Прикольные статусы (23)
Выберите прикольный статус!
Когда врут неумело, хочется стукнуть и сказать: ‘Больше артистизма, жалко выглядишь’.
+1Поделиться:
По статистике, фразу ‘Боже, какой огромный!’ чаще всего слышит маленький паук.
0Поделиться:
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
0Поделиться:
Не руби сук, на которых находишься.
0Поделиться:
Подари мне букву ‘И’. Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…
0Поделиться:
Мужчину надо принимать таким, какой он есть, но оставлять его в таком виде недопустимо.
0Поделиться:
-Женя ты зачем дяде Владу кирпичем по голове дал?? — я больше не буду(( — а ему больше и не надо:D
0Поделиться:
Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат. 28 мне уже, поцелуёте меня в Ж…
0Поделиться:
Типичная девушка. Утро: — я толстая, все, сажусь на диету. День: — я молодец, целый день ничего не ела. Вечер: — блин, как жрать хочется. Надо пойти купить кефир. В магазине: — о, торт. Хм, не такая я уж и толстая. Дайте вот этот торт, пожалуйста. Да-да, весь, пожалуйста.
0Поделиться:
Да, я не подарок………………. я сюрприз))
0Поделиться:
а вы знаете что что 90% людей не замечают в начале предложения два ‘что’ :D
0Поделиться:
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( — Хватит ныть, вези давай!)
0Поделиться:
Стервы считают себя более привлекательными, чем милые скромные девушки. И чем же крокодил лучше, чем лань?!
0Поделиться:
Парень сказал, что проснется пораньше, чтоб любоваться, как я сплю. Всю ночь бегала тихонько в ванную поправлять мейкап!
0Поделиться:
Почему многие девушки путают понятия "аккуратные ухоженные ногти" и "наращенные неестественно прозрачные когти птицы"?!
0Поделиться:
необидчивый человек-это тот,которого пошлешь нахер,а он вернется отдохнувший и с магнитиками в подарок)
0Поделиться:
- ты прям как фокусник. — с чего бы это? — да ты делаешь проблему из ничего!
0Поделиться:
- Привет, ты один? — Да, с Наташей
0Поделиться:
- ты мне хотя бы цветов купил. — зачем? ты же еще живая.
0Поделиться:
Думала выйти за муж, передумала!!! На ну на фиг, щас такие мужики, за целлофановым пакетом прочнее будет!!!
0Поделиться:
- У нас дома каждый имеет свои обязаности. — Ну и что ты делаешь? — Слежу чтобы сладости не испортились.
0Поделиться:
Шапокляк: — гена, хочешь стать дипломатом? — конечно хочу! — тогда пойдем со мной. Чебурашка: — гена, я с тобой тоже пойду. Через час чебурашка: — гена, а тебе не кажется подозрительным то, что шапокляк привела нас не в посольство, а на фабрику чемоданов?
0Поделиться:
- а я решил бросить курить. — зачем? — да вот денег соберу, куплю себе что-то. — так может еще и пить брось? — нафига? куда я столько денег то дену?!
0Поделиться:
- ты зачем на бумажку села? — я написала на ней слово "диета" и вот теперь я сижу на диете.
0Поделиться:
Если мою жизнь обсуждают за моей спиной, значит она интересна, если про меня идут сплетни, значит я небезразлична))
0Поделиться:
-Мне мой кофе подает в постель! – А мой в постели подает пример другим!
0Поделиться:
А вы тоже когда видете число-159874632254654546178664793321864679863127986 пропускаете его и читаете дальше
0Поделиться:
Слушай зачем пришел, если ты пукнул?
0Поделиться:
Влюбиться в кинозвезду, а потом ходить и мечтать о нем? Да. Могу, умею, практикую.
0Поделиться:
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".
0Поделиться:
Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…
0Поделиться:
Адам в ту ночь был, видно, пьян, Раз мы пошли от обезьян xD
0Поделиться:
Изменой меня не испугаешь! Беру лопату, по башке, а потом скоростной спуск по лестнице!
0Поделиться:
Утром после бурной ночи. Девушка у парня в квартире. Парень: — тебе кофе в постель принести? — а у тебя что чашек нет?
0Поделиться:
на электричке..Все достают билеты, а одна сидит и слушает музыку. пришел проводник,проверяет, проверил всех, кроме одного человека. проводник: -А, ты заяц? Она:- А ты волк? проводник:- Ты че, больная? Она:- А ты че, доктор?
0Поделиться:
Да мне даже нравится волосатые ноги, грязь под ногтями, растянутая майка, неухоженная прическа! Только вот муж кричит, чтоб я за собой ухаживала.
0Поделиться:
Стоит жена у зеркала и говорит мужу: "мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. " муж: "у тебя отличное зрение! "
0Поделиться:
Маршрутка — как мафия: сложно попасть, но еще сложнее выбраться.
0Поделиться:
Подходит парень к девушке — давай познакомимся! Девушка — меня Даша. Парень — меня Обзал. Девушка — а че не обкухню?
0Поделиться:
А он…он какой-то особенный. Другой. В нём есть то, чего нету ни в одном парне. Как будто в нём есть какая-то изюминка. Специально для меня…
0Поделиться:
У нормального мужика на женщину должна подниматься только одна часть тела. И это отнюдь не рука.
0Поделиться:
-Накуренный парень, заходит ночью домой, неслышно пробирается на кухню, находит кастрюлю с борщом, и начинает есть! мать тихонько заходит на кухню, включает свет, и говорит: М:-Васенька, сынок ты хоть бы в тарелку налил!В:-Кто укуренный, я укуренный?
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!