Прикольные статусы (30)
Выберите прикольный статус!
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.
0Поделиться:
Если бы люди знали, как они у меня записаны в телефоне — они бы мне не звонили.
0Поделиться:
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть..
+1Поделиться:
Девочки самоклеящиеся.
0Поделиться:
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
0Поделиться:
Меня сложно заткнуть, легко разболтать и невозможно перебить
0Поделиться:
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
0Поделиться:
Читая сегодня статью в газете, поймала себя на мысли, что ищу внизу окошко ‘Добавить комментарий’.
0Поделиться:
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
+1Поделиться:
Девственность — не порок.
0Поделиться:
Если хочешь быть правым — не бегай налево, Если хочешь быть первым — не спи за рулём, А захочешь, чтоб рядом была королева, Для начала попробуй сам стать королём!
0Поделиться:
‘А платье у тебя не очень,’- сказала мне свекровь в день свадьбы. ‘Ничего,в следующий раз будет лучше!’-ответила я.)
0Поделиться:
На всякий полураспад — своё полузахоронение.
0Поделиться:
– Мам, купи кота. – Нет. – Ну мам, ну купи кота. – Доченька, продай кота кому-нибудь другому!
0Поделиться:
Если ты увидешь мой пропущенный звонок,знай — это была водка!!!
0Поделиться:
Все что ни делается, делается в Китае.
0Поделиться:
Куда вы тащите меня, сударыня. А главное — за что?
0Поделиться:
В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.
0Поделиться:
В тех, у кого ноги от ушей, обычно влюбляются по уши.
0Поделиться:
Сегодня в наушниках убиралась – полдома с выключенным пылесосом убрала!
0Поделиться:
В аэропорту Голландии задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.
0Поделиться:
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
0Поделиться:
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
0Поделиться:
– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные… – Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
0Поделиться:
Настоящий прокурор отдыхает лишь там, где ни один адвокат не рискнет защищать посаженную им картошку.
0Поделиться:
Сила воли – это увидеть надпись ‘Мои сообщения (1)’, выключить комп и лечь спать!
0Поделиться:
Я — личность творческая! Хочу — творю, хочу — вытворяю.
0Поделиться:
Когда женщина видит скидку 50%, то ее мозг отключается ровно на столько же!
0Поделиться:
Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!
0Поделиться:
Не приглашайте меня в игры! Я не игривая!
0Поделиться:
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
0Поделиться:
Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: — Вова, скажи ‘Папа’, скажи ‘Па-па’. — ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!
0Поделиться:
Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
0Поделиться:
Из зоопарка сбежал сторож.Хотя возможно львы что-то недоговаривают ?!
0Поделиться:
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны. — Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.3
0Поделиться:
Последняя стадия опьянения мужчины:Обнять жену и сказать :’ Ну что Вась….пошли по бабам ??!!’..
0Поделиться:
Жидкость,погруженная в тело…Через 7 лет пойдет в школу
0Поделиться:
Они стояли и смотрели друг на друга в недоумении. "Дожилась," — подумала белка. "Допилась," — подумала смерть.
0Поделиться:
В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)
0Поделиться:
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
0Поделиться:
- Тебе что, сто раз повторять надо?? — Нее, два раза повтори и хватит!
0Поделиться:
Мой первый троллинг — попросил денег на мороженое потратил на жвачки!
-1Поделиться:
Улыбайся!! Завтра будет хуже!)
0Поделиться:
Если девушка не познала радости секса до 18 лет, то она обязательно станет старостой группы:)
0Поделиться:
Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Киа — искусство удивлять.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Инфинити — бунтующая страсть.
Ленд Ровер — будь выше.
ВАЗ — не ссы, доедем !!!:))
0Поделиться:
Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.
0Поделиться:
И всё-таки приятное чувство, когда понимаешь, что лифчик маленький.
0Поделиться:
- Скажи, чтобы ты сделал, если бы узнал, что твой друг сделал что-то… ну… очень ужасное?
- Я бы дал ему денег, купил новый паспорт, вывез за границу и… во что опять вляпался, ублюдок?!
0Поделиться:
До недавнего времени я был убежден, что ни во что не верю. Но я ошибался. Есть вещь, в которую я верю беспрекословно. После ванны с пеной жизнь налаживается.
0Поделиться:
Ни за что не заговорю первой, и если он никогда мне не позвонит, что ж, сохраню тёплые воспоминания об этом… ублюдке.
0Поделиться:
Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем. Пифагор
0Поделиться:
Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с ‘плохой Я’ и с ‘хорошей Я’. ‘Плохая’ даёт советы получше, но бить людей постоянно нельзя…
0Поделиться:
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: ‘Дай денег!!!’
0Поделиться:
– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.
0Поделиться:
Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… вот я думаю: подруга ли она мне после этого?)))
0Поделиться:
Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!
0Поделиться:
Если дама упала, джентльмен поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет рядом.
0Поделиться:
Красивая женщина нравится глазам, а добрая — сердцу; одна бывает прекрасной вещью, а другая — сокровищем.
0Поделиться:
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру ‘Займи стульчик’!
0Поделиться:
С ростом богатства растут и заботы.
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!