Прикольные статусы (23)
Выберите прикольный статус!
В аэропорту Голландии задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.
0Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
0В бане все равны. Начальство моется в сауне.
0– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные… – Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
0Настоящий прокурор отдыхает лишь там, где ни один адвокат не рискнет защищать посаженную им картошку.
0Сила воли – это увидеть надпись ‘Мои сообщения (1)’, выключить комп и лечь спать!
0Я — личность творческая! Хочу — творю, хочу — вытворяю.
0Когда женщина видит скидку 50%, то ее мозг отключается ровно на столько же!
0Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!
0Не приглашайте меня в игры! Я не игривая!
0Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
0Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: — Вова, скажи ‘Папа’, скажи ‘Па-па’. — ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!
0Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
0Из зоопарка сбежал сторож.Хотя возможно львы что-то недоговаривают ?!
0- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны. — Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.3
0Последняя стадия опьянения мужчины:Обнять жену и сказать :’ Ну что Вась….пошли по бабам ??!!’..
0Жидкость,погруженная в тело…Через 7 лет пойдет в школу
0Они стояли и смотрели друг на друга в недоумении. "Дожилась," — подумала белка. "Допилась," — подумала смерть.
0В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)
0- Дочь, мне сказали, что ты куришь!- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
0- Тебе что, сто раз повторять надо?? — Нее, два раза повтори и хватит!
0Мой первый троллинг — попросил денег на мороженое потратил на жвачки!
-1Улыбайся!! Завтра будет хуже!)
0Если девушка не познала радости секса до 18 лет, то она обязательно станет старостой группы:)
0Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Киа — искусство удивлять.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Инфинити — бунтующая страсть.
Ленд Ровер — будь выше.
ВАЗ — не ссы, доедем !!!:))
0Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.
0И всё-таки приятное чувство, когда понимаешь, что лифчик маленький.
0- Скажи, чтобы ты сделал, если бы узнал, что твой друг сделал что-то… ну… очень ужасное?
- Я бы дал ему денег, купил новый паспорт, вывез за границу и… во что опять вляпался, ублюдок?!
0До недавнего времени я был убежден, что ни во что не верю. Но я ошибался. Есть вещь, в которую я верю беспрекословно. После ванны с пеной жизнь налаживается.
0Ни за что не заговорю первой, и если он никогда мне не позвонит, что ж, сохраню тёплые воспоминания об этом… ублюдке.
0Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем. Пифагор
0Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с ‘плохой Я’ и с ‘хорошей Я’. ‘Плохая’ даёт советы получше, но бить людей постоянно нельзя…
0Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: ‘Дай денег!!!’
0– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.
0Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… вот я думаю: подруга ли она мне после этого?)))
0Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!
0Если дама упала, джентльмен поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет рядом.
0Красивая женщина нравится глазам, а добрая — сердцу; одна бывает прекрасной вещью, а другая — сокровищем.
0Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру ‘Займи стульчик’!
0С ростом богатства растут и заботы.
0Чудесный сон приснился мне когда-то -
Четыре грузчика несли мою зарплату.
+1Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну
0Вчера с подружкой отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда…
0Мужчины, говорящие, что нам с подарком не угодишь, спешу вас обрадовать — серьги с золота с бриллиантами еще никого не разочаровали.
0Люди ненавидят счастливые целующиеся парочки ровно до тех пор, пока сами не становятся такими же отвратительными.
0Сонная артерия – это как я, только артерия.
0Когда я вижу парней в зауженных брюках, в футболках со стразами, с длиной челкой, вспоминается анекдот: «Мама, я принцесса?» – «Сынок, ты идиот».
0Когда идёшь в ногу, ни на кого и рука не поднимется!
0Выражение, которое вы носите на своём лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя.
0Девушка выглядела на все сто. За ночь…
0Я скорее за убийство сяду, чем за диплом!
0Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали.
0Настоящая неподкупность стоит серьёзных денег.
0Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придется менять доллары.
0А мне мой говорит: ‘Ты такая худая, иди торт съешь’. – А твой …это кто? – Ну, этот… внутренний голос.
0Я трезвый – я могу лежать на полу и ни за что не держаться!
0Родители всегда стараются выбить дурь из своих детей, но знали бы они как тяжело им после этого пробить новую
0Некоторые люди – как облака: когда уйдут, сразу такой отличный денек!
0За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
0Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже пофиг.
0Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.
0Никогда, слышите, никогда не кладите мобильник в задний карман в деревенском туалете!
0Кто рано встает – тот далеко от работы живет!
0Они жили долго и счастливо, пока не поняли, что другие живут дольше и счастливее!
0Любимы отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
0Если ваш парень пришел домой ночью в разорванной одежде, весь в помаде и блестках – не устраиваите сцен. Может, он подрался с клоуном.
0Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку!
0Грех красит жизнь так, что оптимизм всю жизнь потом вынужден его скрашивать.
0- мам дай денег — алена даст — мам, это старый прикол — да? ну тогда давай до свидания.*
0Туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца…
0Пока гром в штанах не грянет, молния на ширинке не разойдётся.
0ЗАГС — Запомни Адрес Гибели Своей…
0Хороший человек всегда готов прийти на помощь…но сейчас к сожалениювыключен или находится вне зоны действия сети!
0Ученые изобрели новый способ спать в туалете: зашел и на бачок..
0Если в гостях Вам намекнули,что Вы засиделись!!!То лучше прилечь,чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев!
0Костюм ‘Евы’ мне очень идет, только ушить нужно кое-где.
0Сказочная ночь начинается с волшебной палочки!
0Ответ:’да нет’-гениален.. Круче него только ‘да нет наверное’..)))
0Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…
0- Болеешь? — Да! — Ну, лечись!!! — ВОТ СПАСИБО,А ТО СИЖУ И ДУМАЮ ЧО ДЕЛАТЬ ТО…
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!