Прикольные статусы (27)

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я ;)

0

В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

0

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее!

0

Шестьдесят лет тому назад ‘оптимист’ и ‘дурак’ не были синонимами.

0

В небольшом городке люди охотно сочувствуют чужим неприятностям, а если у вас их нет, они с удовольствием это исправят.

0

Как проходит неделя: понедеееееельник… втооооорник… средааааааа… четвеееееерг… пятницасубботавоскресенье.

0

Что такое пессимизм? Результат столкновения двух разных оптимизмов.

0

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

0

Самый лучший антистресс — cладкий сон и cтрастный секс

0

Если я буду такая как все, то кто будет такой, как я?

0

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.

0

Что упало — то устало.

0

Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счёт женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть где проявить свою силу.

0

Женщина, не будь ты дурой — занимайся физкультурой!

0

пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером :)

0

Застенчивость исчезает пропорционально размерам крыши.

0

К услуге ‘Перезвони мне’ надо добавить бесплатный ответ: ‘Не могу, у самого денег на счету нет’.

0

Организм — хочу мартини. Сердце — протестую, хочу любви! Мозг — протест отклонён…я тоже хочу мартини!

0

Настоящий оптимист и на картине Малевича ‘Черный квадрат’ видит свет в конце туннеля.

0

Если девушка ебется значит она этого хочет!

0

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

0

Оптимисту не нужны причины, пессимисту — следствия.

0

Какой ты замечательный -все замечаешь!

0

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала..

0

В наш век богат тот, у кого на все есть время.

0

Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки,а не дешёвые понты, завышенная самооценка и длинный язык…

Статусы про парней

0

Стоящий поезд не разобьется..; но ведь и не дойдет никуда…

0

На завтрак – картофельное пюре, на обед – картошка в мундире, на ужин – жареная картошка. Такое чувство, что я превращаюсь в колорадского жука!

0

Объявление: "муж по вызову. Строгий, солидный мужчина приедет к директору школы и выслушает все жалобы на ребенка".

0

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

0

Раньше я была нормальная. Честно. Просто потом я встретила тех, кого сейчас называю друзьями. И тут как понеслась..

0

Блондинка — это не только цвет волос. Это еще и алиби.

0

- Я понимаю, что есть передачи с ограничением возраста 16+, 18+ но чтобы 6+.. Это что ж там такое показывают? — Да там говорят, что Деда Мороза не существует.

0

49% несчастных случаев случается после фразы:"смотри как я могу" , а остальные 51% после слов:"фигня смотри как надо"

0

Сидит эмо на трубе, думает о смерти… Тут труба взрывается… ГазПром-мечты сбываются)))хД

0

Если руки растут не из того места…значит это уже ноги ;)

0

Некоторым людям не стоит ничего делать. Они бесят меня сами по себе.

0

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

0

Кто сказал что ночью нельзя кушать? А для чего тогда же лампочка в холодильнике?)

0

На каждую хрень найдется свой читатель. Вон, даже Коэльо ведь популярен!

0

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

0

Тобой Бабайку в детстве не пугали???

0

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…

0

Многие девушки хотят "отдаться в хорошие руки". Если у парня руки хорошие, то девушка ему не так уж и необходима! ;)

0

В России есть четыре степени холода: 1.Холодно! 2.Холодно, бля! 3.Бля, холодно! 4.БЛЯ!!!

0

Очень злой кот черного цвета четыре часа ганял суеверного пешехода по перекрестку.

0

- Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

0

Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты.

0

- Почему?
- Потому.
- Убедительно.

0

Когда вы пьяны, вы ведь очень скучаете по кому-то, правда?

0

Я не грустный, я сложный. Девчонкам такие нравятся. (Доктор Хаус)

0

Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!

0

Сидела на диете 4 дня. Потом, всё как в тумане… В общем, очнулась, когда шоколадку запивала борщом

0

- А как тебя муж в ночной клуб отпустил?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?
- Ну… монтажная пена кого угодно остановит.

0

— Тебе что намазать? Мёду или сгущенного молока?
— И того, и другого, и можно без хлеба.

0

Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.

0

Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?

0

У меня вообще 2 состояния, я либо вечно ржущая баба, которая стебется над всеми, либо ноющая дура. При чем каждая из них может включиться неожиданно.

0

Если на авке женатого мужчины он вместе с женой… поверьте, авку ставила сама жена!

0

Свет мой зеркальце скажи…! — Лучше и не спрашивай…! На работе быть пора, а ты не накрашена!!! И не выспалась поди, больше всех на свете?!! Меньше по ночам сиди в этом интернете!!!

0

На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

0

‘У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!’, — вздыхал муж, выползая из спальни.

0

— Милая, ты какая-то нервная.
— Ты прав. Раздевайся.

0

- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая! — Почему? — Ты ведь проститутка!

0

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь.

0

Ну что, — спросил один индеец майя другого — закончил ты наконец свой календарь?
- Нет, ответил первый, места не хватило, скала закончилась.
- Ну и плюнь, посоветовал второй — кому это будет интересно через 500 лет?

0

Наклейка в автобусе — ‘Садись, пристегнись и заткнись’.

0

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

0

Надо просто делать всё, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства.

0

Любить, так любить, чтобы сердце стучало,
Пить, так пить, чтобы лежа качало.

0

И я начала ходить налево… А потом направо — это тоже самое, что налево, только без ужина.

0

Всегда найдутся те, кто осудит. Всегда ищи того, кто поддержит.

0

Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.

0

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

0

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты.

0

Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее, чем кушать ближайшую неделю…

0

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

0

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит на футбол. Потыкайте в него палкой… Возможно, он умер.

0

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

0

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут! Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают…

0