Прикольные статусы (24)
Выберите прикольный статус!
— Весна пришла!!!… А что если выехать на природу, взять кисти, мольберт, палитру……. — По литру мало…. Возьмем по два.
0Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места…
0Смотрю, новый сайт появился — ebay. Вот это да!!! Туда заходить теперь боюсь!
0Я свою душу продала дьяволу…… но у него перекупил кто-то с небес!!!!!))))))
0Самое смешное в жизни человека — это его голова. Она всегда базарит и базарит без умолку…
0Жизнь-большой курятник,в котором каждый старается залезть повыше и насрать тем, кто пониже
0— Знаешь, есть вещи, которые невозможно описать словами. Которые невозможно заснять на фото, но они есть. Были, есть и будут. — О дааа, понос, например.
0Скажи наркотикам – эх, если бы…
0Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь))
0— Папа, а откуда я взялся? — Понимаешь, сынок, проблема не в том откуда ты взялся, а в том какого хрена я туда полез.
0-Как вы понимаете,что человека можно выписывать из психушки? — Устраиваем тест. Наливаем полную ванну воды. Даем человеку стакан. Ванна должна быть пустой. — Ну нормальный человек возьмет стакан и.. — Нет, нормальный человек вытянет пробку.
0-спасибо, принцесса — не стоит благодарности, холоп
0— Сынок, тебе аист братика принес. — Хотел бы я на него посмотреть. — На братика? — На аиста.
0Пускай я очень полненькая и маленькая, но я ведь тоже, как ивы хочу любви, тогда даю гарантию я сразу же похудею.
0Моим родителям нужно писать книгу: "как заеб*ть своего ребенка за 10 секунд". Уверенна, успех будет головокружительным.
0Спорим, я угадаю с трех ударов, как вас зовут?
0Только женщина понимает как это лень смывать косметику на ночь. Ну да, женщина и трансвеститы.
0Все-таки я буду плохой женой… зато буду хорошей ведьмой: вместо супа какое-то зелье получилось.
0Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
0Самый большой закон подлости для женщин: сидишь на диете — худеют только сиськи, ешь много — толстеет все, кроме сисек.
0Чаще всего человек выглядит по-идиотски опасаясь показаться идиотом…
0Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем…
0Умирает муж, а через пару месяцев жена. Попадает она в рай, встречает своего мужа и бежит к одну со словами: — Дорогой, я так раза что и ты здесь! Мы снова будем вместе. — Э нее, черта с два! Мы когда женились ясно говорили — пока смерть не разлучит нас!
0Любите жизнь…все равно отымеет,так хоть по любви..)))
0После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: ‘Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!’
0Есть люди, которых так и хочется сжечь на костре.
0Боже, если ты не в силах сделать мою фигуру стройной, то хотя бы пусть мои подруги поправятся!
0Самая лучшая жена будет только у моего мужа!=))))
0Я не худая, а просто тоньше, чем ты, а тебе комплексовать не стоит, бери два стула и подсаживайся ко мне – поговорим об этом…
0"я тоже думаю, что безграмотных людей лучше не исправлять — так только нервы себе вымотаешь. Но приходиться" (с) учительница русского языка
0К некоторым людям нужно писать инструкцию, ведь они же такие оригинальные, что еще сломаешь нахрен.
0На носу 14 февраля, а я без взаимных отношений!
0Милая, если ты захочешь меня бросить — я все пойму! — но я не хочу от тебя уходить! — а вот этого я уже не понимаю!
0Взрослеешь — это когда зимой начинаешь носить шапку, потому что реально холодно.
0Музыка — это следы, по которым можно вернутся в разное время жизни.
0Главное — не тащить бабника под венец.
Бабник — он общий, как книга в библиотеке.
Почитала сама, оставь почитать другим.
0С каждым человеком ты чувствуешь себя по-разному. С кем-то ты глуп, скромен, с кем-то тебе хорошо, приятно, весело, с кем-то ты чувствуешь себя дураком, а с кем-то очень умным и серьёзным.
Всё это приводит к одной мысли… «А какой я на самом деле?»
0Спонсор моей диеты — мало времени: мало времени — поем потом.
0Чтобы почувствовать себя человеком, мало слезть с дерева. Надо ещё и продать то, что нарвал…
0И улыбайся всем как можно шире — они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь!
0Никогда не доверяй женщинам, тормозам и… индейцам майя.
0Я мужу никогда не прекословлю и злость не вымещаю на посуде… Мы все решим спокойно и с любовью… Как муж мне скажет… Так по-моему и будет.
0Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…
0Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики — мыслить.
0Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.
0Кто тонет в роскоши, вам руку не протянет.
0Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца
2. Раздражает мужа
3. Бесит зятя…
0Студенты бывают трех видов. Прилежные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, которому сначала лень, а потом поздно!
0Девка без сисек — денъги на ветер.
0Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.
0До чего дело дошло: девушки с прикрытыми пупками кажутся более сексуальными…
0На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
0В такую жару начинаешь понимать, почему африканские женщины носят только бусы.
0— А дaвaй сегодня нa порнофильм пойдем? — Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют. — Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!
0Нет ничего ужаснее, чем зайти в контакт после бурной ночи и увидеть строку: Мои фотографии(15)
0Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: ‘И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень’
0Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
0Сейчас мне не звоните – не могу материться!
0В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.
0Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.
0Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха…
0Качество общения, как и самой жизни, не заменить никаким количеством.
0Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
0Обвинить женщину в том, чего она не делала – это подать ей прекрасную идею!
0Сдержать можно все. Слезы… Злость… Боль… Любовь… Но вот смех сдержать невозможно!
0Если бы не обещал высказать мысль, никто бы не поразился услышанной глупости.
0Вот и настало «время собирать камни» на море и вещи – в гостинице.
0Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус сражается на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони.
0Ничто так не бодрит с утра, как проспать.
0Гадала на Рождество… Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый
0Самая жесть началась, когда на вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то ответил «Как дела?»
0Богат тот, у кого потребности укладываются в возможности.
0На работе просят оставлять нервы дома,дома просят оставлять нервы на работе.Пипец!Куда деть нервы?
0Не надо много мыслей; выскажи одну, — но стоящую…
0Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
0Ты нужен Санте, а не мне, олень!
0Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни не было.
0Стоящий поезд не разобьется..; но ведь и не дойдет никуда…
0Он призвал к себе бедняков и раздал им богачей.
0Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!