Прикольные статусы (29)

- для человека нет ничего невозможного! — а ты сам себя за спину укуси и уже тогда утверждай.

0

Целую…Уехала….Вернусь не скоро…P.S.(Подпись) Крыша

0

Объявление: " из аптеки украли 50 упаковок " виагры". У похитителя особая примета ниже пояса. "

0

У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.

0

Только студент имеет способность вспоминать то, что он даже никогда и не знал. Особенно перед сессией.

0

Пётр замахнулся на святое.. Но батюшка ударил первым.

0

- ненавижу. Ебаное утро, ебаная жизнь, ебаный мир. — что случилось? — наушники забыла.

0

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос ‘самый старший член семьи’ ответить — ‘дедушкин!?!’

0

Она такая злая старая дева, что любила только себя — да и то только по пятницам!

0

Плакала берёза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!!

0

Если ты купила фанту, конфетки или ещё чего-нибудь, ты должна обязательно поделится с ней, если ты поссорилась с ней, ты обязательно должна попросить прощенье, если ты начинаешь ссорится с ней, ты должна ходя бы притворится, что ты не умней её. И всё это, чтобы она была твоей подругой.

0

Я тебя люблю, семечки куплю. А ты меня любишь… машину купишь?

0

Вот не люблю, когда люди напрашиваются на комплимент! Тогда я не могу сдержать сарказм, и они обижаются!

0

Голубой вагон бежит, качается — это едут педики-качки…

0

Не партесь по пустякам, не убивайтеся по мудакам.

0

Не дай ему себя забыть… — Это как же? – Просто не дай ему…

0

-девушка, а можно вас? — ой, а можно не вы?

0

- Я мечтаю о нем каждую минуту. — О ком о нем? — О новом Gаlаху S III.

0

Девушка, как заноза, которая через некоторое время превращается в бревно! )

0

Царь в моей голове отрёкся от престола. Теперь у меня демократия.

0

Это такое забавное ощущение, когда тебя всего внезапно просто разрывает от счастья, а ты как идиот сидишь, улыбаешься, но при этом боишься что-либо сделать, чтобы не нарушить это состояние.

0

Статус — это когда статус стасуетса со статусом

0

- Все люди от природы добрые и достучаться можно до каждого. — Ага. Особенно если ломом.

0

-Мам я принцесса?-Сынок ты дибил!…)))

0

Две старушки без зубов, а болтают про любовь…

0

- А я боюсь летать на самолетах. — А я на поездах. — А на поездах-то чего? — Ну прикинь, поезд, что летит — это ж обосраться можно!

0

До чего нужно отупеть чтобы в социальных сетях поставить ник " Черноволосая блондинка" =D=D

0

Лишний вес легко сгоняется с помощью хорошего секса! А все, что останется – не лишнее!

0

Хочу женится — дома уют, тебя любят, на кухне всегда вкусненько пахнет… Но, к сожалению, я натуралка.

0

‘Гот’: подумал попугай, глядя на ворону. ‘Гей’: подумала ворона, глядя на попугая.

0

Это была пятница, мы выживали как могли: в расход шло все, что попадалось под руки — водка, пиво, презервативы…

0

Не стоит доверять свои тайны беззубым,- они не умеют держать язык за зубами.

0

Всем бы поколоться да напиться,а я хочу большого плюшевого мишку!!!

0

- Как думаешь, с чем сложнее бороться — с чувством голода или с чувством влюбленности? — С чувством лени накануне сессии.

0

как бывает обманчива природа! сказал ёжик слезая с кактуса!!!

0

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Парень сказал, что девушка толстая — пусть земля ему будет пухом.

0

Я не грустный я глубоко задумался, )))

0

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал..

0

Мужчина в 20 лет — рlауbоу; в 30 — рlауmаn; в 40 — рlауоff; в 60 — gаmе оvеr

0

Никогда, запомните, никогда не ешьте борщ перед тем как прыгать с парашюта.

0

Все любят своих мам

0

Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная

0

?===?????==?online?==?????===?

