Прикольные статусы (24)

Если дома нет еды и обосраные дети,значит мамочка весь день, просидела в интернете

0

Отец сыну: — ты бы сходил проветрился, а то уже засиделся за компьютером. — а ты откуда знаешь? — да просто ты уже минут 10 пытаешься курсором согнать муху с монитора!

0

Моя подруга считает меня эгоисткой, за это я себя и люблю!

0

Вот говорят: "напилась — веди себя прилично!" Ага, щас! На фига я тогда вообще пила?

0

Несправедливо: близкие люди далеко, далекие – близко, а недалекие – везде!

0

Для многих женщин пережить любовь значит обсудить ее с подругой.

0

Ни один народ не становится великим лишь потому, что он богат. Так же и человек не сможет добиться в жизни счастья лишь потому, что чем-то владеет.

0

Пределом мечтаний многих россиян является ПМЖ в Москве, а пределом мечтаний самих, многих, москвичей — ПМЖ за границей.

0

Узнав мои желания, золотая рыбка сдохла, фея сломала палочку, а Хоттабыч побрился!

0

Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?

0

Вы дороги мне лишь как Впечатленье…

0

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: – Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

0

На родине Семенович решено установить бронзовый бюст!

0

Купил себе наконец веб камеру, поставил… теперь мне кажется, что за мной кто-то следит…
Накрыл платочком…

0

По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…

0

Чтобы пересчитать возможные пути к спасению, мне хватило пальцев одной руки. Еще и лишние остались. Штук пять.

0

— То есть, ты обманула меня, сказав правду?
— Да.
— Оригинальный ход. Надо запомнить.

0

Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

0

Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади! (М.Жванецкий)

0

Бывает, проснешься как птица — Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит…

0

Люди не ценят заботу и беспокойство о них. А вот если послать их в жопу, то они обязательно среагируют.

0

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость,… Но дикий ржачь сдержать не можем.

0

Прохожий спросил философа Сократа:
— Сколько часов пути до города?
Сократ ответил:
— Иди…
Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул:
— Два часа!
— Что же ты мне сразу не сказал? — возмутился тот.
— А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!

0

Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.

0

Опыт — это то, что позволяет человеку, сделав ошибку, сказать: ‘Я так и знал!’.

0

Если любишь, то любишь всего человека, какой он есть, а не каким я хочу, чтоб он был.

0

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

0

Мне все равно, кто ты белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне, то и я буду добр к тебе.

0

Я не могу спать — в интернете ещё кто-то неправ!

0

Плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные.

0

Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.

0

Заглянула в паспорт: о боже — 29, подошла к зеркалу: все нормально — 19…

0

Он боялся, что делает ей больно своим уходом… а она переживала.., что он зацепит рогами японскую люстру…

0

Вот бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать — жри молча!

0

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье… Или несчастье.

0

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: — Дура, где шапка?!

0

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой…

0

Любимый человек должен быть как автомобиль в семье — всего лишь один. Но когда выпьешь, то приходится пользоваться общественным транспортом и такси.

0

Правильность девушки измеряется тем, насколько хорошо она умеет скрывать, какая она на самом деле сука!

0

Мы достаточно набожны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно набожны, чтобы любить друг друга.

0

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.

0

Ревность — это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

0

Променяю женскую способность переживать из-за херни на мужскую способность забивать на все и не париться.

0

Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

0

Когда красавица выпускает мужчину из-под своего каблука, он находит серую мышь в кроссовках.

0

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: ‘Аллах акбар’!

0

Злая… не с той ноги встала… не на ту метлу села… б..ть, еще и лечу не в ту сторону!!!

0

Научитесь никому, ничего не рассказывать… Вот тогда у вас всё будет хорошо.

0

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

0

Самый лучший будильник — это дети… один раз завел и на всю жизнь!

0

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется…

0

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.

0

Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

0

— Ой. Меня тошнит.
— Лишь бы поноса не было, а то с велика соскользнёшь.

0

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: ‘Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!

0

Внимание! Акция! Зайди в гости три раза без причины — получишь бесплатную путёвку в чёрный список.

