Прикольные статусы (24)
Выберите прикольный статус!
Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
Если дома нет еды и обосраные дети,значит мамочка весь день, просидела в интернете
Отец сыну: — ты бы сходил проветрился, а то уже засиделся за компьютером. — а ты откуда знаешь? — да просто ты уже минут 10 пытаешься курсором согнать муху с монитора!
Моя подруга считает меня эгоисткой, за это я себя и люблю!
Вот говорят: "напилась — веди себя прилично!" Ага, щас! На фига я тогда вообще пила?
Самый частый вопрос по мобильнику: ‘Ты где?’. Самый частый ответ: ‘Уже подъезжаю’. И на этом делает прибыль не одна компания сотовой связи.
Несправедливо: близкие люди далеко, далекие – близко, а недалекие – везде!
Для многих женщин пережить любовь значит обсудить ее с подругой.
Ни один народ не становится великим лишь потому, что он богат. Так же и человек не сможет добиться в жизни счастья лишь потому, что чем-то владеет.
Пределом мечтаний многих россиян является ПМЖ в Москве, а пределом мечтаний самих, многих, москвичей — ПМЖ за границей.
Женщину легко сделать счастливой, но дорого.
Узнав мои желания, золотая рыбка сдохла, фея сломала палочку, а Хоттабыч побрился!
Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?
Вы дороги мне лишь как Впечатленье…
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: – Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Не создавай границ и их не будет. Просто верь в себя и пробивайся в люди. Выбор за тобой: спорт или наркота. Здоровый образ жизни или пустота…
На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!
Купил себе наконец веб камеру, поставил… теперь мне кажется, что за мной кто-то следит…
Накрыл платочком…
По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…
Чтобы пересчитать возможные пути к спасению, мне хватило пальцев одной руки. Еще и лишние остались. Штук пять.
— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.
— То есть, ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Оригинальный ход. Надо запомнить.
Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.
Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади! (М.Жванецкий)
Бывает, проснешься как птица — Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит…
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют.
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость,… Но дикий ржачь сдержать не можем.
Прохожий спросил философа Сократа:
— Сколько часов пути до города?
Сократ ответил:
— Иди…
Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул:
— Два часа!
— Что же ты мне сразу не сказал? — возмутился тот.
— А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!
Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.
Женщина в гневе способна на любые чудеса… Главное, вовремя спрятаться…
Опыт — это то, что позволяет человеку, сделав ошибку, сказать: ‘Я так и знал!’.
Если любишь, то любишь всего человека, какой он есть, а не каким я хочу, чтоб он был.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
Мне все равно, кто ты белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне, то и я буду добр к тебе.
Правду в глаза лучше всего говорить по телефону.
Я не могу спать — в интернете ещё кто-то неправ!
Плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные.
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
Заглянула в паспорт: о боже — 29, подошла к зеркалу: все нормально — 19…
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
Он боялся, что делает ей больно своим уходом… а она переживала.., что он зацепит рогами японскую люстру…
Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать — жри молча!
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье… Или несчастье.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: — Дура, где шапка?!
Весна на душе почему-то наступает всегда раньше, чем на улице.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой…
Любимый человек должен быть как автомобиль в семье — всего лишь один. Но когда выпьешь, то приходится пользоваться общественным транспортом и такси.
Правильность девушки измеряется тем, насколько хорошо она умеет скрывать, какая она на самом деле сука!
Мы достаточно набожны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно набожны, чтобы любить друг друга.
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.
Ревность — это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.
Променяю женскую способность переживать из-за херни на мужскую способность забивать на все и не париться.
Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Когда красавица выпускает мужчину из-под своего каблука, он находит серую мышь в кроссовках.
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: ‘Аллах акбар’!
Злая… не с той ноги встала… не на ту метлу села… б..ть, еще и лечу не в ту сторону!!!
Научитесь никому, ничего не рассказывать… Вот тогда у вас всё будет хорошо.
Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
Самый лучший будильник — это дети… один раз завел и на всю жизнь!
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…
Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.
Маленькие дети в квартире — это прекрасно: куда ни сядешь — в попе кубик…
Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.
— Ой. Меня тошнит.
— Лишь бы поноса не было, а то с велика соскользнёшь.
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: ‘Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!
Внимание! Акция! Зайди в гости три раза без причины — получишь бесплатную путёвку в чёрный список.
Ты прекрасна, спору нет. Надень на голову пакет.
— не жизнь, а прям бразильский сериал. — почему? — вот-вот должен быть нарру еnd, как на горизонте появляется очередной хуанито.
