Прикольные статусы (35)
Выберите прикольный статус!
Hа решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех ‘за’ и ‘против’ её решения.
0Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю – а там вещи из моды выходят!
0— Мам дай денег.
— Алена даст.
— Мам, это старый прикол..
— Да? ну тогда давай до свидания.
0Мой друг любит кофе, а я – чай, поэтому, когда мы встречаемся, пьем водку!
0Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас
0Говорить можно с каждым, а поговорить, почитай, и не с кем.
0Всем умным людям следует находиться во взаимном общении.
0Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
0Излишние богатства — это священное бремя, которое накладывает на своего обладателя долг распорядиться им в течение своей жизни так, чтобы эти богатства пошли на пользу обществу.
0Все девушки мечтают о принце на белом коне, но коней не хватает.
0Женщина лучше будет красивой, чем умной, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
0Девушка была низкая, но пробная.
0Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
0Конфеты ‘Коровка’ как бы заранее предупреждают о последствиях…
0Отдых – это самая прекрасная возможность для работы.
0— а кто пришел домой в пять утра?
— мам, это кот. Я ему дверь открывала.
0Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.
0Зимой холодно. Весной грязно. Летом жарко. Осенью тоскливо. Как жить?!
0Инфузория тоже ищет с кем поделиться.
0Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно.
0Вроде уже и лет-то не мало, а в детском магазине в отделе игрушек все равно хочется все потрогать, погладить, приласкать и взять домой!
0Стоит человеку начать ворочать миллионами, как он сразу отворачивается от тех, кто ворочает тысячами.
0– Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура! Я наконец-то нашла эти чертовы ключи!» – Ну да… – Ты не видел, куда я их после этого положила?
0Как трудно возражать, когда с тобой не спорят!
0Запасы девушек огромны, а доступ к ним -ограничен….
0На околице, в столице, сто лиц околачиваются: дверь, в столицу, заколачивают.
0И дай вам Бог того вдвойне, чего желаете вы мне.
0Воспоминания имеют весьма отдаленные родственные связи с произошедшим на самом деле.
0Девушки, не берите то что плохо лежит — берите то что хорошо стоит!
0Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська!)))
0По календарю нокиа — конец света будет в 2082
0Держу себя в руках… но думаю, что скоро вырвусь.
0Не откладывайте на завтра то, что можно отложить на послезавтра!
0Женская народная мудрость: сама придумала — сама обиделась.
0Швея легкого поведения строчит на двух работах…
0Кто-то не может найти свое призвание, кто-то – свою любовь. А я два одинаковых носка найти не могу!
0Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
0Среди вещей, которые мне действительно интересны, Ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.
0– У тебя бывают приступы лени? – У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
0Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
0Хотите понять женскую логику? Научитесь играть в бильярд кубиками!
0— мне страшновато слушать музыку на всю катушку когда я одна дома. — почему? — постоянно кажется, что ко мне пытается пробраться маньяк.
0Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну! Повернулась на другой бок… -зачем в природу вторгаться?пусть стоят…
0Интенсивность загара можно определить по контрасту белого зада с остальными частями тела.
0Самое страшное слово в ядерной физике — “Oops…”
0Кто там выглядывает из унитаза? А, моя гордость, пошла на х*р зараза! Смою тебя я водой из бочка, плыви дорогая ты мне не нужна!
0Если любишь – люби без обмана. Если веришь – то верь до конца.Ненавидшь – скажи это прямо.А смеёшься, так смейся в глаза.
0Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь!
0— мои родители верят в то, что я не матерюсь. — как так?? — я сегодня слетела со ступенек с криком ай-яй-яй, вот они и поверили.
0Блондинка думает, волосы чернеют….
0Красивая девушка – сама по себе стимул жить лучше и зарабатывать больше.
0Если муж не может исполнить супружеский долг, то можно одолжить немного на стороне!
0Есть люди, которые думают только мозгом. Есть люди, которые думают только сердцем. А есть люди, которые думают только жопой.
0ЖИВИТЕ ТАК, чтобы у других была ПОСТОЯННАЯ ДЕПРЕССИЯ!!!
0Ну бывает -ться и -тся в глаголах перепутаешь. Бывает, что про непроизносимые согласные забудешь — все мы люди. Но чтоб "С Дном рождения!" написать!..
0Моя кошка срет в раковину. Г***о из раковины я обычно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит, с ложкой г***а от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой г***а в руках и жую… П***ЕЦ!!!
0— У тебя никогда не было желания толкнуть человека на экскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? — До этого момента не было!
0Говорят,улыбка-лучшее оружее…епт,да я киллер!!!
0— Ты нa рыбалке сколько поймaл? — Меньше чем Колян. — Тaк он ничего не поймaл. — А я еще и удочку потерял
0"Все мировые гении были ленивы." О да, я — гений.
0Муж жене во время ссоры: — Хватит мне указывать! Я сейчас соберусь и пойду с друзьями в бар, напьюсь, приду домой и угадай кто снимет с меня сапоги. — Патологоанатом!
0Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается — Газпром — мечты сбываются.
0Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.
0Есть только два мнения: мое и неправильное.
0Бабушка Акулина из села Скорлупкино так быстро грызла семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
0— Привет. Что делаешь? — Болею. — За кого? — За грип, мой дорогой, за грип.
0^Аеееее^____^…….=) если этот статус в контакте соберет 10000 значков нравится, то я голым пробегусь по площади….=))Хд видео будет у меня настранице
0—————— ————————— ————=============— ———===================- ——-=====================- ——===——-===——-===- ——===———=———===- ——==———————==- ——————————— ——————————— ——==———————==- ——====——————====- ——=========================- ——=========================- ——=======————=======- ——=========================- —¦—¦=====================¦—¦ —¦¦—¦——————-¦—¦¦ —-==¦———————¦==- —==¦=¦——————-¦=¦==- —==-=¦——————-¦=-==- —==-=¦——¦——¦——¦=-==- —==-=¦——————-¦=-==- —==————————-==- —==-¦———————¦-==— ——¦———————¦—— ——-¦——————¦——- ———¦—————-¦——- ———¦——¦¦——¦ ———-¦—-¦—¦—-¦ —
0Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!
0если в глазах есть огонёк,это еще не значит что человек инициативный,это просто опилки в голове тлеют=D
0Бог хранит пьяных,и идиотов. Езжай дорогая,у тебя двойная гарантия!
0Я понимаю, что многие девушки любят мандарины, но зачем же косить под мандарины и покупать оранжевую тоналку??
0Комар говорит другому: ‘Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают.’ :D
0И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
0— В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг! © О чем еще говорят мужчины
0Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.
0Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол…
0Жена мужу: ‘Я от тебя ухожу’.
Муж в панике: ‘Я с тобой’.
0На самом деле мужчинам необходимы только две вещи — женщины и… отдых от женщин.
0Мужчина не отдыхать в постель должен ложиться, а вставать с постели, чтобы отдохнуть!
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!