Прикольные статусы (23)
Выберите прикольный статус!
По ногам, в сапоги, медленно стекал адреналин.
0Поделиться:
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
0Поделиться:
О, мы уже на «ты»! Что может быть лучше «ты»? Тыкай меня на здоровье куда хочешь!
0Поделиться:
- Что вы сделали?!
- Я сделала то, что сделал бы любой человек, проснувшийся в кровати с мертвой проституткой. Я позвонила друзьям.
0Поделиться:
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
0Поделиться:
Получила детские 115 р. Через пол года накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за Единую Россию!
0Поделиться:
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
0Поделиться:
На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал ‘Горько!’, не танцевал, не ловил букет — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
0Поделиться:
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…
0Поделиться:
Вообще то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать!
0Поделиться:
Оптимист — это не продравший с утра глаза пессимист.
0Поделиться:
- Сними мою блузку … А теперь юбку … Теперь стяни мой лифчик и трусы … И чтобы больше не надевал мои шмотки, идиот!
0Поделиться:
Среди львов — не значит львица, возможно убитая корова.
+1Поделиться:
Мужик сказал и мужик сделал — это два разных мужика!
0Поделиться:
Чтобы стресса избежать – надо выпить и лежать!
0Поделиться:
Кто любит серебро, тот не насытится серебром.
0Поделиться:
– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
0Поделиться:
Не за горами время, когда утверждение – живём хуже некуда, будет рассматриваться, как оптимистическое.
0Поделиться:
Nescafe – ведущий мировой производитель баночек для окурков.
0Поделиться:
Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.
0Поделиться:
По моему мнению, самые счастливые люди на Земле – это те, кто работает на производстве целлофановых пакетов с пупырышками!
0Поделиться:
Цыганская семья — кто первый встал, тот самый нарядный.
0Поделиться:
Никто еще не уходил голодным от бабушки!
0Поделиться:
Наношу радость, причиняю счастье!
0Поделиться:
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.
0Поделиться:
Человек вправе делать любой выбор, но это не освобождает его от ответственности за свои поступки.
0Поделиться:
– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.
0Поделиться:
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
+1Поделиться:
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине!
0Поделиться:
– Око за око, зуб за зуб! – подумал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».
0Поделиться:
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
0Поделиться:
Каждое утро мне приходится делать сложный выбор, что надеть: нестираное или неглаженое?
0Поделиться:
надоел вопрос: ‘Можно с тобой познакомиться?’ Я ОТКУДА ЗНАЮ, МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? ИДИ У МАМЫ СПРОСИ
0Поделиться:
Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.
+1Поделиться:
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется, мой муж завтра будет не рад…
+2Поделиться:
В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.
0Поделиться:
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
0Поделиться:
Все будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает!
0Поделиться:
Доверие — первое условие дружбы.
0Поделиться:
Последним смеется тот, кто не понял сразу!
0Поделиться:
Смотришь на многих людей и думаешь: ‘Да-а… ронял вас аист по дороге!’
0Поделиться:
Мужик сказал — мужик сделал… вид что не говорил.
0Поделиться:
Лучший отдых — активный, лучший активный отдых — работа.
0Поделиться:
Никаких больше дискотек: только балет и керамика.
0Поделиться:
Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?
+3Поделиться:
Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля – при разводе можно будет сказать, что это была невинная шутка!
0Поделиться:
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только о том, в чем разбираются.
0Поделиться:
- Бабушка, что делает ваш Ваня? — Он, милок, с каким-то триппером возится. — Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить ‘с ТВИТТЕРОМ’.
0Поделиться:
Ленивый акушер сказал роженице: ‘Вот, кто засовывал, пусть тот и достаёт’
0Поделиться:
Лень-это когда…. Бля,мне ЛЕНЬ объяснять!
0Поделиться:
Муж подарил цветы… Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела… либо он плохо..
0Поделиться:
Да!.. Я замужем… А кто без недостатков?..
0Поделиться:
Смотрю на некоторых….так и хочеться сделать подарок… в виде земельного участка метр на два!!!
0Поделиться:
Я Вам клялась в любви?! Да что Вы,обалдели? А впрочем…Может быть…Что станется со мной?! Ведь у меня…Пардон…Семь пятниц на неделе…А память, как всегда, подводит в выходной….
0Поделиться:
Прилягу… Что-то в девках не сидится!
0Поделиться:
Прогуляю вашу собаку… квартиру, машину, дачу.
0Поделиться:
Нет, серьёзно, вот что мне мешает все бросить и уехать в Англию?.. Ах, даа… деньги, точно.
0Поделиться:
Хороший человек всегда умеет хранить секреты…а если и рассказал кому, то тот уж точно никому не расскажет!
0Поделиться:
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? — Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! — Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
0Поделиться:
-Зачем вы кошелек под подушкой держите?-Ну,а где же мне его держать?-В сумке.-Но ведь сумку под подушку не положишь.-А зачем вам сумка под подушкой?-Незачем!Вот я и положила под подушку только кошелек.
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!