Сложно будет следующему поколению. Их родители-то знают, как пользоваться Интернетом;)
Свежая газета ‘ВКонтакте’- здесь вы узнаёте кто с кем встречается, кто кого любит. Сенсация 13-летняя школьница оказалась замужем, и у неё 25-летняя дочь, у которой в тоже время 17-летний сын. ВКонтакте — возможно всё!
Надпись в маршрутном такси: "Уважаемые пассажиры!!! НЕ хлопайте ДВЕРЬЮ, а то она отвалится и отрубит ВАМ ноги "
— Почему у тебя нет парня? — Да это же элементарно, Ватсон. Тот кривой, а этот худой, у того прыщ, а этот вообще дрыщ, тот не так смотрит, этот вообще не смотрит, о Господи, а это еще что возле меня делает, згинь-згииинь!!
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем
— Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ!Иди, продай его кому нибудь другому!
— Это что за бл*дь возле тебя? — Это моя сестра. — Ой какая хорошенькая. Она мне сразу понравилась, дорогой.
Какие милые люди эти психотерапевты в кЭпачках! Стоит не так глянуть, и они уже интересуются твоими проблемами…
Создал бог женщину, посмотрел на нее… Махнул рукой и сказал: — Ну и ладно, накрасится.
Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к сувенерологу.
Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Россия — это страна умных людей, каждый из которых считает, что вокруг одни идиоты.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания… А с бутылкой вискаря — в действия.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Два парня идут, навстречу им девушка. Улыбнулась. Один другому: — Это она мне улыбнулась! Второй: — Конечно тебе! Я тебя когда первый раз увидел неделю хохотал!
Путин зазвездился: в дебатах не участвует, в личку вконтакте не отвечает.
Сегодня меня никто не поздравил с днём рождения…
Это и не удивительно. Оно у меня не сегодня…
Хотел купить успокоительного. Увидел цену и распсиховался.
Уронив свое достоинство, — сделайте вид, что это не ваше.
Они ссорились. Она плакала в подушку, а он разбивал кулаки о стену… Они мирились… она таяла в его объятиях, а он понимал что она, чёрт возьми, идеальная…
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
Есть ЖЕНЩИНЫ — и ‘яблочки’, и ‘груши’… И стройно-тощие и ‘колобки’… СМОТРИТЕ не НА ПОПЫ им… А — В ДУШИ! Не будьте ДУРАКАМИ, мужики!!!
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом!
‘Я не лучше… Просто я дороже…’
На опрос ‘Являетесь ли вы оригинальным, не таким как все, необычным человеком?’ я ответил ‘нет’, посмотрел результаты…. Бл@…. 99% человек все такие разные, только я один одинаковый…
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.
Это не жир выпирает…. Это красота выглядывает….
Психологи утверждают что для хорошего настроения нужно обнять 8 человек в день. Или ударить одного.
— А мне тут замуж предложили выйти… — Поздравляю, а кто ? — Родители…
Я не пью… Я дезинфицирую душевные раны!
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина
— И вовсе я не подкаблучник!
Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.
В погоне за впечатлениями оказался их жертвой. Просто не справился с количеством.
От легкого беспокойства до паники — обычно 28 дней… (девушки поймут)
Последние фразы в телефонном разговоре: 5% – ‘Созвонимся!’, 5% – ‘Целую!’, 5% – ‘Пока!’, 5% – ‘До встречи!’, 80% – ‘Ага, давай!’
Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.
В любовь не верю… Но статусы про нее красивые!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
Делая больше для других, ты делаешь это для себя!
Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?
В общем, вот тебе твое «спасибо» и иди гуляй!
Что значит ‘Не любит’? Пару раз сковородкой по морде и: ‘прафти милая, я афыбался’
Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик. (Винни-Пух)
Основное заблуждение мужчин по поводу любви заключается в том, что якобы одна женщина должна отличаться от другой. Менкен
Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.
Звонок на радио:
Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
Извините, но у нас нет такой песни…
Как нет? Вы ее еще вчера ставили, давайте я спою: Сто шагов назаааад…
Наше эго нас уверяет, что мы, как снежинки — все уникальны. Но на деле, мы все хотим одного и того же — любви, прощения… шоколада. (Доктор Хаус)
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе :)
— ух ты, смотри какие браслетики. — это браслет добра. — чего?? Какого еще бобра??
Да, знание не пропьешь.. Хотя попытки были.
— У тебя в комнате армагедон. — Это не армагедон. — А что же? — Это репетиция конца света.
Девушки! Если парень пристально смотрит на ваши губы – это может означать и то, что вы просто забыли выщипать усы