Прикольные статусы (28)
Выберите прикольный статус!
Не надо целовать мне ноги — я не гордая… Я сама их об вас вытру…
0Поделиться:
Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины улыбаться в старости!
0Поделиться:
Она: — а если ты не хочешь говорить, что не хочешь со мной говорить, то так и скажи!
0Поделиться:
Какая сволочь Конец Света предсказала? Я начальство на три буквы послала, свекрови сковороду на голову надела и мужу два раза изменила! Куда теперь идти?
0Поделиться:
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы не было цены…
0Поделиться:
Всем, кто говорит: ‘Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка’, желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: ‘А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.
0Поделиться:
В слово ‘удачи’, люди вкладывают больше ненависти, чем в слово иди на х*й.
0Поделиться:
Богатство – алгебраическая разница между двумя бухгалтериями.
0Поделиться:
Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать
0Поделиться:
Пессимист: отказывался верить, что можно жить еще хуже.
0Поделиться:
Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
0Поделиться:
Досуг — времяпровождение между двумя телевизионными передачами.
0Поделиться:
Раздевать спящего ребенка – это как разминировать бомбу: одно резкое движение – и минус 4 часа сна!
0Поделиться:
То в группы приглашают, то в игры… Хоть бы кто в ресторан пригласил!
0Поделиться:
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
+1Поделиться:
Если у вас часто не получается с первого раза – парашютный спорт не для вас!
0Поделиться:
Я люблю трех людей: себя, меня и вон ту вон в зеркале.))
0Поделиться:
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
0Поделиться:
Работа летом причиняет вред вашему лету…
0Поделиться:
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь все вернул на свои места.
0Поделиться:
Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.
0Поделиться:
Уберешься в комнате, и такое непривычное ощущение… Как будто в гостях.
0Поделиться:
Ничто так не бодрит с утра, как проспать.
0Поделиться:
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
0Поделиться:
Довольствующийся самим собой — богач.
0Поделиться:
Как остудить горячий чай? Надо включить комп, зайти в контакт, и – бац! Чай остыл.
0Поделиться:
Утраты бывают временными, безвременными и вечными.
0Поделиться:
Когда читаешь состав конфеты ‘чупачупс’, понимаешь, что полезнее съесть палочку от него!
0Поделиться:
Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола.
0Поделиться:
Богатство элит, при нищенстве масс — порок власти.
0Поделиться:
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER
0Поделиться:
Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!
0Поделиться:
Когда порок доходен — правда убыльна.
0Поделиться:
— Что же мне с тобой делать?
— Кормить, любить и никогда не покидать!
© Гарфилд
0Поделиться:
По-моему, я некоторым не просто дорогу перешла, а прямо бегала туда-сюда!
0Поделиться:
- Мы все в душе певцы.
- А в туалете — читатели
0Поделиться:
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа вконтакте и лайкнула сковородкой.
0Поделиться:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
0Поделиться:
Водка – как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…
0Поделиться:
Мне много не надо… Власть над миром и покушать….
0Поделиться:
Новая акция в Контакте: поменяй днюху на завтра и узнай сколько у тебя настоящих друзей!
0Поделиться:
…- Дорогaя, к нaм сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь нa ужин? — Не вопрос. А кaк приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили…
0Поделиться:
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
0Поделиться:
А я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
0Поделиться:
От обиды девушка пришла в плачевное состояние.
0Поделиться:
Только убогость нуждается в постоянных восхвалениях; ими же она и сохраняется.
0Поделиться:
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
0Поделиться:
Стоит поставить любимую песню на будильник… и нет больше любимой песни!
0Поделиться:
Лечим от переспрашивания. Клиника ‘Конь в пальто’. Главный офис в Караганде.
0Поделиться:
Покурил сигареты Prezident, но президентом себя не почувствовал. Выпил водки Parlament, но до депутата как-то далеко. И только когда выпью пиво Kozel, чувствую — действует!
