Прикольные статусы (28)
Выберите прикольный статус!
Во всем, что я делаю, я всегда считаюсь с пожилыми людьми. Я чувствую, что старикам надо вернуться в поток жизни, и в первую очередь это связано с общением с детьми. Я думаю, что старикам обязательно нужно общаться с внуками.
0Поделиться:
Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.
0Поделиться:
Никогда не смотри в шаурму – оттуда могут посмотреть на тебя.
0Поделиться:
Бабушка увидела на полу ноутбук и подумала, что это весы… Штуку баксов весит бабушка…
0Поделиться:
Все люди деляться на две категории, на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех, кто ее просто не видит.
0Поделиться:
Да тебя послать уже даже некуда. Везде был
0Поделиться:
Кого издали видно, тем редко завидно.
0Поделиться:
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.
0Поделиться:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
0Поделиться:
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.
0Поделиться:
С тех пор, как Ира сказала,что у нее было 22 мужика,я не могу смотреть футбол…
0Поделиться:
Кто строит из себя слишком умного, этим себя и разрушает.
0Поделиться:
Иногда хочется напиться и поплакать… А получается нажраться и поржать!
0Поделиться:
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.
+1Поделиться:
Я ем всего один раз в сутки – с утра и до вечера.
0Поделиться:
хочу, чтобы все мои ‘хочу’ осуществились…
0Поделиться:
Я никогда не лгу. Я талантливо недоговариваю
0Поделиться:
Мудрее всего бояться запахов до их появления.
0Поделиться:
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион долларов, это значит, что скоро прозвенит будильник!
0Поделиться:
Неприступная девушка часто напоминает Неуловимого Джо.
0Поделиться:
…Говорят,что серые глаза могут понравиться,в голубые можно влюбиться,карие глаза могут свести с ума. У меня вопрос:мне-то с зелёными глазами что делать…
0Поделиться:
– А вы тоже уже ждете Нового года? – Да я уже лета жду!
0Поделиться:
Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить милиции как он их заработал.
0Поделиться:
– Что вы будете делать, когда придет конец света? – Мы в России живем, он сюда не придет… Он отсюда выйдет!
0Поделиться:
Когда идешь в ресторан национальной кухни – выбирай тот, куда ходят представители этой национальности!
0Поделиться:
У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.
0Поделиться:
-дочь сходи в магазин,хлеба нету
-ну неее неее НЕЕЕ
-ну и шоколадку себе купи
-я полетела
0Поделиться:
Если Вы хотите быть счастливым — научитесь радоваться любым мелочам !!!…..Вот я , например , всегда радуюсь , когда получаю зарплату …..Мелочь , а приятно !!!
0Поделиться:
Я не развратница — я просто одна спать боюсь!
0Поделиться:
Позитивный человек — это тот, кого послали, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.
0Поделиться:
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой, но это не правильно! Люди не должны пить с рыбами…
0Поделиться:
Район у нас тихий… Все с глушителями ходят.
0Поделиться:
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется…
0Поделиться:
На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
0Поделиться:
Трудно жить на свете унитазу, одно и тоже видит круглый год, никто не целовал его ни разу, а кто обнимет — в душу наплюет. С любым разделит он густые ночи, жидкие расслабленные дни. Вот так и мы, стараемся, хлопочем, а в благодарность задницы одни.
0Поделиться:
Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну еще бы — с таким будильником!
0Поделиться:
Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))
0Поделиться:
Если вы — чья-то мечта, то не обольщайтесь! Мечтой идиота не очень лестно быть!
0Поделиться:
Сезон открыт. Теперь все дружески начинают ждать лето.
0Поделиться:
Моя любимая купила приспособление для жарки бекона на завтрак. Потом оказалось, что это утюжки для выравнивания волос. Заперся в ванной, прощаюсь со всеми в Твиттере.
0Поделиться:
- Что может быть хуже слона в магазине посуды? — Ежик на заводе презервативов.
0Поделиться:
Рождество начнется скоро, будет все окей у нас, прозвенит бубенчик снова — санта-клаус на конях)))))
0Поделиться:
Фраза на рынке: — катя, дай мужчине скотч, пусть себе яйца замотает.
0Поделиться:
Детство это когда ночью ты бежишь с туалета и радуешься что тебя съест бабайка)
0Поделиться:
Москва 2030 год. — Папа, а правда, что здесь русские жили? — Нэт, Ашот, это фантастика!
0Поделиться:
Муж жене: — Хватит выносить мне мозг! — Да его тебе туда и не вносили!
0Поделиться:
Мир юмора ограничен только его чувством.
0Поделиться:
- Хочу двойника. — Зачем? Неужели ты думаешь, что он будет работать вместо тебя? — Ну да. — Нет. Вы будете вместе лежать на диване и орать, что хотите тройника.
0Поделиться:
сидит учитель русского языка, и ученица восьмого -учитель: катюш принеси завтра сочинения по литературе -катюша: хорошо -учитель: катюш принеси ещё и по русскому языку -катюша:хорошо -учитель:катюш -катюша:да сколько уже можно катюш и катюш может вам ещё трусы постирать! вот в этом деле я мастер а сочинения другой напишет :xd
0Поделиться:
Я согласна быть на кухне, при условии, что на эту кухню, и на эту квартиру ты сам заработал!
0Поделиться:
Иногда мой кот ведет себя так, будто бы я его собственная вещь.
0Поделиться:
Как минимум семь человек на всей планете похожи друг на друга и внешне, и характером. О боже, неужели у меня есть конкуренты??
0Поделиться:
Руками смотреть, глазами не трогать.. )))))))
0Поделиться:
В моем кошельке есть все,кроме денег.
0Поделиться:
У меня хомяк за неделю умер, а вы хотите, чтоб я замуж выходила. Это ж ответственность еще обольшая. Муж — не хомяк. Умрет — так просто не закопаешь.
0Поделиться:
Был шафером у друга на свадьбе. Почувствовал себя "властелином колец"! :)
0Поделиться:
Вот бы в одной ванной искупаться с водолазом!
0Поделиться:
- За нанесение вреда чужому имуществу взымаются штрафные санкции. — Чё?? — Руки от шоколадки убрал, дебил!!
0Поделиться:
В переполненном автобусе: молодой человек!!! вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!!! но что я могу сделать? ну сделайте,хоть что нибудь…
0Поделиться:
Чихнуть три раза подряд — это конечно классно, но только не при поносе!
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!