Прикольные статусы (23)
Выберите прикольный статус!
В аэропорту Голландии задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.
0Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.
0В бане все равны. Начальство моется в сауне.
0– Зря отказываешься, пельмени довольно приличные… – Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
0Настоящий прокурор отдыхает лишь там, где ни один адвокат не рискнет защищать посаженную им картошку.
0Сила воли – это увидеть надпись ‘Мои сообщения (1)’, выключить комп и лечь спать!
0Я — личность творческая! Хочу — творю, хочу — вытворяю.
0Когда женщина видит скидку 50%, то ее мозг отключается ровно на столько же!
0Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!
0Не приглашайте меня в игры! Я не игривая!
0Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
0Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: — Вова, скажи ‘Папа’, скажи ‘Па-па’. — ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!
0Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
0Из зоопарка сбежал сторож.Хотя возможно львы что-то недоговаривают ?!
0— Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны. — Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.3
0Последняя стадия опьянения мужчины:Обнять жену и сказать :’ Ну что Вась….пошли по бабам ??!!’..
0Жидкость,погруженная в тело…Через 7 лет пойдет в школу
0Они стояли и смотрели друг на друга в недоумении. "Дожилась," — подумала белка. "Допилась," — подумала смерть.
0В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)
0— Дочь, мне сказали, что ты куришь!- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
0— Тебе что, сто раз повторять надо?? — Нее, два раза повтори и хватит!
0Мой первый троллинг — попросил денег на мороженое потратил на жвачки!
-1Улыбайся!! Завтра будет хуже!)
0Если девушка не познала радости секса до 18 лет, то она обязательно станет старостой группы:)
0Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Киа — искусство удивлять.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Инфинити — бунтующая страсть.
Ленд Ровер — будь выше.
ВАЗ — не ссы, доедем !!!:))
0Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.
0И всё-таки приятное чувство, когда понимаешь, что лифчик маленький.
0— Скажи, чтобы ты сделал, если бы узнал, что твой друг сделал что-то… ну… очень ужасное?
— Я бы дал ему денег, купил новый паспорт, вывез за границу и… во что опять вляпался, ублюдок?!
0До недавнего времени я был убежден, что ни во что не верю. Но я ошибался. Есть вещь, в которую я верю беспрекословно. После ванны с пеной жизнь налаживается.
0Ни за что не заговорю первой, и если он никогда мне не позвонит, что ж, сохраню тёплые воспоминания об этом… ублюдке.
0Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем. Пифагор
0Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с ‘плохой Я’ и с ‘хорошей Я’. ‘Плохая’ даёт советы получше, но бить людей постоянно нельзя…
0Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: ‘Дай денег!!!’
0– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.
0Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!
0Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… вот я думаю: подруга ли она мне после этого?)))
0Если дама упала, джентльмен поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет рядом.
0Красивая женщина нравится глазам, а добрая — сердцу; одна бывает прекрасной вещью, а другая — сокровищем.
0Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру ‘Займи стульчик’!
0С ростом богатства растут и заботы.
0Чудесный сон приснился мне когда-то —
Четыре грузчика несли мою зарплату.
+1Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну
0Вчера с подружкой отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда…
0Мужчины, говорящие, что нам с подарком не угодишь, спешу вас обрадовать — серьги с золота с бриллиантами еще никого не разочаровали.
0Люди ненавидят счастливые целующиеся парочки ровно до тех пор, пока сами не становятся такими же отвратительными.
0Сонная артерия – это как я, только артерия.
0Когда я вижу парней в зауженных брюках, в футболках со стразами, с длиной челкой, вспоминается анекдот: «Мама, я принцесса?» – «Сынок, ты идиот».
0Когда идёшь в ногу, ни на кого и рука не поднимется!
0Выражение, которое вы носите на своём лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя.
0Девушка выглядела на все сто. За ночь…
0Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали.
0Я скорее за убийство сяду, чем за диплом!
0Настоящая неподкупность стоит серьёзных денег.
0Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придется менять доллары.
0А мне мой говорит: ‘Ты такая худая, иди торт съешь’. – А твой …это кто? – Ну, этот… внутренний голос.
0Я трезвый – я могу лежать на полу и ни за что не держаться!
0Родители всегда стараются выбить дурь из своих детей, но знали бы они как тяжело им после этого пробить новую
0Некоторые люди – как облака: когда уйдут, сразу такой отличный денек!
0За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
0Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже пофиг.
0Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.
0Никогда, слышите, никогда не кладите мобильник в задний карман в деревенском туалете!
0Кто рано встает – тот далеко от работы живет!
0Они жили долго и счастливо, пока не поняли, что другие живут дольше и счастливее!
0Любимы отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
0Если ваш парень пришел домой ночью в разорванной одежде, весь в помаде и блестках – не устраиваите сцен. Может, он подрался с клоуном.
0Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку!
0Грех красит жизнь так, что оптимизм всю жизнь потом вынужден его скрашивать.
0— мам дай денег — алена даст — мам, это старый прикол — да? ну тогда давай до свидания.*
0Туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца…
0Пока гром в штанах не грянет, молния на ширинке не разойдётся.
0ЗАГС — Запомни Адрес Гибели Своей…
0Хороший человек всегда готов прийти на помощь…но сейчас к сожалениювыключен или находится вне зоны действия сети!
0Ученые изобрели новый способ спать в туалете: зашел и на бачок..
0Если в гостях Вам намекнули,что Вы засиделись!!!То лучше прилечь,чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев!
0Костюм ‘Евы’ мне очень идет, только ушить нужно кое-где.
0Сказочная ночь начинается с волшебной палочки!
0Ответ:’да нет’-гениален.. Круче него только ‘да нет наверное’..)))
0Хочу волшебную палочку !..Ну …или золотую рыбку … А лучше Хоттабыча !!! … Только помоложе…
0— Болеешь? — Да! — Ну, лечись!!! — ВОТ СПАСИБО,А ТО СИЖУ И ДУМАЮ ЧО ДЕЛАТЬ ТО…
0
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!