Прикольные статусы (29)
Выберите прикольный статус!
- для человека нет ничего невозможного! — а ты сам себя за спину укуси и уже тогда утверждай.
0Поделиться:
Целую…Уехала….Вернусь не скоро…P.S.(Подпись) Крыша
0Поделиться:
Объявление: " из аптеки украли 50 упаковок " виагры". У похитителя особая примета ниже пояса. "
0Поделиться:
У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.
0Поделиться:
Только студент имеет способность вспоминать то, что он даже никогда и не знал. Особенно перед сессией.
0Поделиться:
Пётр замахнулся на святое.. Но батюшка ударил первым.
0Поделиться:
- ненавижу. Ебаное утро, ебаная жизнь, ебаный мир. — что случилось? — наушники забыла.
0Поделиться:
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос ‘самый старший член семьи’ ответить — ‘дедушкин!?!’
0Поделиться:
Она такая злая старая дева, что любила только себя — да и то только по пятницам!
0Поделиться:
Плакала берёза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!!
0Поделиться:
Если ты купила фанту, конфетки или ещё чего-нибудь, ты должна обязательно поделится с ней, если ты поссорилась с ней, ты обязательно должна попросить прощенье, если ты начинаешь ссорится с ней, ты должна ходя бы притворится, что ты не умней её. И всё это, чтобы она была твоей подругой.
0Поделиться:
Я тебя люблю, семечки куплю. А ты меня любишь… машину купишь?
0Поделиться:
Вот не люблю, когда люди напрашиваются на комплимент! Тогда я не могу сдержать сарказм, и они обижаются!
0Поделиться:
Голубой вагон бежит, качается — это едут педики-качки…
0Поделиться:
Не партесь по пустякам, не убивайтеся по мудакам.
0Поделиться:
Не дай ему себя забыть… — Это как же? – Просто не дай ему…
0Поделиться:
-девушка, а можно вас? — ой, а можно не вы?
0Поделиться:
Девушка, как заноза, которая через некоторое время превращается в бревно! )
0Поделиться:
- Я мечтаю о нем каждую минуту. — О ком о нем? — О новом Gаlаху S III.
0Поделиться:
Царь в моей голове отрёкся от престола. Теперь у меня демократия.
0Поделиться:
Это такое забавное ощущение, когда тебя всего внезапно просто разрывает от счастья, а ты как идиот сидишь, улыбаешься, но при этом боишься что-либо сделать, чтобы не нарушить это состояние.
0Поделиться:
Статус — это когда статус стасуетса со статусом
0Поделиться:
- Все люди от природы добрые и достучаться можно до каждого. — Ага. Особенно если ломом.
0Поделиться:
-Мам я принцесса?-Сынок ты дибил!…)))
0Поделиться:
Две старушки без зубов, а болтают про любовь…
0Поделиться:
- А я боюсь летать на самолетах. — А я на поездах. — А на поездах-то чего? — Ну прикинь, поезд, что летит — это ж обосраться можно!
0Поделиться:
До чего нужно отупеть чтобы в социальных сетях поставить ник " Черноволосая блондинка" =D=D
0Поделиться:
Лишний вес легко сгоняется с помощью хорошего секса! А все, что останется – не лишнее!
0Поделиться:
Хочу женится — дома уют, тебя любят, на кухне всегда вкусненько пахнет… Но, к сожалению, я натуралка.
0Поделиться:
‘Гот’: подумал попугай, глядя на ворону. ‘Гей’: подумала ворона, глядя на попугая.
0Поделиться:
Это была пятница, мы выживали как могли: в расход шло все, что попадалось под руки — водка, пиво, презервативы…
0Поделиться:
Не стоит доверять свои тайны беззубым,- они не умеют держать язык за зубами.
0Поделиться:
Всем бы поколоться да напиться,а я хочу большого плюшевого мишку!!!
0Поделиться:
- Как думаешь, с чем сложнее бороться — с чувством голода или с чувством влюбленности? — С чувством лени накануне сессии.
0Поделиться:
как бывает обманчива природа! сказал ёжик слезая с кактуса!!!
0Поделиться:
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Парень сказал, что девушка толстая — пусть земля ему будет пухом.
0Поделиться:
Я не грустный я глубоко задумался, )))
0Поделиться:
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал..
0Поделиться:
Мужчина в 20 лет — рlауbоу; в 30 — рlауmаn; в 40 — рlауоff; в 60 — gаmе оvеr
0Поделиться:
Никогда, запомните, никогда не ешьте борщ перед тем как прыгать с парашюта.