0

Дети!! Не трогайте оголённые провода мокрыми руками!!! Они от этого ржавеют и портятся!

0

Африканцы, увидевшие приехавшего к ним Никиту Джигурду поняли — в жизни есть вещи пострашнее голода!!!

0

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала, а потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала))

0

Ураа!!! Каникулы…Наконец-то, весь год ждала:)

0

Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, — ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу…

0

Иди ты лесом, семеня ногами…Путь проложи себе ветвистыми рогами!!!))

0

Встречает одна подруга другую и говорит: — а твой муж в стриптиз бар ходит. — аа, я это знаю. — как? Так почему же ты ему не запретишь?? — а зачем? Ведь чем больше он проголодается, тем больше дома съест, а мне это только в пользу.

0

Водка не решает проблем, впрочем как и апельсиновый сок.

0

Жена мужу после развода: — хочу, чтобы все было как раньше. — чтобы мы снова были вместе?? — чтобы я тебя даже и не знала!

0

Наша Таня громко плачет уронила в речку мячик тихо Танечка не плач А то будешь там где мяч

0

Один сосед жалуется другому: — вчера ваш сын бросил в меня камень. — и что, попал? — нет, промазал. — значит это не мой сын. Мой бы попал.

0

ДОЛБО*Б — это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе , встаёшь потягиваешься и орёшь: ‘Ахаха! Пошли все нах*й! Я иду посрать!’. Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: «Я заебался так много учиться… Я заебался вставать бл* так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я бы хотел сожрать два банана…» И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох*евающую с чашкой кофе в руке…

0

Девушки обязательно научитесь отлично готовить! Ведь совсем не имеет значение за кого вы будете выходить замуж, он по-любому захочет жрать!

0

Пап, а люди есть? Нет сынок, закончились. Жри сыр.

0

Ну не могу же я взять винтовку и перестрелять всех баб с которыми ты общаешься. Хотя, в целом идея мне нравится. Даже очень.

0

Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.

0

Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

0

- А знаешь, у женщины есть такое место, дотронувшись до которого можно свести ее с ума…
- Какое?
- Душа…

0

Говоряяят не повезёёёт, если чёрный кот вас насмерть загрызёт!

0

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры! К счастью, не все женщины — бабы!

0

К сожалению, в мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

0

Парень пишет смс девушке: ‘Я увидел прекрасные цветы, которые расцветали и вспомнил о тебе, солнышко как ты?’
Девушка отвечает: ‘Я норм.’

0

Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу!
А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж!

0

— Если кто-то хочет сделать нам подарок, мы не должны лишать его этой радости.

0

Хорошо африканским женщинам: не заморачиваются на счёт платьев — одела бусики и красавица!!!

0

— Слушайте, кто знает какое—нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?
— В кафе «У Тони». Там, если съешь пять бифштексов, ужин — бесплатно!
— А если свидание не с медведицей, а с девушкой?

0

У вас праздник на душе, когда дама в неглиже.

0

Всегда так случается: хочешь быть гордой, а ползаешь на коленях.

0

Почему ты ни с кем не встречаешься? — Жду такого же психа, как и я.

0

По утрам будильник будит во мне зверя!

0

Вспомни свою самую заветную детскую мечту. Реализуй её! Купи наконец себе целый блок жвачки!

0

‘Забудь его’ — прошептала судьба… ‘Прости его’ — прошептала любовь…’Врежь ему!’ — прошептала нога..

0

-Вот че за привычка у мужиков хвастаться? (к примеру слова песни ‘а у меня есть бумер, бумер заводной…’), мы же, бабы, не поем — а у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…

+1

Богачи бывают пресыщены, но не насыщены.

0

– Дочь, выпей со мной! – Ну паап… – Что пап? Я же с тобой уроки делал!?

0

– Доченька, послушай меня, он тебе не пара… – Мама, отдай назад мой торт!

0

Если хотите быть всегда молодыми и красивыми — держитесь возле старых и уродливых..

0