Прикольные статусы (30)
Выберите прикольный статус!
По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния – бессонница и бесстыдница.
Сегодня меня не ждите… меня подушка взяла в плен и связала одеялом.
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу… я постоял, подумал и пошел обратно…
Оптимист покупает календарь, пессимист – отрывной
Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Такое чувство, что создатели русской клавиатуры сначала забыли букву Ё, а потом просто прилепили её сбоку.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть!
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
В каждом ВУЗЕ практикуется акция: не сдаешь сессию, получаешь сапоги в подарок
Богатство растет на почве бедности.
Когда ты онлайн, мое сердце…да шучу я, похер мне.
легко быть тонким проницательным психологом, когда слегка набухался.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
Один за всех, а остальные нахаляву .
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!!!
Доченька, скажи мне пожалуйста… почему каждый раз, как я вхожу в комнату, ты смотришь на картинку рабочего стола?
Благородные люди живут в согласии с другими людьми, но не следуют за другими людьми, низкие следуют за другими людьми, но не живут с ними в согласии.
Мир полон чужих девушек.
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… Снова денег нет у нас!
А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
Охотник-новичок cемь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня…
Зонт – это такая вещь, которую надо взять с собой, чтобы не пошел дождь.
Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого-нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.
Величайшее чувственное наслаждение, которое не содержит в себе никакой примеси и отвращения, — это, в здоровом состоянии, отдых после работы.
Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.
Отдых — это смена одного безделья другим.
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
Самый быстрый путь к богатству всегда лежит через его бывших владельцев… различаются и совершенствуются лишь способы отъема и рассказываемые по этому поводу сказки.
А вы знаете, что 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно?
арбуз — замечательная еда! и наелся, и напился, и умылся.
Сколько же людей никогда бы так и не узнали друг друга, если бы не интернет.
Деньги – такие предатели. Гулять идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
Отдых после умственного труда нисколько не состоит в том, чтобы ничего не делать, а в том, чтобы переменит дело:труд физический является не только приятным, но и полезным отдыхом после труда умственного.
Моя жизнь – как открытая книга. Но я не всем позволяю ее читать.
Пессимист видит проблему в любой погоде. Оптимист улучшает погоду в любой проблеме.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз это уже не ошибка, это осознанный выбор.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Меня бесит, когда меня бесят – и это бесит меня ещё сильнее!
И о погоде: если повторять много раз «Питер», то получается «терпи, терпи, терпи»….
Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!
Жить нужно так, как будто каждый день пятница!
Гардероб для женщины – это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею.
Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница!
Одни наслаждаются дождем, другие просто промокают.
Вот что мне мешает взять и уехать жить в нью-йорк? ах да, деньги мне мешают, с*ки.
Не ворчите, а мурчите – все получите, что хотите…
— Чем отличается стоИт от стОит? — Понимаешь, если не стОит, то оно и не стоИт.
Поверьте, я с благодарностью вспоминаю всё хорошее что вы для меня сделали, и наверное поэтому сейчас, мне без вас, в сто раз лучше!!! ))
Случай в общаге. Сижу на кухне и в темноте на телефоне читаю книгу, заходит соседка, я экран выключила и она меня не заметила, не включая свет, идет к холодильнику и достает торт. Тут-то у меня просыпается чувство юмора и я мультяшным голосом выдаю: "ану, толстая, положи меня на место! ". Мало того, что она крику на всю общагу подняла, так еще и торт на пол уронила, зараза.
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
Женский гардероб: одеть нечего — повесить некуда, а выбросить жалко!
Когда мальчики правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм.
Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.
Жду подружек на чай… Помыла рюмочки, приготовила лимончик.
С криком: ‘Повезло вам, сволочи!’ 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Если бы не было электричества, мы бы смотрели телевизор в темноте. (Муаммар аль-Каддафи)
И в радости и в горе, каким бы ни был стресс, держите под контролем – мозги, язык и вес!
Алексей, я тебя очень сильно люблю… но никак не могу забыть Ваню… Извини меня, Дима, ты должен понять, что Илья был моим единственным… Артем, ты тоже не грусти, поскольку Данил — моя мечта с детства…
Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.
— Только сядешь поработать, — обязательно кто-нибудь разбудит!
Если у тебя при общении с другими постоянно возникает одна и та же проблема, то другие здесь ни при чем.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь… А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – нутром. И самое главное – ничего не перепутать!
Опыт поражений гораздо более ценен для нас, чем опыт побед…
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу…
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести.
Во тьме ночной, при свете дня… Совесть! Да отстань ты от меня!
Богатство может добавить пороков добродетельному человеку, но никогда не отнимет их у порочного.
Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.
Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.