Прикольные статусы (23)


Выберите прикольный статус!


Мудрость приходит с возрастом, но иногда… возраст приходит один!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Все девушки мечтают о милых, заботливых парнях. Но у таких парней уже есть парни!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Большое видится на расстоянии. — Подойди-ка поближе!..

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если девушка мнется — ее надо погладить!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если у женщины блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вчера в автобусе какой-то козел в сумку залез, я сначала не заметила, а вечером сумку открываю – сидит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр. © Маленький Принц

Оптимизм не приказывает долго жить, а подаёт надежды.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка — она как трамвай , главное в неё войти, а там уж как нибудь доедешь !

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сила человеку дается от природы, умение говорить на благо отечества — от души и разумения, а богатство средств — у многих от простого случая.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У оптимистов годы с возрастом не уходят, а возвращаются.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жуть как интересно сигать между бедностью и богатством туда и обратно. Бедность — это время сполна прожить с каждой вещью её жизнь и намечтать лучшее из невозможного. Богатство — это долгожданное осуществление. Покой не в одном и не в другом, а в их размеренном чередовании.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца… Иначе — это общественный транспорт!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка явно нарывалась на приятности…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если вам говорят: ‘Мое богатство нажито тяжелым трудом’, спросите: ‘Чьим?’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Перезимовали зиму, осталось перезимовать весну.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

завтра будет лучше, чем вчера! а, нет, завтра понедельник.

Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются… такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Всё уже было… Но всё ещё будет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ничто так не наполняет ваш праздник неизгладимыми впечатлениями, как бутылка левой водки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало — точно, так и есть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Оптимист — это поэт прозы жизни

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Моя память играет со мной злую шутку: я забываю все, что так отчаянно пытаюсь запомнить и помню все, что так сильно мечтаю забыть.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто благодарить.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самое тяжелое в боксе, это собирать с пола зубы боксерской перчаткой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если читать «Муму» под музыку Селин Дион, то плакать хочется в 2 раза больше…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда я проснулась слава богу мы ещё трахались…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Раньше меня сдерживала девственность, а сейчас отсутствие эпиляции.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: ‘не знаю, не помню’. А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами… А носки, носки когда же дырявые модными будут?!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Умейте идти на уступки. Отношения – это искусство компромисса. Попробуйте забыть о чрезмерной гордости и упрямстве и уступить человеку, которого вы любите.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Я волновался. Ты перестала мне писать, что случилось?
— А я пить бросила.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Будущая история моей подруги: (однажды ребёнок спросит у папы): -пааап, а как вы с мамой познакомились? А он ответит с радостью: -твоя мама чуть с меня штаны не сняла…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

‘Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!’ Лайма Сидоров, 9 лет.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пережить можно все, но не всех. Хотя.. Всех тоже можно пережить.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Как издеваться с мажоров: — да ты хоть знаешь кто мой отец? — а что, твоя мать тебе все еще не сказала?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Смотря на некоторых людей, сразу же вспоминаешь изобретение доброго дядюшку Гильотена.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У меня такое ощущение что ты читаешь мой статус)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Четырехлетний внучок приходит к бабушке и говорит: "Бабушка, а я тебе не скажу…", -"Что ты мне не скажешь, внучек?" — "я не скажу тебе, что дед в бане горелку пьет!")))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я надену короткое платье и пойду до утра танцевать… но не надо орать, называть меня бл*дью… сам виновен – не надо любви изменять!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ты как любимая мелодия на будильнике, любимая, но так бесишь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разговор в садике. Мальчик спрашивает у девочки: слушай а ты горячая баба? Девочка отвечает: не знаю, но когда с горшка встаю пар идёт!!! =)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Обед в России не еда, а время дня.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девчонки, если вас послали, не расстраивайтесь — оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Мама, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Кто там?
— Твоя смерть!
— Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти.
— Ты прав. Корзинка со щеночками…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В прошлом году с приходом тепла на улицу высыпало слишком много толстух в легинсах, поэтому в этом году весна решила так больше не рисковать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго». Х/ф ‘Бриллиантовая рука’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пи…дато, но всё равно какая-то х…ня!”

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушка шла по улице, споткнулась и упала. Парни засмеялись. Она встала и сказала: — Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем сложнее жизнь, тем выше каблук…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Делать что бы то ни было в три часа ночи либо слишком поздно, либо слишком рано.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Аххх, как это по-женски… приехать специально, чтобы встретить случайно…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самые приятные трудовые мозоли возникают от пересчитывания собственных денег. (Юрий Татаркин)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Темнота друг молодёжи, в темноте не видно рожи: — я люблю тебя! — я тоже! — я хочу тебя! — я тоже! — как зовут тебя? — Серёжа — ух ты б*ять меня ведь тоже!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Некоторые люди ведут себя так, будто бы у них в запасе есть еще парочка жизней.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нормальная подруга никогда не пришлет на ночь ММС-ку с фотками тортов и пирожного и язвительной надписью «Ну а теперь – спокойной ночи!».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Приезжают врачи на скорой к пациенту. Пациент: — сердце болит. Так, будто его в тиски зажало. Дышать тяжело, будто бы на грудь что-то тяжелое положили. Помощник врача не выдерживая: — дедуля, да это же любовь! Врач: — это у тебя любовь, романтик хренов, а у него — инфаркт!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мда,жизнь такая пошла, что не в сказке сказать, разве что матом можно более-менее объективно сформулировать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В Одессе у заботливой мамы сын курит,ругается матом,но в шапочке:D