0

— не жизнь, а прям бразильский сериал. — почему? — вот-вот должен быть нарру еnd, как на горизонте появляется очередной хуанито.

0

Сложно будет следующему поколению. Их родители-то знают, как пользоваться Интернетом;)

0

Свежая газета ‘ВКонтакте’- здесь вы узнаёте кто с кем встречается, кто кого любит. Сенсация 13-летняя школьница оказалась замужем, и у неё 25-летняя дочь, у которой в тоже время 17-летний сын. ВКонтакте — возможно всё!

0

Надпись в маршрутном такси: "Уважаемые пассажиры!!! НЕ хлопайте ДВЕРЬЮ, а то она отвалится и отрубит ВАМ ноги "

0

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем

0

— Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ!Иди, продай его кому нибудь другому!

0

— Это что за бл*дь возле тебя? — Это моя сестра. — Ой какая хорошенькая. Она мне сразу понравилась, дорогой.

0

Какие милые люди эти психотерапевты в кЭпачках! Стоит не так глянуть, и они уже интересуются твоими проблемами…

0

Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к сувенерологу.

0

Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь.

0

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

+1

Россия — это страна умных людей, каждый из которых считает, что вокруг одни идиоты.

0

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания… А с бутылкой вискаря — в действия.

0

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

0

Два парня идут, навстречу им девушка. Улыбнулась. Один другому: — Это она мне улыбнулась! Второй: — Конечно тебе! Я тебя когда первый раз увидел неделю хохотал!

0

Путин зазвездился: в дебатах не участвует, в личку вконтакте не отвечает.

0

Хотел купить успокоительного. Увидел цену и распсиховался.

0

Уронив свое достоинство, — сделайте вид, что это не ваше.

+1

Они ссорились. Она плакала в подушку, а он разбивал кулаки о стену… Они мирились… она таяла в его объятиях, а он понимал что она, чёрт возьми, идеальная…

0

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

0

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

0

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом!

0

‘Я не лучше… Просто я дороже…’

0

На опрос ‘Являетесь ли вы оригинальным, не таким как все, необычным человеком?’ я ответил ‘нет’, посмотрел результаты…. Бл@…. 99% человек все такие разные, только я один одинаковый…

0

Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.

Статусы для Одноклассников Статусы про любовь💖

+1

Это не жир выпирает…. Это красота выглядывает….

0

Психологи утверждают что для хорошего настроения нужно обнять 8 человек в день. Или ударить одного.

+1

— А мне тут замуж предложили выйти… — Поздравляю, а кто ? — Родители…

0

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина

0

— И вовсе я не подкаблучник!
Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

0

Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.

0

В погоне за впечатлениями оказался их жертвой. Просто не справился с количеством.

0

Последние фразы в телефонном разговоре: 5% – ‘Созвонимся!’, 5% – ‘Целую!’, 5% – ‘Пока!’, 5% – ‘До встречи!’, 80% – ‘Ага, давай!’

0

Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

0

Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.

0

В любовь не верю… Но статусы про нее красивые!

0

Делая больше для других, ты делаешь это для себя!

0

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?

0

В общем, вот тебе твое «спасибо» и иди гуляй!

0

Что значит ‘Не любит’? Пару раз сковородкой по морде и: ‘прафти милая, я афыбался’

0

Основное заблуждение мужчин по поводу любви заключается в том, что якобы одна женщина должна отличаться от другой. Менкен

0

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

0

Звонок на радио:
Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
Извините, но у нас нет такой песни…
Как нет? Вы ее еще вчера ставили, давайте я спою: Сто шагов назаааад…

0

Наше эго нас уверяет, что мы, как снежинки — все уникальны. Но на деле, мы все хотим одного и того же — любви, прощения… шоколада. (Доктор Хаус)

0

— ух ты, смотри какие браслетики. — это браслет добра. — чего?? Какого еще бобра??

0

Да, знание не пропьешь.. Хотя попытки были.

0

— У тебя в комнате армагедон. — Это не армагедон. — А что же? — Это репетиция конца света.

0

Девушки! Если парень пристально смотрит на ваши губы – это может означать и то, что вы просто забыли выщипать усы

0