Прикольные статусы (27)
Выберите прикольный статус!
Когда во мне просыпается интерес: логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, тараканы — в ударе.
0Поделиться:
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
0Поделиться:
- Мой зайчик. — Да, мое солнышко! — А когда у нас будут солнечные зайчики?!
0Поделиться:
Женщины вдохновляют нас на многое великое, они же мешают это творить.
0Поделиться:
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
0Поделиться:
Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура.©
-1Поделиться:
Он мне нравится!Упакуйте!
+1Поделиться:
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
0Поделиться:
Настоящий юмор — это когда дилетант критикует сатирика.
0Поделиться:
Ни то на серебре, на золоте не то едал.
0Поделиться:
Алкоголь – мой главный учитель! Он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и танцевать на столе!
0Поделиться:
Краткость вашего визита – сестра моего таланта гостеприимства!
0Поделиться:
Мы еще встанем на ноги! В крайнем случае — на четыре ноги.
+1Поделиться:
если у вас грубая и сухая кожа-вы пятка
-1Поделиться:
Как объяснить ребенку, что 8 утра в субботу – это глубокая ночь?
0Поделиться:
Всё что ни делается – делается в Китае!
0Поделиться:
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
+1Поделиться:
– Чебурашка, ты меня слышишь? – Гена, посмотри на меня… Конечно, слышу!!!
0Поделиться:
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
0Поделиться:
Прочитайте слово ‘унитаз’ наоборот и садитесь на него со страхом!
0Поделиться:
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват…
0Поделиться:
Иногда надо творить безумства. В мире, где нет логики и разума, лишь сумасшедший найдет правильный путь.
0Поделиться:
– Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
0Поделиться:
Internet-кафе ‘У провайдера’.
0Поделиться:
Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч… Прическу только не трогай, а? Полчаса укладывала ведь!
0Поделиться:
Она была похожа на березку…. Такая же деревянная.
0Поделиться:
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
0Поделиться:
А вы тоже сначала пытаетесь аккуратно развязать пакет, а потом гневно его рвете?
0Поделиться:
Cтатус как нижнее бельё — его нужно менять… хоть иногда
0Поделиться:
Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки!
0Поделиться:
Спасибо всем, кто не любил меня. От них я заразился оптимизмом.
0Поделиться:
Дар общения — самый высокооплачиваемый.
0Поделиться:
Оптом дешевле — оптимисты это знают…
0Поделиться:
– Папа, а почему у нас нет машины? – Потому что, сынок, маме в шубе теплее!
0Поделиться:
Все мужики сволочи и хотят от девушек только одного – борщ!
0Поделиться:
Достаточно оказаться с кем-нибудь в лифте, чтобы убедиться, как мало люди могут сказать друг другу.
0Поделиться:
Прогноз погоды всегда сбывается, но не всегда вовремя.
0Поделиться:
Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа.
0Поделиться:
Оптимист — это тот, кто считает, что будущее неопределенно.
0Поделиться:
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
0Поделиться:
НИ ЧТО ТАК НЕ УКРЕПЛЯЕТ СЕМЬЮ,КАК ИПОТЕКА НА 25 ЛЕТ!!!
0Поделиться:
Пытаясь растянуть удовольствие, не порвите его…
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!