Прикольные статусы (27)
Выберите прикольный статус!
Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3)Не суйте нос не в свои дела
0Поделиться:
А все уже запомнили, что ‘ghbdtn’ означает ‘привет’?
0Поделиться:
Какая блин разница, чем себе крышу туманить?
0Поделиться:
Я просто не представляю , что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали ‘я в твоем возрасте такого себе не позволял’
0Поделиться:
Ничто так не украшает девушку, как грудь третьего размера.
0Поделиться:
Как можно бросить пить, когда в стране молоко дороже пива?!
0Поделиться:
Абсолютные нули есть заколдованные круги жизни.
0Поделиться:
Она зажигала так, что просто тушите свет!
0Поделиться:
Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.
0Поделиться:
Мы почему-то верим, что можно быть богатым, не уподобляясь богатым; а ведь никто не поверил бы, что можно напиться, оставаясь трезвым как стеклышко.
0Поделиться:
Судя по результатам, пессимизм — это другое название умственной отсталости.
0Поделиться:
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
0Поделиться:
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
0Поделиться:
Не нужно девушек нам виртуальных:
Мы женимся обычно на нормальных!
0Поделиться:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
0Поделиться:
От судьбы не уйдешь. А если ушел – значит, не судьба!
0Поделиться:
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
0Поделиться:
- Как вы отдыхаете? — Отдыхаю как простые люди. В баню с девочками не хожу, пью больше Горбачева, но до Ельцина мне еще далеко.
0Поделиться:
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
0Поделиться:
На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: ‘Раньше я пользовался обычным порошком…’.
0Поделиться:
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался…
0Поделиться:
В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.
0Поделиться:
Ну как там наши финансы? поют романсы? — да…по ходу уже второйальбом записали.
0Поделиться:
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
0Поделиться:
Идут двa рядовых в aрмии, один говорит: — Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим! — Хорош! Уже нaд декaном пошутили!
0Поделиться:
- Парадокс! Когда деньги нужны — их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
0Поделиться:
Я на колесе обозрения! щас обозрусь! От страха!
0Поделиться:
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на «хи-хи».
0Поделиться:
Формула любви: ‘ Увлечение-влечение-лечение’
0Поделиться:
Тяжело сдержать свой смех, когда сидишь на паре. ОСОБЕННО С*КА, КОГДА ТИШИНА ГРОБОВАЯ И ВИДИШЬ ЕЩЕ ПАРУ ЛИЦ, КОТОРЫЕ ПЫТАЮТСЯ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ)))))
0Поделиться:
-знаешь, что я сейчас испытываю? — мое терпение?
0Поделиться:
Как хочется найти хорошего парня с сильными, нежными и тёплыми руками! Чтоб спокойно в них вложить свою грудь: )
0Поделиться:
Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом…
0Поделиться:
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах*енно бл*! — Сказал четвертый сын…
0Поделиться:
А почему бы ей не смеяться? Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно.
0Поделиться:
СМС от жены любовнице: ‘Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: ‘Там в новых трусах, в кармашке, ‘рафаэло’ — это тебе!
0Поделиться:
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
0Поделиться:
Только настоящие друзья могут залезть в твой холодильник, вынуть пельмени, бутылку водки и спросить ‘будешь?’
0Поделиться:
Вот это я понимаю: ненависть! Когда такая ненависть, так и любви никакой не надо!
0Поделиться:
Когда дружба начинает слабеть и охлаждаться, она всегда прибегает к усиленной вежливости.
0Поделиться:
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
0Поделиться:
Как сказал Карлсон: как сделать людей счастливыми?
Надо дать им радость, любовь и немного варенья!
0Поделиться:
Сегодня стоит подойти к двери, как она автоматически открывается, стоит подойти к человеку, как он автоматически закрывается.
0Поделиться:
Если тебя с иронией спрашивают: ‘У вас в роду были больные?’, всегда можно легко ответить: ‘А у вас — здоровые?’.
0Поделиться:
- Мужчина, у вас эрекция.
- Женщина, отойдите. Это не вам.
0Поделиться:
Мне муж подарил книгу ‘Как экономить деньги’… в результате он бросил курить… и похудел на 10 кг.
0Поделиться:
Мужская логика: если женщина просит много подарков — она корыстная; много любви и внимания — надоедливая; не просит ни того, ни другого — она просто обалденная. Глупцы. Ничего не просит — значит у неё уже всё есть… и вы ей нафиг не нужны!
0Поделиться:
‘Я не знаю. Оно само купилось!’ (с) Женщина
0Поделиться:
У дочки в учебнике есть задачка…’У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???
0Поделиться:
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
0Поделиться:
Как мужчину не корми, он всё равно на аппетитных женщин смотрит.
0Поделиться:
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
0Поделиться:
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!
0Поделиться:
Тили-мили-трямдия. Это такая страна. Я ее выдумал!
0Поделиться:
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.
0Поделиться:
Никогда не говори: ‘Я ошибся’, лучше скажи: ‘Надо же, как интересно получилось…’
0Поделиться:
Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей
0Поделиться:
Кто рано встает, того все ненавидят.
0Поделиться:
Меня серьезно волнует вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
0Поделиться:
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
+2Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!