Прикольные статусы (27)
Выберите прикольный статус!
Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — ‘в горести, радости.. ‘, фигню всякую бормочут…
Ты — это не твоя работа. Ты — это не сколько денег у тебя в банке. Ты — это не машина, которую ты водишь. Ты — это не содержимое твоего кошелька. Ты — это не ключи от машины. Ты — это поющее и танцующее дерьмо, центр этого мира…
Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.
‘Я все равно буду носить твою фамилию’ — крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Труд облагораживает человека на которого работают.
— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт???
— Каких тех? Я одна еду!
Только у нас в стране в обменнике могут сказать ‘мне, пожалуйста, купюру поновее — мне в подарок’…
Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, я за майонезом.
Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!
Иную женщину может довести до истерики любая мелочь, даже мужчина.
Семейное гнездо лучше всего держится на рогах супруга.
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко.
– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе…
Своим рассказом, Вы меня тронули за самые эрогенные места…
Хлеба я не ем. Он от меня толстеет.
Если ты себя не захочешь, то кто захочет?!
Наполеон спал по 4 часа. Кажется, я теперь понимаю почему он был злой, агрессивный и постоянно хотел убивать..
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.
— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю?!
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.
Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом… — Да, родная, только за какие грехи не знаю.
Спать — это только время терять: ведь когда я сплю, я не могу есть!
Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток, в садик ходить не хочет.
Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация.
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Кто не курит и не пьет — по домам всех развезет.
Кто хочет иметь друга без недостатков остается без друзей.
— Доктор… помогите мне, пожалуйста… последнее время я всё время слышу, какой-то треск… что это?
— А это, милочка, от ваших желаний харя трескается…
У меня сложный период в жизни, я пытаюсь понять, почему я такая дура?
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Любовью нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…
Многие спрашивают: ‘почему ты так чертовски богат?’ Мой секрет прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами.
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! ‘
Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:
— Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.
Девушки порой такие скрытные: ‘Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру’
У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит.
Он только через три недели знакомства назвал меня по имени. А через четыре назвал правильно.
Я не столько с Вами спорю, сколько с собою соглашаюсь.
Если Вы замужем и не ездите в шикарном мерседесе, у Вас нет норковой шубы и бриллиантов — поздравляем, Вы вышли замуж по любви!
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Разговор летом на пляже:
— Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
— Представляешь реакцию этого загорающего?
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
— Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом… Дальше письмо порвано, все зачеркнуто и слюни какие то…
Совесть — это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.
Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод!
Я не возражаю, если меня называют лжецом, когда я лгу, собираюсь солгать или только что солгал. Но сейчас-то я говорю правду!!!
Деточка, я могу так тебя игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании.
Вот думаю… как встречать год Змеи… Одеть что-нибудь кожаное… или просто пошипеть?
Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание… Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать… В общем, тупая была девочка.
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, жду…
Захватить мир — полдела. Главное — знать, как им управлять втихаря от санитаров.
Нравиться — скучно..
Раздражать окружающих — мерзко.
А постоянно разочаровывать — вот завидный жребий.
Человек, в вас разочаровавшийся, никогда вас не забудет…
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: ‘Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.
— Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
— Картридж свой проверь!
Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!
— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
© Алиса в стране чудес
За мягкими губами, челюсти с зубами.
Хочу солнце, море, бутылку Martini и табличку ‘Да пошли Вы все со своими претензиями’
— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа!… Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!
Коррупция, преступность, безработица, проституция.
Но в России решили бороться именно с мультиками.
Чем больше позволяешь на первом свидании тем короче отношения.
Еда. Самая вкусная получается у бабушки. У мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Чтобы девушки выполняли любые ваши приказания, нужно продать душу дьяволу или взять в руки фотоаппарат и сказать, что так нужно для фотосессии.
От женщины никогда не знаешь, что ожидать — девочку или мальчика.
Счастье за деньги не купишь. Но можно купить яхту, которая домчит тебя до него.
Что вы ко мне прижимаетесь, юноша? Вам морально тяжело и хочется, чтобы кто-то был рядом?
Хочу чтоб в жизни было как в сказке про Пинокио, только чуть-чуть наоборот: когда мужчина врет, чтоб у него не нос рос, а член уменьшался!
Кругосветное свадебное путешествие обойдется дешевле, если совершить его мысленно.
Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров.
Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно.
Как же меня бесит тот факт, что нервные клетки не восстанавливаются!!!
Когда сказать толком-то нечего, тогда и выручает красноречие.
А по сути… Мы ведь все равны! Нет кого-то лучше или хуже… Просто, мы кому-то не нужны… А кому-то… Мы запали в душу…
Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
Холодную водку я обожаю, Теплую — тоже люблю! Но если та водка учебе мешает — Да ну ее на фиг учебу мою!
Говорил, что он в постели — машина! Оказалось: детский паровозик, только пыхтел.
Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают — то ли денег нет, то ли сил.
Никто не знает что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными. (с) Альбер Камю
Мы с тобой друзья. Ты смеёшься, я смеюсь! Тебе плохо, и мне плохо! Ты плачешь, и я плачу! Ты прыгнешь с моста… и я буду по тебе скучать.
— Да нет же, я не гей! Чтоб вы знали, я метросексуал!
— И что это значит?
— Это значит, что женщин я люблю так же, как и их средства по уходу за кожей.
Мне плевать на 3D. Серьезно. Хотите объемных фигурок — идите в театр.
Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше…
К примеру, застрелить кого-нибудь.
‘Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…’
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число ‘пи’ равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы… Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.
Сила женщин — красота, как сила — красота мужчин.
У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется.
Когда мой отец хотел показать, что любит меня — он просто специально промахивался, швыряясь в меня бутылкой.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: — Я по-прежнему: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!!!
Чтоб женщин затащить в свою кровать,
Мужчины склонны хвастаться и врать!
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…
В кабинете хирурга: Ну что… Снимай штаны, знакомиться будем…
Обычный класс в 2000 году: 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2012 году: 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2 дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет…
Бывает любишь его, любишь… а он бац, и подстригся!
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки.
Соперник — это негодяй, которому нужно то, что и мне.
Главная особенность нормальных детей состоит в том, что они очень редко ведут себя как нормальные дети.
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж:
— Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь? — Бочок унитаза сломался! — Я тебе что — сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает… Спрашивает жену: — Кто починил???????? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой мне ! — Надеюсь, ты спела??? — Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?.
Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на нее не поднимается.
Еду за рулём и вижу — парень в соседнем ряду за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Ученик не выдержал фразы ‘К доске выходит… к доске выходит’ и умер от сердечного приступа.
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Хочешь — женись. Не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись…
— Как говорится — оставляй свой зад в прошлом!
— Да нет, оставляй прошлое позади себя! © Тимон и Пумба
Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.
Если ниточка от стрингов выпадает из задницы, значит худеть уже некуда.
— Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая? — Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! — Где? Спереди или сзади?
Когда люди говорят: ‘Да он не такой и плохой, просто тебе надо его узнать поближе’, это значит: ‘Он мудак, но ты привыкнешь’.
Думать — самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие. © Генри Форд
Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.