Прикольные статусы (23)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

По ногам, в сапоги, медленно стекал адреналин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

О, мы уже на «ты»! Что может быть лучше «ты»? Тыкай меня на здоровье куда хочешь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Что вы сделали?!
- Я сделала то, что сделал бы любой человек, проснувшийся в кровати с мертвой проституткой. Я позвонила друзьям.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Получила детские 115 р. Через пол года накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за Единую Россию!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал ‘Горько!’, не танцевал, не ловил букет — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вообще то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Оптимист — это не продравший с утра глаза пессимист.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Сними мою блузку … А теперь юбку … Теперь стяни мой лифчик и трусы … И чтобы больше не надевал мои шмотки, идиот!

Среди львов — не значит львица, возможно убитая корова.

Мужик сказал и мужик сделал — это два разных мужика!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чтобы стресса избежать – надо выпить и лежать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кто любит серебро, тот не насытится серебром.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не за горами время, когда утверждение – живём хуже некуда, будет рассматриваться, как оптимистическое.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Nescafe – ведущий мировой производитель баночек для окурков.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

По моему мнению, самые счастливые люди на Земле – это те, кто работает на производстве целлофановых пакетов с пупырышками!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Цыганская семья — кто первый встал, тот самый нарядный.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никто еще не уходил голодным от бабушки!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Наношу радость, причиняю счастье!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Человек вправе делать любой выбор, но это не освобождает его от ответственности за свои поступки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Око за око, зуб за зуб! – подумал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Каждое утро мне приходится делать сложный выбор, что надеть: нестираное или неглаженое?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

надоел вопрос: ‘Можно с тобой познакомиться?’ Я ОТКУДА ЗНАЮ, МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? ИДИ У МАМЫ СПРОСИ

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется, мой муж завтра будет не рад…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Все будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Доверие — первое условие дружбы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Последним смеется тот, кто не понял сразу!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Смотришь на многих людей и думаешь: ‘Да-а… ронял вас аист по дороге!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужик сказал — мужик сделал… вид что не говорил.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Лучший отдых — активный, лучший активный отдых — работа.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никаких больше дискотек: только балет и керамика.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля – при разводе можно будет сказать, что это была невинная шутка!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только о том, в чем разбираются.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Бабушка, что делает ваш Ваня? — Он, милок, с каким-то триппером возится. — Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить ‘с ТВИТТЕРОМ’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ленивый акушер сказал роженице: ‘Вот, кто засовывал, пусть тот и достаёт’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Лень-это когда…. Бля,мне ЛЕНЬ объяснять!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Муж подарил цветы… Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела… либо он плохо..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Да!.. Я замужем… А кто без недостатков?..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Смотрю на некоторых….так и хочеться сделать подарок… в виде земельного участка метр на два!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я Вам клялась в любви?! Да что Вы,обалдели? А впрочем…Может быть…Что станется со мной?! Ведь у меня…Пардон…Семь пятниц на неделе…А память, как всегда, подводит в выходной….

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Прилягу… Что-то в девках не сидится!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Прогуляю вашу собаку… квартиру, машину, дачу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нет, серьёзно, вот что мне мешает все бросить и уехать в Англию?.. Ах, даа… деньги, точно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хороший человек всегда умеет хранить секреты…а если и рассказал кому, то тот уж точно никому не расскажет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? — Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! — Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

-Зачем вы кошелек под подушкой держите?-Ну,а где же мне его держать?-В сумке.-Но ведь сумку под подушку не положишь.-А зачем вам сумка под подушкой?-Незачем!Вот я и положила под подушку только кошелек.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:


Случайный статус


Обновить

Подождите...