Прикольные статусы (24)
Выберите прикольный статус!
Каждый понедельник меня мучает вопрос: ВЫХОДНЫЕ, ВЫ ВООБЩЕ БЫЛИ?
0Поделиться:
О, это великолепное чувство, когда парень, который тебе нравится пригласил тебя к себе на день рождение, а ты взяла и не пришла, молв насрать мне на тебя, холоп.
0Поделиться:
Не бойся потерять и не потеряешь а если потеряешь то не будешь жалеть.
0Поделиться:
Подошел.взял за руку,уверенно сказал ‘моя!’ и увел. Всё. А если не прокатит то на плечо и убежал)
0Поделиться:
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать..))
0Поделиться:
Если девушка начинает разговор со слов: ты конечно хороший парень… — можешь собирать вещи…
0Поделиться:
Женщинам для полного счастья нужна самая малость, так: мужик хороший, фигура стройная, мордашка смазливая, дом большой, машина без крыши, гардероб с несколькими тысячами шмоток, кредитка без лимиту, ну и еще пару сотен-тысяч маленьких безделушек. Так, и вправду самая малость.
0Поделиться:
Это тоже о вашем брате? — Дима, ты 5 ложек сахара положил, ты что влюбился? — Нет, я сладкий чай люблю. — Ты 5 столовых ложек сахара положил… — Я очень сладкий чай люблю. -Дим… Ты их в суп положил.© :D
0Поделиться:
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: — а у вас есть что-то от изжоги? — нет, но через неделю будет. — но ведь у меня изжога сейчас! — если хотите, то могу дать средство, чтобы она продержалась еще неделю.
0Поделиться:
- ты чего сегодня такая добрая, вежливая, даже не материшься и не называешь всех и вся? — просто я наконец-то выспалась.
0Поделиться:
У дьявола много имен: сатана, вельзевул, понедельник, математика, будильник..
0Поделиться:
Милый а правда зайцы тупые животные? — Да зайка моя, правда!!!
0Поделиться:
Идёт мужик по кладбищю с рамой от мотоцикла- тут вылезает СМЕРТЬ из могилы- Мужик что не заводится?(мужик)- Да ну на xуй-дрын дрын ууууууууу….
0Поделиться:
Спустя 10 лет после таких зарплат и цен, вместо переписи населения будет, наверное, перекличка.
0Поделиться:
Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — Бл*ть … А я думал, на*уя ты мне горелых кидаешь?!
0Поделиться:
Приличие приличием, но иногда нецензурная лексика сама находит из меня выход.
0Поделиться:
-знаешь,я тут кое-что поняла на днях…-что?-мы отлично подходим друг другу.-почему так думаешь?-ну смотри,ты-садист,я как раз -мазахистка.ты делаешь мне больно и издеваешься.а я терплю все это.охуенная пара..
0Поделиться:
- Как тебе удается высыпаться за три часа? — Куда высыпаться? — Понятно.
0Поделиться:
Парень девушке: — Я не знаю как тебе это сказать..но и держать в себе это очень сложно. — Говори как есть, я тебя слушаю:) — Еб*ть ты и страшная. — О_о — О, и вправду легче:)
0Поделиться:
Отдаю кошечку в добрые ручки…Ну, а если они и вправду добренькие… то можете и меня к себе взять… я не против!
0Поделиться:
Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя….даже и незнаю что сказать…
0Поделиться:
Я парень, и я ничего не хочу за тебя решать, я хочу завтрак, ужин, обед и *иньет!
0Поделиться:
- а правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут? — в зависимости над кем вы смеетесь.
0Поделиться:
Решила отучить подругу курить, но поскольку слова не помогали — начала действовать радикальней. На перемене достала из ее сумки пачку сигарет, половину из них смастила соком перца чили, а другую половину — сильным раствором слабительного. И что вы думаете? Теперь подруге от одного слова "сигарета" плохо становится.
0Поделиться:
- водку пить будешь? — есть повод? — есть деньги.
0Поделиться:
Ввиду современной генной инженерии, будущие поколения не смогут больше учится целоваться на помидорах – те и в ответ поцеловать смогут!
0Поделиться:
Душа просит романтики, а задница приключений и как быть?)))
0Поделиться:
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, с*ка!!!
0Поделиться:
до фильма Сумерки,девушки мечтали о принце на белом коне,а теперь о вампирчеке на серебристом вольво или о собачке по имени Джейкоб!!)
0Поделиться:
Да, к сожалению бабы — дуры. Но к счастью, не каждая из нас баба!
0Поделиться:
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой
0Поделиться:
Бывший парень отправляет песню ‘Я свободен, словно птица в небесах’. Ну вот почему я тогда ему не ответила ‘Поздравляю,ты теперь опять мудак’???:D
0Поделиться:
Никогда бы не подумала, что каждый день буду смотреть эротические фильмы. Но программа передач меня больше не устраивает. А в эротике все всегда друг друга любят! Прям даже завидно!
0Поделиться:
То,что я Блондинка,не значит,что мне нужно повторять три раза…..Мне вполне достаточно двух!!!!
0Поделиться:
Парни, побрившись на лысо, думают, что похожи на джейсона стетхена, вин дизеля или на брюса уилиса. Не радуйте себя надеждами. На чебурашку вы похожи, милые, на чебурашку.
0Поделиться:
- 21 декабря будет конец света. — О, это же пятница. — И что? — Как что? Отмечать будем.
0Поделиться:
Ты осознаешь, что повзрослел тогда, когда идешь без шапки в холод и чувствуешь себя не круто, а идиотом…
0Поделиться:
Когда смотришь на Валю с ножом, говорить как-то сложно, такое ощущение, что она может не дослушать до конца.
0Поделиться:
Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.
0Поделиться:
Я думаю, большинство людей верят в Бога так, на всякий случай.
0Поделиться:
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
0Поделиться:
Гуляешь, любимый? Гуляй… Тебя за рога никто не держит!
0Поделиться:
Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
0Поделиться:
Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.
0Поделиться:
Он был напорист и могуч, как струя бегемота поутру.
0Поделиться:
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…
0Поделиться:
Лень — мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
0Поделиться:
Да-да-да, опять рука на мышке.
0Поделиться:
мой воображаемый друг сказал,что у тебя проблемы с головой
0Поделиться:
Уборщица на работе, моет мужской туалет: — бл*дь, люди страной управляют, а он с х*ем справиться не может.
0Поделиться:
- ты кто? — ниндзя. — а почему такой медленный? — а я черепашка.
0Поделиться:
Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня его жизни.
0Поделиться:
- Между нами, девочками…
- Не мешало бы мальчиков?
0Поделиться:
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
0Поделиться:
Самая тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает тыкнуть кнопку телевизора и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной … Припорхала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не пропустив ни одного па, пляшет по треугольной траектории: плита-стол-холодильник. Потом оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и детей. Отбила чечетку у мойки с посудой… День прошел «легко и не принужденно»… Осталось только прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в ритме романтики станцевать с ним последнее па в спальне…))))) хочу тяжелую работу как у мужчин.
0Поделиться:
Да уж… Летит время… Раньше писала ему смс:’Люблю тебя, скучаю!», а теперь: ‘Молоко, батон, сметана…!»
0Поделиться:
— Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулем.
— Все оплачено, красавчик.
— Да? Тогда большой стакан виски.
0Поделиться:
Всё, что меня не убило… сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.
0Поделиться:
Я студент. Я не хочу ничего решать. Не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить. Я хочу прямо сейчас уйти домой с дипломом.
0Поделиться:
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!