Прикольные статусы (27)
Выберите прикольный статус!
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я ;)
0Поделиться:
В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!
0Поделиться:
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее!
0Поделиться:
Шестьдесят лет тому назад ‘оптимист’ и ‘дурак’ не были синонимами.
0Поделиться:
В небольшом городке люди охотно сочувствуют чужим неприятностям, а если у вас их нет, они с удовольствием это исправят.
0Поделиться:
Как проходит неделя: понедеееееельник… втооооорник… средааааааа… четвеееееерг… пятницасубботавоскресенье.
0Поделиться:
Что такое пессимизм? Результат столкновения двух разных оптимизмов.
0Поделиться:
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
0Поделиться:
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
0Поделиться:
Самый лучший антистресс — cладкий сон и cтрастный секс
0Поделиться:
Если я буду такая как все, то кто будет такой, как я?
0Поделиться:
Что упало — то устало.
0Поделиться:
Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счёт женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть где проявить свою силу.
0Поделиться:
Женщина, не будь ты дурой — занимайся физкультурой!
0Поделиться:
пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером :)
0Поделиться:
Застенчивость исчезает пропорционально размерам крыши.
0Поделиться:
К услуге ‘Перезвони мне’ надо добавить бесплатный ответ: ‘Не могу, у самого денег на счету нет’.
0Поделиться:
Организм — хочу мартини. Сердце — протестую, хочу любви! Мозг — протест отклонён…я тоже хочу мартини!
0Поделиться:
Настоящий оптимист и на картине Малевича ‘Черный квадрат’ видит свет в конце туннеля.
0Поделиться:
Если девушка ебется значит она этого хочет!
0Поделиться:
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
0Поделиться:
Оптимисту не нужны причины, пессимисту — следствия.
0Поделиться:
Какой ты замечательный -все замечаешь!
0Поделиться:
Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки,а не дешёвые понты, завышенная самооценка и длинный язык…
0Поделиться:
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала..
0Поделиться:
В наш век богат тот, у кого на все есть время.
0Поделиться:
Стоящий поезд не разобьется..; но ведь и не дойдет никуда…
0Поделиться:
На завтрак – картофельное пюре, на обед – картошка в мундире, на ужин – жареная картошка. Такое чувство, что я превращаюсь в колорадского жука!
0Поделиться:
Объявление: "муж по вызову. Строгий, солидный мужчина приедет к директору школы и выслушает все жалобы на ребенка".
0Поделиться:
Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!
0Поделиться:
Раньше я была нормальная. Честно. Просто потом я встретила тех, кого сейчас называю друзьями. И тут как понеслась..
0Поделиться:
Блондинка — это не только цвет волос. Это еще и алиби.
0Поделиться:
- Я понимаю, что есть передачи с ограничением возраста 16+, 18+ но чтобы 6+.. Это что ж там такое показывают? — Да там говорят, что Деда Мороза не существует.
0Поделиться:
49% несчастных случаев случается после фразы:"смотри как я могу" , а остальные 51% после слов:"фигня смотри как надо"
0Поделиться:
Сидит эмо на трубе, думает о смерти… Тут труба взрывается… ГазПром-мечты сбываются)))хД
0Поделиться:
Если руки растут не из того места…значит это уже ноги ;)
0Поделиться:
Некоторым людям не стоит ничего делать. Они бесят меня сами по себе.
0Поделиться:
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
0Поделиться:
Кто сказал что ночью нельзя кушать? А для чего тогда же лампочка в холодильнике?)
0Поделиться:
На каждую хрень найдется свой читатель. Вон, даже Коэльо ведь популярен!
0Поделиться:
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
0Поделиться:
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
0Поделиться:
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…
0Поделиться:
Многие девушки хотят "отдаться в хорошие руки". Если у парня руки хорошие, то девушка ему не так уж и необходима! ;)
0Поделиться:
В России есть четыре степени холода: 1.Холодно! 2.Холодно, бля! 3.Бля, холодно! 4.БЛЯ!!!
0Поделиться:
Очень злой кот черного цвета четыре часа ганял суеверного пешехода по перекрестку.
0Поделиться:
- Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
0Поделиться:
Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты.
0Поделиться:
- Почему?
- Потому.
- Убедительно.
0Поделиться:
Когда вы пьяны, вы ведь очень скучаете по кому-то, правда?
0Поделиться:
Я не грустный, я сложный. Девчонкам такие нравятся. (Доктор Хаус)
0Поделиться:
Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
0Поделиться:
Сидела на диете 4 дня. Потом, всё как в тумане… В общем, очнулась, когда шоколадку запивала борщом
0Поделиться:
- А как тебя муж в ночной клуб отпустил?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?
- Ну… монтажная пена кого угодно остановит.
0Поделиться:
— Тебе что намазать? Мёду или сгущенного молока?
— И того, и другого, и можно без хлеба.
0Поделиться:
Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.
0Поделиться:
Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?
0Поделиться:
У меня вообще 2 состояния, я либо вечно ржущая баба, которая стебется над всеми, либо ноющая дура. При чем каждая из них может включиться неожиданно.
0Поделиться:
Если на авке женатого мужчины он вместе с женой… поверьте, авку ставила сама жена!
0Поделиться:
Свет мой зеркальце скажи…! — Лучше и не спрашивай…! На работе быть пора, а ты не накрашена!!! И не выспалась поди, больше всех на свете?!! Меньше по ночам сиди в этом интернете!!!
0Поделиться:
На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
0Поделиться:
‘У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!’, — вздыхал муж, выползая из спальни.
0Поделиться:
— Милая, ты какая-то нервная.
— Ты прав. Раздевайся.
0Поделиться:
- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая! — Почему? — Ты ведь проститутка!
0Поделиться:
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь.
0Поделиться:
Ну что, — спросил один индеец майя другого — закончил ты наконец свой календарь?
- Нет, ответил первый, места не хватило, скала закончилась.
- Ну и плюнь, посоветовал второй — кому это будет интересно через 500 лет?
0Поделиться:
Наклейка в автобусе — ‘Садись, пристегнись и заткнись’.
0Поделиться:
Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
0Поделиться:
Надо просто делать всё, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства.
0Поделиться:
Любить, так любить, чтобы сердце стучало,
Пить, так пить, чтобы лежа качало.
0Поделиться:
И я начала ходить налево… А потом направо — это тоже самое, что налево, только без ужина.
0Поделиться:
Всегда найдутся те, кто осудит. Всегда ищи того, кто поддержит.
0Поделиться:
Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.
0Поделиться:
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
0Поделиться:
Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты.
0Поделиться:
Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее, чем кушать ближайшую неделю…
0Поделиться:
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
0Поделиться:
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит на футбол. Потыкайте в него палкой… Возможно, он умер.
0Поделиться:
Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.
0Поделиться:
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут! Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают…
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!