинаковых носка найти не могу!
0Поделиться:
Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
0Поделиться:
Среди вещей, которые мне действительно интересны, Ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.
0Поделиться:
– У тебя бывают приступы лени? – У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
0Поделиться:
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
0Поделиться:
Хотите понять женскую логику? Научитесь играть в бильярд кубиками!
0Поделиться:
- мне страшновато слушать музыку на всю катушку когда я одна дома. — почему? — постоянно кажется, что ко мне пытается пробраться маньяк.
0Поделиться:
Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну! Повернулась на другой бок… -зачем в природу вторгаться?пусть стоят…
0Поделиться:
Интенсивность загара можно определить по контрасту белого зада с остальными частями тела.
0Поделиться:
Самое страшное слово в ядерной физике — “Oops…”
0Поделиться:
Кто там выглядывает из унитаза? А, моя гордость, пошла на х*р зараза! Смою тебя я водой из бочка, плыви дорогая ты мне не нужна!
0Поделиться:
Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь!
0Поделиться:
- мои родители верят в то, что я не матерюсь. — как так?? — я сегодня слетела со ступенек с криком ай-яй-яй, вот они и поверили.
0Поделиться:
Если любишь – люби без обмана. Если веришь – то верь до конца.Ненавидшь – скажи это прямо.А смеёшься, так смейся в глаза.
0Поделиться:
Блондинка думает, волосы чернеют….
0Поделиться:
Красивая девушка – сама по себе стимул жить лучше и зарабатывать больше.
0Поделиться:
Если муж не может исполнить супружеский долг, то можно одолжить немного на стороне!
0Поделиться:
Есть люди, которые думают только мозгом. Есть люди, которые думают только сердцем. А есть люди, которые думают только жопой.
0Поделиться:
ЖИВИТЕ ТАК, чтобы у других была ПОСТОЯННАЯ ДЕПРЕССИЯ!!!
0Поделиться:
Ну бывает -ться и -тся в глаголах перепутаешь. Бывает, что про непроизносимые согласные забудешь — все мы люди. Но чтоб "С Дном рождения!" написать!..
0Поделиться:
Моя кошка срет в раковину. Г***о из раковины я обычно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит, с ложкой г***а от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой г***а в руках и жую… П***ЕЦ!!!
0Поделиться:
- У тебя никогда не было желания толкнуть человека на экскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? — До этого момента не было!
0Поделиться:
Говорят,улыбка-лучшее оружее…епт,да я киллер!!!
0Поделиться:
- Ты нa рыбалке сколько поймaл? — Меньше чем Колян. — Тaк он ничего не поймaл. — А я еще и удочку потерял
0Поделиться:
"Все мировые гении были ленивы." О да, я — гений.
0Поделиться:
Муж жене во время ссоры: — Хватит мне указывать! Я сейчас соберусь и пойду с друзьями в бар, напьюсь, приду домой и угадай кто снимет с меня сапоги. — Патологоанатом!
0Поделиться:
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается — Газпром — мечты сбываются.
0Поделиться:
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.
0Поделиться:
Есть только два мнения: мое и неправильное.
0Поделиться:
Бабушка Акулина из села Скорлупкино так быстро грызла семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
0Поделиться:
- Привет. Что делаешь? — Болею. — За кого? — За грип, мой дорогой, за грип.
0Поделиться:
^Аеееее^____^…….=) если этот статус в контакте соберет 10000 значков нравится, то я голым пробегусь по площади….=))Хд видео будет у меня настранице
0Поделиться:
—————— ————————— ————=============— ———===================- ——-=====================- ——===——-===——-===- ——===———=———===- ——==———————==- ——————————— ——————————— ——==———————==- ——====——————====- ——=========================- ——=========================- ——=======————=======- ——=========================- —¦—¦=====================¦—¦ —¦¦—¦——————-¦—¦¦ —-==¦———————¦==- —==¦=¦——————-¦=¦==- —==-=¦——————-¦=-==- —==-=¦——¦——¦——¦=-==- —==-=¦——————-¦=-==- —==————————-==- —==-¦———————¦-==— ——¦———————¦—— ——-¦——————¦——- ———¦—————-¦——- ———¦——¦¦——¦ ———-¦—-¦—¦—-¦ —
0Поделиться:
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!
0Поделиться:
если в глазах есть огонёк,это еще не значит что человек инициативный,это просто опилки в голове тлеют=D
0Поделиться:
Бог хранит пьяных,и идиотов. Езжай дорогая,у тебя двойная гарантия!
0Поделиться:
Я понимаю, что многие девушки любят мандарины, но зачем же косить под мандарины и покупать оранжевую тоналку??
0Поделиться:
Комар говорит другому: ‘Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают.’ :D
0Поделиться:
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
0Поделиться:
- В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг! © О чем еще говорят мужчины
0Поделиться:
Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.
0Поделиться:
Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол…
0Поделиться:
Жена мужу: ‘Я от тебя ухожу’.
Муж в панике: ‘Я с тобой’.
0Поделиться:
Мужчина не отдыхать в постель должен ложиться, а вставать с постели, чтобы отдохнуть!
0Поделиться:
– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!