Прикольные статусы (34)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Женщинам для полного счастья нужна самая малость, так: мужик хороший, фигура стройная, мордашка смазливая, дом большой, машина без крыши, гардероб с несколькими тысячами шмоток, кредитка без лимиту, ну и еще пару сотен-тысяч маленьких безделушек. Так, и вправду самая малость.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Это тоже о вашем брате? — Дима, ты 5 ложек сахара положил, ты что влюбился? — Нет, я сладкий чай люблю. — Ты 5 столовых ложек сахара положил… — Я очень сладкий чай люблю. -Дим… Ты их в суп положил.© :D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: — а у вас есть что-то от изжоги? — нет, но через неделю будет. — но ведь у меня изжога сейчас! — если хотите, то могу дать средство, чтобы она продержалась еще неделю.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- ты чего сегодня такая добрая, вежливая, даже не материшься и не называешь всех и вся? — просто я наконец-то выспалась.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У дьявола много имен: сатана, вельзевул, понедельник, математика, будильник..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Милый а правда зайцы тупые животные? — Да зайка моя, правда!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Идёт мужик по кладбищю с рамой от мотоцикла- тут вылезает СМЕРТЬ из могилы- Мужик что не заводится?(мужик)- Да ну на xуй-дрын дрын ууууууууу….

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Спустя 10 лет после таких зарплат и цен, вместо переписи населения будет, наверное, перекличка.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — Бл*ть … А я думал, на*уя ты мне горелых кидаешь?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Приличие приличием, но иногда нецензурная лексика сама находит из меня выход.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:


-знаешь,я тут кое-что поняла на днях…-что?-мы отлично подходим друг другу.-почему так думаешь?-ну смотри,ты-садист,я как раз -мазахистка.ты делаешь мне больно и издеваешься.а я терплю все это.охуенная пара..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Как тебе удается высыпаться за три часа? — Куда высыпаться? — Понятно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Парень девушке: — Я не знаю как тебе это сказать..но и держать в себе это очень сложно. — Говори как есть, я тебя слушаю:) — Еб*ть ты и страшная. — О_о — О, и вправду легче:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Отдаю кошечку в добрые ручки…Ну, а если они и вправду добренькие… то можете и меня к себе взять… я не против!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя….даже и незнаю что сказать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я парень, и я ничего не хочу за тебя решать, я хочу завтрак, ужин, обед и *иньет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- а правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут? — в зависимости над кем вы смеетесь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Решила отучить подругу курить, но поскольку слова не помогали — начала действовать радикальней. На перемене достала из ее сумки пачку сигарет, половину из них смастила соком перца чили, а другую половину — сильным раствором слабительного. И что вы думаете? Теперь подруге от одного слова "сигарета" плохо становится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- водку пить будешь? — есть повод? — есть деньги.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ввиду современной генной инженерии, будущие поколения не смогут больше учится целоваться на помидорах – те и в ответ поцеловать смогут!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Душа просит романтики, а задница приключений и как быть?)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, с*ка!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

до фильма Сумерки,девушки мечтали о принце на белом коне,а теперь о вампирчеке на серебристом вольво или о собачке по имени Джейкоб!!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Да, к сожалению бабы — дуры. Но к счастью, не каждая из нас баба!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Бывший парень отправляет песню ‘Я свободен, словно птица в небесах’. Ну вот почему я тогда ему не ответила ‘Поздравляю,ты теперь опять мудак’???:D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда бы не подумала, что каждый день буду смотреть эротические фильмы. Но программа передач меня больше не устраивает. А в эротике все всегда друг друга любят! Прям даже завидно!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

То,что я Блондинка,не значит,что мне нужно повторять три раза…..Мне вполне достаточно двух!!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Парни, побрившись на лысо, думают, что похожи на джейсона стетхена, вин дизеля или на брюса уилиса. Не радуйте себя надеждами. На чебурашку вы похожи, милые, на чебурашку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- 21 декабря будет конец света. — О, это же пятница. — И что? — Как что? Отмечать будем.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ты осознаешь, что повзрослел тогда, когда идешь без шапки в холод и чувствуешь себя не круто, а идиотом…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда смотришь на Валю с ножом, говорить как-то сложно, такое ощущение, что она может не дослушать до конца.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я думаю, большинство людей верят в Бога так, на всякий случай.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Гуляешь, любимый? Гуляй… Тебя за рога никто не держит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Он был напорист и могуч, как струя бегемота поутру.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Лень — мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Да-да-да, опять рука на мышке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться: