Прикольные статусы (27)

Ты — это не твоя работа. Ты — это не сколько денег у тебя в банке. Ты — это не машина, которую ты водишь. Ты — это не содержимое твоего кошелька. Ты — это не ключи от машины. Ты — это поющее и танцующее дерьмо, центр этого мира…

0

Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.

0

‘Я все равно буду носить твою фамилию’ — крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата.

0

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

0

— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт???
— Каких тех? Я одна еду!

0

Только у нас в стране в обменнике могут сказать ‘мне, пожалуйста, купюру поновее — мне в подарок’…

0

Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

0

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, я за майонезом.

0

Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!

0

Иную женщину может довести до истерики любая мелочь, даже мужчина.

0

Семейное гнездо лучше всего держится на рогах супруга.

0

У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.

0

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе…

0

Своим рассказом, Вы меня тронули за самые эрогенные места…

0

Хлеба я не ем. Он от меня толстеет.

0

Если ты себя не захочешь, то кто захочет?!

0

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

0

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.

0

— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю?!

0

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.

0

Спать — это только время терять: ведь когда я сплю, я не могу есть!

0

Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?

0

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток, в садик ходить не хочет.

0

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация.

0

Кто не курит и не пьет — по домам всех развезет.

0

Кто хочет иметь друга без недостатков остается без друзей.

0

— Доктор… помогите мне, пожалуйста… последнее время я всё время слышу, какой-то треск… что это?
— А это, милочка, от ваших желаний харя трескается…

0

У меня сложный период в жизни, я пытаюсь понять, почему я такая дура?

0

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

0

Любовью нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…

0

Многие спрашивают: ‘почему ты так чертовски богат?’ Мой секрет прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами.

0

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! ‘

0

Девушки порой такие скрытные: ‘Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру’

0

У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит.

0

Он только через три недели знакомства назвал меня по имени. А через четыре назвал правильно.

0

Я не столько с Вами спорю, сколько с собою соглашаюсь.

0

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

0

Разговор летом на пляже:
— Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
— Представляешь реакцию этого загорающего?

0

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

0

— Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом… Дальше письмо порвано, все зачеркнуто и слюни какие то…

0

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод!

0

Я не возражаю, если меня называют лжецом, когда я лгу, собираюсь солгать или только что солгал. Но сейчас-то я говорю правду!!!

0

Деточка, я могу так тебя игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании.

0

Вот думаю… как встречать год Змеи… Одеть что-нибудь кожаное… или просто пошипеть?

0

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, жду…

0

Захватить мир — полдела. Главное — знать, как им управлять втихаря от санитаров.

0

Нравиться — скучно..
Раздражать окружающих — мерзко.
А постоянно разочаровывать — вот завидный жребий.
Человек, в вас разочаровавшийся, никогда вас не забудет…

0

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: ‘Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

0

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.

0

— Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
— Картридж свой проверь!

0

Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.

0

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

0

За мягкими губами, челюсти с зубами.

0

Хочу солнце, море, бутылку Martini и табличку ‘Да пошли Вы все со своими претензиями’

0

— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

0

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа!… Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!

0

Чем больше позволяешь на первом свидании тем короче отношения.

0

Еда. Самая вкусная получается у бабушки. У мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

0

Чтобы девушки выполняли любые ваши приказания, нужно продать душу дьяволу или взять в руки фотоаппарат и сказать, что так нужно для фотосессии.

0

От женщины никогда не знаешь, что ожидать — девочку или мальчика.

0

Что вы ко мне прижимаетесь, юноша? Вам морально тяжело и хочется, чтобы кто-то был рядом?

0

Хочу чтоб в жизни было как в сказке про Пинокио, только чуть-чуть наоборот: когда мужчина врет, чтоб у него не нос рос, а член уменьшался!

0

Кругосветное свадебное путешествие обойдется дешевле, если совершить его мысленно.

0

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров.

0

Как же меня бесит тот факт, что нервные клетки не восстанавливаются!!!

0

Когда сказать толком-то нечего, тогда и выручает красноречие.

0

А по сути… Мы ведь все равны! Нет кого-то лучше или хуже… Просто, мы кому-то не нужны… А кому-то… Мы запали в душу…

0

Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

0

Говорил, что он в постели — машина! Оказалось: детский паровозик, только пыхтел.

0

Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают — то ли денег нет, то ли сил.

0

Никто не знает что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными. (с) Альбер Камю

0

Мы с тобой друзья. Ты смеёшься, я смеюсь! Тебе плохо, и мне плохо! Ты плачешь, и я плачу! Ты прыгнешь с моста… и я буду по тебе скучать.

0

Мне плевать на 3D. Серьезно. Хотите объемных фигурок — идите в театр.

0

Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
К примеру, застрелить кого-нибудь.

0

‘Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…’

0

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!

0

Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы… Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

0

Сила женщин — красота, как сила — красота мужчин.

0

У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется.

0

Когда мой отец хотел показать, что любит меня — он просто специально промахивался, швыряясь в меня бутылкой.

0

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!!!

0

Чтоб женщин затащить в свою кровать,
Мужчины склонны хвастаться и врать!

0

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…

0

В кабинете хирурга: Ну что… Снимай штаны, знакомиться будем…

0

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

0

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

0

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет…

0

Бывает любишь его, любишь… а он бац, и подстригся!

0

Соперник — это негодяй, которому нужно то, что и мне.

0

Главная особенность нормальных детей состоит в том, что они очень редко ведут себя как нормальные дети.

0

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:
— Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

0

Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что — сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает… Спрашивает жену: — Кто починил???????? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой мне ! — Надеюсь, ты спела??? — Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?.

0

Еду за рулём и вижу — парень в соседнем ряду за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

0

Ученик не выдержал фразы ‘К доске выходит… к доске выходит’ и умер от сердечного приступа.

0

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

0

Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

0

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

0

Хочешь — женись. Не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись…

0

— Как говорится — оставляй свой зад в прошлом!
— Да нет, оставляй прошлое позади себя! © Тимон и Пумба

0

Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.

0

— Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая? — Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! — Где? Спереди или сзади?

0

Когда люди говорят: ‘Да он не такой и плохой, просто тебе надо его узнать поближе’, это значит: ‘Он мудак, но ты привыкнешь’.

0

Думать — самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие. © Генри Форд

0

Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

0