Прикольные статусы (26)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Бабы дуры не потому что бабы, а потому что ДУРЫ…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Смотрите, что-то перед глазами промелькнуло. Это выходные!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Кажется, я забыл выключить утюг… – И что, теперь все сгорит? – Нет, теперь все погладится!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сегодня я села на лавочку и задумалась: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу. Сделала вывод – не буду больше садиться на эту лавочку!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Главное, ворочая миллионами, не заворачивать в них себя!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Решила после шести не есть. Пойду попью борща!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если у девушки ноги от ушей, то что же у нее между ушами?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь ‘Будильник’, нажимаешь кнопку ответа, говоришь ‘Алло!’, а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

В России есть три погоды:
1. Грязь
2. Грязь засохла
3. Грязь замерзла

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Закон Оптимизма: Если хуже не бывает, значит это — к лучшему.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Пароль ошибок не прощает…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если ваш парень пошел налево,
главное с ним там не встретиться :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У меня на телефоне есть кнопка ‘откл.бл.’. Наверное, где-то еще должна быть кнопка ‘вкл.нах.’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Да что там наркотики. Ты попробуй сказать ‘нет’ еде!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если золото, оно видно, что это золото. Если кусок дерьма, то никто не поверит, что это золото.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Словом можно обидеть, а словарем можно убить!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Богатство идет на пользу, ибо экономит время.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

И чё? -два слова, которые опровергают любые доказательства…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ничто так не хоронит впечатления от первой встречи, как неожиданная вторая.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Жена говорит мужу-банкиру: — дорогой, а как же твой супружеский долг? — а много я должен? — за два месяца. — тебе как, наличными, или кредитку возьмешь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Блин, что за хрень то такая — пойти за чем-то в комнату и забыть за чем ты пришел. Вот и стоишь полчаса посреди комнаты и вспоминаешь что же ты хотел.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Где тебя черти носят? — Ты их тоже видишь?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вот мне просто интересно, неужели девушки, которые зимой одевают дванадцатисантиметровые шпильки, не понимают, что в тот момент они играют главную роль в спектакле "корова на льду"?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Разговаривают два друга: — что тебя в браке больше всего не устраивает? — когда жена заставляет ей прокладки покупать. С крылышками. На пять капелек. — ээ.. Ерунда. Ты еще тампоны не покупал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Пессимист — человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Новая сигнализация "Григорий Лепс" при попытке угона машины кричит: "но ведь она не твоя"

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- самая плохая привычка — читать в туалеле. — почему? — по привычке можно насрать в библиотеке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Раньше я хотела большой и чистой любви, а сейчас хочу жрать и не поправляться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

на Новый год загадала что бы моему бывшему было так хреново как и мне.на днях узнала что он лысый увидела его на улице.умерла со смеху.к этой скотине теперь не одна баба не подходит и мне он тем боее не нужен.люди Дед Мороз существует )мечты сбыватся

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хочешь похудеть- влюбись в человека, которому на тебя наплевать. Тогда ты точно жрать не сможешь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Иногда мне хочется сжечь вас всех на костре, но я же добрая. Шучу-шучу, не иногда, а всегда.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Доехала нормально. Целую. Крыша.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Дорогой Дед Мороз! На Новый год я жду от тебя не мешок подарков, а список всех внучек, которые в прошлом году были очень плохими девочками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда слушаешь музыку в наушниках важно не только не подпевать, но и не подтанцовывать. Особенно когда едешь в маршрутке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хочешь отомстить врагу ? — Пришли ему текстом ‘Войну и мир’ по icq, в момент когда он будет сидеть на телефоне :-)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ох уж эта чертовая гордость. От нее одни проблемы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

нас невозможно сбить с пути — нам пофигу куда идти!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

самое веселое на ЕГЭ так это отрывать полосочку на конверте=DDD

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Решила сварить ухи. Все приготовила, поставила на огонь ну и дай думаю зайду в интернет, почту проверю. Зашла, проверяю почту и тут чую запах жареной рыбы. Все бы ничего, но тут я вспоминаю, что я то уху варю, а не рыбу жарю!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- какие у вас взгляды на жизнь? — саркастически-пофигистические.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хочу передать привет своей зарплате, и поставьте для нее песню авраама руссо "знаю, скоро тебя потеряю".

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если у вас стала часто болеть голова-снимите корону.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда негр может два раза подряд – это либо п*рно, либо полуфинал Евро-2012

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

внуки 120летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Ты когда либо влюблялся? — Да. — А почему разлюбил? — Увидел ее без макияжа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Поздравляю всех с 51 февраля.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Во время военных учений рядовой обращается к подполковнику: — товарищ подполковник, рядовой мусийчук задание по распространению афиш на вражеской територии выполнил. Вот, держите заработок.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вместимость женского лифчика: телефон, кошелек, тушь, помада, расческа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Что у трезвого на уме, то пьяный уже cделал!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужчины столь переменчивы: утром глянет в холодильник — и понимает, что надо женится! А потом сходит в супермаркет — и понимает. что и так неплохо!:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Моя наглость – второе счастье после моей прелести.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Я решила рассказать ему о своих чувствах. Пришла к нему и.. — И? — Что "и"? У него такой друг симпатичный, что я кажись влюбилась.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

что делаешь, родной? — я первый канал смотрю. ‘давай поженимся’ — ни**я себе переход… ну давай.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Прилетает инопланетянин на землю. Видит сидят мужики и бухают. Он подходит к ним и говорит: — здравствуйте люди, я инопланетянин. — налить инопланетянину! — да вы не поняли, я действительно инопланетянин. — налить инопланетянину! — мужики, я из марса! — так, марсу больше не наливать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили… теперь бриллианты ждём!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я помню чудное мгновенье — мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

О главном я не умолчу —
Мне и на это хватит смелости:
Да, я хочу тебя, хочу!…
Но, знаешь, меньше, чем хотелось бы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Желающие получить “всё и сразу” чаще получают “ничего и постепенно”.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мой долгосрочный план — разбогатеть сразу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мода — это когда всем нравится то, о чем известно, что оно всем нравится

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Неблагодарность для бескорыстия не существует.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Дети богатых, вкусившие радостей на загранкурортах, подлинными гражданами России уже не будут никогда.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Предмет лютой зависти подруг: морально обеспеченная женщина.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Зайти в магазин за хлебом, потратить тысячу рублей и забыть купить хлеб может только женщина!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У всех есть в комнате шкаф, но все почему-то вешают одежду на стул!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Отдых — это перемена занятий.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

А теперь все, у которых в арсенале есть футболочка I love NY записываются добровольцами и едут восстанавливать этот город.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если бы на небесах богатство почиталось ценностью, его бы не давали таким негодяям.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:



Случайный статус


Обновить

Подождите...