0Поделиться:
Все любят своих мам
0Поделиться:
Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная
0Поделиться:
?===?????==?online?==?????===?
0Поделиться:
Дети!! Не трогайте оголённые провода мокрыми руками!!! Они от этого ржавеют и портятся!
0Поделиться:
Африканцы, увидевшие приехавшего к ним Никиту Джигурду поняли — в жизни есть вещи пострашнее голода!!!
0Поделиться:
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала, а потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала))
0Поделиться:
Ураа!!! Каникулы…Наконец-то, весь год ждала:)
0Поделиться:
Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, — ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу…
0Поделиться:
Иди ты лесом, семеня ногами…Путь проложи себе ветвистыми рогами!!!))
0Поделиться:
Встречает одна подруга другую и говорит: — а твой муж в стриптиз бар ходит. — аа, я это знаю. — как? Так почему же ты ему не запретишь?? — а зачем? Ведь чем больше он проголодается, тем больше дома съест, а мне это только в пользу.
0Поделиться:
Водка не решает проблем, впрочем как и апельсиновый сок.
0Поделиться:
Жена мужу после развода: — хочу, чтобы все было как раньше. — чтобы мы снова были вместе?? — чтобы я тебя даже и не знала!
0Поделиться:
Наша Таня громко плачет уронила в речку мячик тихо Танечка не плач А то будешь там где мяч
0Поделиться:
Один сосед жалуется другому: — вчера ваш сын бросил в меня камень. — и что, попал? — нет, промазал. — значит это не мой сын. Мой бы попал.
0Поделиться:
ДОЛБО*Б — это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе , встаёшь потягиваешься и орёшь: ‘Ахаха! Пошли все нах*й! Я иду посрать!’. Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: «Я заебался так много учиться… Я заебался вставать бл* так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я бы хотел сожрать два банана…» И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох*евающую с чашкой кофе в руке…
0Поделиться:
Девушки обязательно научитесь отлично готовить! Ведь совсем не имеет значение за кого вы будете выходить замуж, он по-любому захочет жрать!
0Поделиться:
Пап, а люди есть? Нет сынок, закончились. Жри сыр.
0Поделиться:
Ну не могу же я взять винтовку и перестрелять всех баб с которыми ты общаешься. Хотя, в целом идея мне нравится. Даже очень.
0Поделиться:
Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.
0Поделиться:
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
0Поделиться:
- А знаешь, у женщины есть такое место, дотронувшись до которого можно свести ее с ума…
- Какое?
- Душа…
0Поделиться:
Говоряяят не повезёёёт, если чёрный кот вас насмерть загрызёт!
0Поделиться:
Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры! К счастью, не все женщины — бабы!
0Поделиться:
К сожалению, в мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.
0Поделиться:
Парень пишет смс девушке: ‘Я увидел прекрасные цветы, которые расцветали и вспомнил о тебе, солнышко как ты?’
Девушка отвечает: ‘Я норм.’
0Поделиться:
Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу!
А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж!
0Поделиться:
— Если кто-то хочет сделать нам подарок, мы не должны лишать его этой радости.
0Поделиться:
Хорошо африканским женщинам: не заморачиваются на счёт платьев — одела бусики и красавица!!!
0Поделиться:
— Слушайте, кто знает какое—нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?
— В кафе «У Тони». Там, если съешь пять бифштексов, ужин — бесплатно!
— А если свидание не с медведицей, а с девушкой?
0Поделиться:
У вас праздник на душе, когда дама в неглиже.
0Поделиться:
Всегда так случается: хочешь быть гордой, а ползаешь на коленях.
0Поделиться:
Почему ты ни с кем не встречаешься? — Жду такого же психа, как и я.
0Поделиться:
По утрам будильник будит во мне зверя!
0Поделиться:
Вспомни свою самую заветную детскую мечту. Реализуй её! Купи наконец себе целый блок жвачки!
0Поделиться:
‘Забудь его’ — прошептала судьба… ‘Прости его’ — прошептала любовь…’Врежь ему!’ — прошептала нога..
0Поделиться:
-Вот че за привычка у мужиков хвастаться? (к примеру слова песни ‘а у меня есть бумер, бумер заводной…’), мы же, бабы, не поем — а у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…
+1Поделиться:
Богачи бывают пресыщены, но не насыщены.
0Поделиться:
– Дочь, выпей со мной! – Ну паап… – Что пап? Я же с тобой уроки делал!?
0Поделиться:
Если хотите быть всегда молодыми и красивыми — держитесь возле старых и уродливых..
0Поделиться:
– Доченька, послушай меня, он тебе не пара… – Мама, отдай назад мой торт!
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!