0Поделиться:
Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…
0Поделиться:
Что значит ‘Не любит?’ Пару раз сковородкой по морде и: ‘Прафти, милая я афыбался.’
0Поделиться:
В голове ее опилки — не беда. А вот в лифчику — бумага..вот это да, это уже очень обидно.
0Поделиться:
Пришел, Увидел, Победил — Цезарь. Пришел, Нагадил, убежал — Кот XD
0Поделиться:
Батюшка обьясняет жениху: — на вопрос "согласен ли ты взять ее в жены" нужно отвечать "согласен", а не "была не была, где только наша не пропадала"..
0Поделиться:
- Извините, что опоздал — Что-то случилось? — Ничего, просто не хотел приходить.
0Поделиться:
- Знаешь что получится, если скрестить зайца и белку? — Что? — Заебелка.
0Поделиться:
Если вам в вагоне досталось 13 место, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием!
0Поделиться:
Выпей, выпей до дна…. Эту отраву для тебя тварь! …. Ой ёёё… Выпей отварчик из травочек.
0Поделиться:
Иногда бывают такие приступы лени, что даже сходить пожрать и то лень.
0Поделиться:
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов
0Поделиться:
П*здец — вместо тысячи слов.
0Поделиться:
Единственный минус в безделье – отсутствие перерывов на отдых.
0Поделиться:
Кофе быстрее остывает возле компьютера…
0Поделиться:
У всех девушек есть характерная черта — все они постоянно сидят на диетах.
0Поделиться:
Телефонный звонок: — алло, а маша дома? — нет ее. Но если вы андрей — то вам звонить больше не надо. Если вы дмитрий — то зайдите завтра вечером, а если вы максим — то маша сейчас ждет вас в кафе у кинотеатра.
0Поделиться:
- У Сашки день рождения. Что будем дарить? — А может, айпад? А может, айфон? — Саш, может мы без тебя подумаем?
0Поделиться:
Ох уж эта музыка и чувство ритма — сидишь в маршрутке и начинаешь подтанцовывать жопой на сидении.
0Поделиться:
Нет у меня привычки доставать нервного или обижать ранимого – потому что я не ищу легких путей! Я кричу на глухого и сплю с импотентом!:)
0Поделиться:
Грузин переписывается с девушкой в контакте! "дорогой лена, как ты узналь, что я нэ русская? "
0Поделиться:
Я дибила полюбила,ну бывает,ну пробило. Может было мне охота переделать идиота,только не хватило сил,потому что он -дибил!)))
0Поделиться:
Берегите женщин! Берегитесь сами! )))))
0Поделиться:
Встречаются парень и девушка. Парень знает, что она работает в больнице заведующей какого-то отделения, но не знает какого. Парень: — Мне завтра на медосмотр нужно. Может я сначала в твое отделение забегу, а уже потом по остальным? — Если ты сначала попадешь в мое отделение, то в другие ты уже не успеешь. — Ммм..заманчивое предложение. А у тебя какое отделение?) — Морг.
0Поделиться:
К некоторым людям нужно писать инструкции, раз уж они такие единственные экземпляры, что их никто не может понять.
0Поделиться:
Сегодня я в первый раз заметила какие у него шикарные глаза… В них мелькает такое шикарное отражение… В виде меня)
0Поделиться:
Уже вторую неделю мучаюсь с вопросом: на каком языке думают глухонемые люди? Нет, ну серьезно, они же должны на каком-то языке думать, но вот на каком??
0Поделиться:
Я Вам пишу – чего же боле? Бабло течет, клиент доволен…
0Поделиться:
Википедия временно прекратила работу. Теперь не поумничаешь:)
0Поделиться:
Жизнь бьет ключом!!! Часто гаечным и по голове
0Поделиться:
Я вас где-то видел. Скажите, вы случайно в мультиках не снимались?
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!