Прикольные статусы (30)
Выберите прикольный статус!
По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния – бессонница и бесстыдница.
0Сегодня меня не ждите… меня подушка взяла в плен и связала одеялом.
0В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
0Сегодня черный кот уступил мне дорогу… я постоял, подумал и пошел обратно…
0Оптимист покупает календарь, пессимист – отрывной
0Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
0Такое чувство, что создатели русской клавиатуры сначала забыли букву Ё, а потом просто прилепили её сбоку.
0Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть!
050% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
0В каждом ВУЗЕ практикуется акция: не сдаешь сессию, получаешь сапоги в подарок
0Богатство растет на почве бедности.
0Когда ты онлайн, мое сердце…да шучу я, похер мне.
0легко быть тонким проницательным психологом, когда слегка набухался.
0Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
0Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
0Один за всех, а остальные нахаляву .
+1Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!!!
0Доченька, скажи мне пожалуйста… почему каждый раз, как я вхожу в комнату, ты смотришь на картинку рабочего стола?
0Благородные люди живут в согласии с другими людьми, но не следуют за другими людьми, низкие следуют за другими людьми, но не живут с ними в согласии.
0Мир полон чужих девушек.
0Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… Снова денег нет у нас!
0А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
0Охотник-новичок cемь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.
0Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
0Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
0Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня…
0Зонт – это такая вещь, которую надо взять с собой, чтобы не пошел дождь.
0Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого-нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.
0Величайшее чувственное наслаждение, которое не содержит в себе никакой примеси и отвращения, — это, в здоровом состоянии, отдых после работы.
0Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.
0Отдых — это смена одного безделья другим.
0После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
0Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
0Самый быстрый путь к богатству всегда лежит через его бывших владельцев… различаются и совершенствуются лишь способы отъема и рассказываемые по этому поводу сказки.
0А вы знаете, что 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно?
0арбуз — замечательная еда! и наелся, и напился, и умылся.
0Сколько же людей никогда бы так и не узнали друг друга, если бы не интернет.
0Деньги – такие предатели. Гулять идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!
0Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
0Отдых после умственного труда нисколько не состоит в том, чтобы ничего не делать, а в том, чтобы переменит дело:труд физический является не только приятным, но и полезным отдыхом после труда умственного.
0Моя жизнь – как открытая книга. Но я не всем позволяю ее читать.
0Пессимист видит проблему в любой погоде. Оптимист улучшает погоду в любой проблеме.
0Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз это уже не ошибка, это осознанный выбор.
0Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
0Меня бесит, когда меня бесят – и это бесит меня ещё сильнее!
0И о погоде: если повторять много раз «Питер», то получается «терпи, терпи, терпи»….
0Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!
0Жить нужно так, как будто каждый день пятница!
0Гардероб для женщины – это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
0Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею.
0Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница!
0Одни наслаждаются дождем, другие просто промокают.
0Вот что мне мешает взять и уехать жить в нью-йорк? ах да, деньги мне мешают, с*ки.
0Не ворчите, а мурчите – все получите, что хотите…
0— Чем отличается стоИт от стОит? — Понимаешь, если не стОит, то оно и не стоИт.
0Поверьте, я с благодарностью вспоминаю всё хорошее что вы для меня сделали, и наверное поэтому сейчас, мне без вас, в сто раз лучше!!! ))
0Случай в общаге. Сижу на кухне и в темноте на телефоне читаю книгу, заходит соседка, я экран выключила и она меня не заметила, не включая свет, идет к холодильнику и достает торт. Тут-то у меня просыпается чувство юмора и я мультяшным голосом выдаю: "ану, толстая, положи меня на место! ". Мало того, что она крику на всю общагу подняла, так еще и торт на пол уронила, зараза.
0Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
0Женский гардероб: одеть нечего — повесить некуда, а выбросить жалко!
0Когда мальчики правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм.
0Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.
0Жду подружек на чай… Помыла рюмочки, приготовила лимончик.
0С криком: ‘Повезло вам, сволочи!’ 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
0Если бы не было электричества, мы бы смотрели телевизор в темноте. (Муаммар аль-Каддафи)
0И в радости и в горе, каким бы ни был стресс, держите под контролем – мозги, язык и вес!
0Алексей, я тебя очень сильно люблю… но никак не могу забыть Ваню… Извини меня, Дима, ты должен понять, что Илья был моим единственным… Артем, ты тоже не грусти, поскольку Данил — моя мечта с детства…
0Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.
0— Только сядешь поработать, — обязательно кто-нибудь разбудит!
0Если у тебя при общении с другими постоянно возникает одна и та же проблема, то другие здесь ни при чем.
0Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
0Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь… А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
+1Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – нутром. И самое главное – ничего не перепутать!
0Опыт поражений гораздо более ценен для нас, чем опыт побед…
0Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу…
0Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести.
0Во тьме ночной, при свете дня… Совесть! Да отстань ты от меня!
0Богатство может добавить пороков добродетельному человеку, но никогда не отнимет их у порочного.
0Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.
0Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.
0Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!