Прикольные статусы (28)

Не надо целовать мне ноги — я не гордая… Я сама их об вас вытру…

0

Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины улыбаться в старости!

0

Она: — а если ты не хочешь говорить, что не хочешь со мной говорить, то так и скажи!

0

Какая сволочь Конец Света предсказала? Я начальство на три буквы послала, свекрови сковороду на голову надела и мужу два раза изменила! Куда теперь идти?

0

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы не было цены…

0

Всем, кто говорит: ‘Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка’, желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: ‘А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

0

В слово ‘удачи’, люди вкладывают больше ненависти, чем в слово иди на х*й.

0

Богатство – алгебраическая разница между двумя бухгалтериями.

0

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать

0

Пессимист: отказывался верить, что можно жить еще хуже.

0

Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

0

Досуг — времяпровождение между двумя телевизионными передачами.

0

Раздевать спящего ребенка – это как разминировать бомбу: одно резкое движение – и минус 4 часа сна!

0

То в группы приглашают, то в игры… Хоть бы кто в ресторан пригласил!

0

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

статусы для девушек

+1

Если у вас часто не получается с первого раза – парашютный спорт не для вас!

0

Я люблю трех людей: себя, меня и вон ту вон в зеркале.))

0

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

0

Работа летом причиняет вред вашему лету…

статусы про работу

0

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь все вернул на свои места.

0

Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.

0

Уберешься в комнате, и такое непривычное ощущение… Как будто в гостях.

0

Довольствующийся самим собой — богач.

0

Ничто так не бодрит с утра, как проспать.

0

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

0

Как остудить горячий чай? Надо включить комп, зайти в контакт, и – бац! Чай остыл.

0

Утраты бывают временными, безвременными и вечными.

0

Когда читаешь состав конфеты ‘чупачупс’, понимаешь, что полезнее съесть палочку от него!

0

Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола.

0

Богатство элит, при нищенстве масс — порок власти.

0

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER

0

Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!

0

Когда порок доходен — правда убыльна.

0

— Что же мне с тобой делать?
— Кормить, любить и никогда не покидать!

© Гарфилд

0

По-моему, я некоторым не просто дорогу перешла, а прямо бегала туда-сюда!

0

- Мы все в душе певцы.
- А в туалете — читатели

0

- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

0

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа вконтакте и лайкнула сковородкой.

0

Мне много не надо… Власть над миром и покушать….

0

Водка – как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…

0

Новая акция в Контакте: поменяй днюху на завтра и узнай сколько у тебя настоящих друзей!

0

…- Дорогaя, к нaм сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь нa ужин? — Не вопрос. А кaк приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили…

0

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

0

А я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.

0

От обиды девушка пришла в плачевное состояние.

0

Только убогость нуждается в постоянных восхвалениях; ими же она и сохраняется.

0

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

статусы про работу

0

Стоит поставить любимую песню на будильник… и нет больше любимой песни!

0

Лечим от переспрашивания. Клиника ‘Конь в пальто’. Главный офис в Караганде.

0

Покурил сигареты Prezident, но президентом себя не почувствовал. Выпил водки Parlament, но до депутата как-то далеко. И только когда выпью пиво Kozel, чувствую — действует!

0

Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…

Статусы про лето статусы про отпуск

0

Что значит ‘Не любит?’ Пару раз сковородкой по морде и: ‘Прафти, милая я афыбался.’

0

В голове ее опилки — не беда. А вот в лифчику — бумага..вот это да, это уже очень обидно.

0

Пришел, Увидел, Победил — Цезарь. Пришел, Нагадил, убежал — Кот XD

0

Батюшка обьясняет жениху: — на вопрос "согласен ли ты взять ее в жены" нужно отвечать "согласен", а не "была не была, где только наша не пропадала"..

0

- Извините, что опоздал — Что-то случилось? — Ничего, просто не хотел приходить.

0

- Знаешь что получится, если скрестить зайца и белку? — Что? — Заебелка.

0

Если вам в вагоне досталось 13 место, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием!

0

Выпей, выпей до дна…. Эту отраву для тебя тварь! …. Ой ёёё… Выпей отварчик из травочек.

0

Иногда бывают такие приступы лени, что даже сходить пожрать и то лень.

0

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов

0

П*здец — вместо тысячи слов.

0

Единственный минус в безделье – отсутствие перерывов на отдых.

0

Кофе быстрее остывает возле компьютера…

0

У всех девушек есть характерная черта — все они постоянно сидят на диетах.

0

Телефонный звонок: — алло, а маша дома? — нет ее. Но если вы андрей — то вам звонить больше не надо. Если вы дмитрий — то зайдите завтра вечером, а если вы максим — то маша сейчас ждет вас в кафе у кинотеатра.

0

- У Сашки день рождения. Что будем дарить? — А может, айпад? А может, айфон? — Саш, может мы без тебя подумаем?

0

Ох уж эта музыка и чувство ритма — сидишь в маршрутке и начинаешь подтанцовывать жопой на сидении.

0

Нет у меня привычки доставать нервного или обижать ранимого – потому что я не ищу легких путей! Я кричу на глухого и сплю с импотентом!:)

0

Грузин переписывается с девушкой в контакте! "дорогой лена, как ты узналь, что я нэ русская? "

0

Я дибила полюбила,ну бывает,ну пробило. Может было мне охота переделать идиота,только не хватило сил,потому что он -дибил!)))

0

Берегите женщин! Берегитесь сами! )))))

0

Встречаются парень и девушка. Парень знает, что она работает в больнице заведующей какого-то отделения, но не знает какого. Парень: — Мне завтра на медосмотр нужно. Может я сначала в твое отделение забегу, а уже потом по остальным? — Если ты сначала попадешь в мое отделение, то в другие ты уже не успеешь. — Ммм..заманчивое предложение. А у тебя какое отделение?) — Морг.

0

К некоторым людям нужно писать инструкции, раз уж они такие единственные экземпляры, что их никто не может понять.

0

Сегодня я в первый раз заметила какие у него шикарные глаза… В них мелькает такое шикарное отражение… В виде меня)

0

Уже вторую неделю мучаюсь с вопросом: на каком языке думают глухонемые люди? Нет, ну серьезно, они же должны на каком-то языке думать, но вот на каком??

0

Я Вам пишу – чего же боле? Бабло течет, клиент доволен…

0

Википедия временно прекратила работу. Теперь не поумничаешь:)

0

Жизнь бьет ключом!!! Часто гаечным и по голове

0

Я вас где-то видел. Скажите, вы случайно в мультиках не снимались?

0