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда хреново на дуще и Nescafe не лезет в глотку, ты набери скорее мне, мы вместе наскребём на водку…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

РАССТАЛИСЬ? ДА… И? ПОХ*Й, ПЛЯШЕМ!!))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сначала ты пускаешь кровать в свою жизнь, а потом кровать не хочет отпускать тебя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Муж жене: дорогая, почему ты не носишь мой подарок? Жена: дорогой, я носила его 9 месяцев, а теперь он сам ходит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не жди, девица, любви с заложенными ногами.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Богатство порождает скупость.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

– Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее? – Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Надо, чтоб не забывали, сколько нам отпущено хорошего судьбой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Когда я была девочкой, у меня было всего две подружки, да и то воображаемые. И играли они только друг с другом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Тот кто имеет товар всегда покупателю кажется богаче…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Легче всего извести понапрасну свободное время.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Рассвет вместе с закатом произвели впечатление и скрылись навсегда.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дать отдых голове трудней, чем телу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить,подошла к холодильнику,дальше все как в тумане-очнулась,когда запивала шоколадку борщом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Дружба между мужчиной и женщиной все-таки есть. И если она настоящая, они обязательно окажутся в одной постели.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мент приходит домой под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед надеты и вообще женские. Жена: – Где был?! Он: – В засаде… Теща, высовываясь из кухни, ехидно: – Ну и как, засадил?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Женщина, хотя бы раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи’дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, море разочарований, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жизнь как луковица: снимаешь слой за слоем, а под конец обнаруживаешь, что внутри ничего нет. Джеймс Хьюнекер

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Так дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся хреновые, предложи кому-нибудь другому!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Золото не то, что блестит, а то, что бегает, смеется и переворачивает всё вверх дном.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем меньше у человека самолюбия, тем больше он стоит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Одни после близости любят поесть, другие поспать, третьи без сигареты никуда… А я вытряхиваю содержимое презика на стёклышко и наблюдаю, как они медленно умирают…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И никогда не изменяй себе. Это все равно, что отойти пописать за 5 минут до конца классного фильма. Вроде бы финал очевиден, но как обидно!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я попытался обратиться к психоаналитику, но сдался после пяти посещений, решив, что у психоаналитика проблемы покруче моих.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Утром Путин без затей слопал четверых детей. А пятого, помятого, спасла Чулпан Хаматова.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Говорят, что капуста увеличивает грудь. Это правда!!! Если засунуть два кочана в лифчик.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Девушкам надо обещать весь мир… а покупать мороженое.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я хочу, чтобы история нашей любви бегала по дому….

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хуже умных врагов – только хитрожопые друзья.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Доброй дороги — идущим!
Силы и терпения — ожидающим!
Искренности — встречающим!
Волшебного пинка — нерешительным!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Правильно воспитанная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ты плакала? — Да…, а как ты узнал? — У тебя усы мокрые.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Срочно нужно сделать генеральную уборку! — Зачем? У тебя же всё чисто… — Нееет… в голове.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Разговаривают два друга: — купил себе новый антирадар в машину. — и что он делает? — за километр до гаишников начинает ныть: доставай деньги, доставай деньги.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Вместо знака рок-н-ролл показала родителям fuсk. Мда, наверное только со мной такое могло случиться.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

То чума, то инквизиция, то народный бунт, то бандиты при власти – а теперь ещё и толстые тетки в леггинсах!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Учитель логики сошел с ума когда не сумел вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Утром не завтракаю думаю о тебе, в обед не обедаю думаю о тебе, вечером не ужинаю думаю о тебе, ночь не сплю есть хочу:(

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— а мне Кержаков звонил! — в смысле? — та какой-то мужик не туда попал:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне никак не дает покоя мысль, что полностью расчлененый человек стоит 20 миллионов долларов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

шоколадка виспа на губе повисла, висит себе не падает всех прохожих радует…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В наше время все чаще можно встретить парочки: Он — Чебурашка, Она — крокодил по имени Лена:)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В деццтве всё было иначе. Даже само слово ‘деццтво’ писалось как-то не так.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

ы..Ы И не надо повышать на меня шрифт!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Наша таня громко плачет, две полоски что-то значат)))

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...