Прикольные статусы (22)
Выберите прикольный статус!
Любишь его? -Нет. -Скучаешь по нему? -Нет. -Хорошо врешь. -Стараюсь
0Поделиться:
Заметили закономерность — оперу любят больше всего глухие. Ведь именно в опере можно поговорить погромче.
0Поделиться:
Он сигаретку прикурил, прищурив левый глаз. И опустил брандсбойт. Он вспомнил -как ‘сей час’! Проценты банку отдавать… Как по друзьям носился… И вот теперь — какая благодать… Пожарник иванов… Стоял… Курил… А банк-горел… Кредит-гасился!!!
0Поделиться:
Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.
0Поделиться:
Я учусь на своих ошибках, а над чем учишься ты ошибка природы?)) Автор:Алиева Айсун.
0Поделиться:
Я не страдаю безумием…Я им наслаждаюсь…
0Поделиться:
Смех без причины, признак….хорошего настроения и позитива!:)
0Поделиться:
Разговаривают три подруги. Первая: — блин, девочки, я уже и спать боюсь. Как только мне эротический сон приснится, так на следующий день я обязательно должна с кем-то переспать. Вторая: — ой, как я тебя понимаю, у меня то же самое творится. Третья: — девочки, а для этого на каком боку спать надо-то, а??
0Поделиться:
Моя жизнь не черно-белая зебра, а милая цветная пони.
0Поделиться:
Полночи бухали, полночи убирали.
0Поделиться:
ммм, вкусно, как орбит ‘Наваристый борщ’!
0Поделиться:
- Сынок, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда дрыхнешь? — Меньше знаешь-крепче спишь.
0Поделиться:
В советском союзе секса не было. Он в это время бодрствовал в китае.
0Поделиться:
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
0Поделиться:
Сын во время ссоры кричит матери: — вот когда я вырасту, то буду делать все что захочу! Отец из другой комнаты: — сынок, когда ты вырастешь, то будешь делать то, что захочет твоя жена.
0Поделиться:
Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.
0Поделиться:
В любой ситуации есть выход — пойти поесть!:)
0Поделиться:
Жалко, что 1 января в магазинах будет все прошлогоднее…
0Поделиться:
Если взять кусок бумаги, ручку, ножницы и клей, а еще чуть чуть отваги, можно сделать 100 рублей!)))
0Поделиться:
Маленький мальчик на вишню полез. Хрустнула ветка… всё бл@дь — наелся…
0Поделиться:
Разговаривают две блондинки: — я сегодня тест на беременность сдала. — сложные вопросы были?
0Поделиться:
Еще 50 грамм инвестиций и я стану недвижимостью.
0Поделиться:
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
0Поделиться:
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень
0Поделиться:
Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: — Ну помнишь, как в рекламе…ну, блин… что-то типа ‘для здоровья малыша а-гу-…’ Брат: — РЕЦ!!!
0Поделиться:
Некоторых людей хочется очень сильно память. Веревкой.
0Поделиться:
Совершенно любой начальник любит, когда его подчиненные не опаздывают на работу по утрам (когда они пунктуальны), но почему-то не очень любит, когда вечером они пунктуальные.
0Поделиться:
В каждой сумке у девушки живёт бабайка, который всегда путает наушники и высыпает жвачку
0Поделиться:
Вот говорят, что когда заводишь домашнее животное, то становишься добрее. Вот стою я над кучей, что мой кот посреди гостиной наложил, и чувствую, что от доброты аж распирает.
0Поделиться:
-Доча, ты материшься? -Нет, мам! с чего ты взяла? — Потому что наш кот начал отзываться на ‘пошёл на х*й, с*ка волосатая’!
0Поделиться:
В ВУЗе в первую очередь пригодилось умение давать взятки и говорить о том, чего не знаешь:)
0Поделиться:
И почему не сделают такие мониторы, чтоб можно было у*б*ть человеку который тебя бесит по ту сторону экрана..!
0Поделиться:
Большое спасибо тем парням, которые видятся со своей девушкой чаще, чем с друзьями. И большое спасибо тем друзьям, которые понимают, что девушка — это святое…
0Поделиться:
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет. — Значит, у тебя сарай горит!
0Поделиться:
Муж сказал жене: ‘Худей, или я уйду к другой…’ Жена похудела и сама ушла к другому… Мораль: нехрен нас пугать!
0Поделиться:
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.
0Поделиться:
Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь — жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
0Поделиться:
У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.
0Поделиться:
При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.
0Поделиться:
Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.
0Поделиться:
Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.
0Поделиться:
Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!
0Поделиться:
Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.
0Поделиться:
Скорость звука порой бывает очень низкой, то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
0Поделиться:
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
0Поделиться:
- Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори ‘Спаситель ты наш!!!’, а просто тихо кивни головой..
0Поделиться:
Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…
0Поделиться:
Я, кажется, натер мозоль на том участке мозга, который заведует положительными эмоциями!
0Поделиться:
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
0Поделиться:
Вот никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
0Поделиться:
В наше время фраза ‘у меня нет интернета’ наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
0Поделиться:
Все лучшее — девкам!
0Поделиться:
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!
0Поделиться:
В своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь упаду со стремянки
0Поделиться:
На личном фронте все отлично – весь личный фронт занят мною лично!
0Поделиться:
– Победим шизофрению вместе! – подумали я.
0Поделиться:
- Как тебе удаётся быть всегда на высоте?
- То, что для тебя высота, для меня норма.
0Поделиться:
Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов
0Поделиться:
Интернет, как и смерть, забирает лучших.
0Поделиться:
Люди плачут не потому, что они слабые, а потому, что они были сильными слишком долгое время.
0Поделиться:
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.
0Поделиться:
Если бы люди знали, как они у меня записаны в телефоне — они бы мне не звонили.
0Поделиться:
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть..
+1Поделиться:
Девочки самоклеящиеся.
0Поделиться:
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
0Поделиться:
Меня сложно заткнуть, легко разболтать и невозможно перебить
0Поделиться:
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
0Поделиться:
Читая сегодня статью в газете, поймала себя на мысли, что ищу внизу окошко ‘Добавить комментарий’.
0Поделиться:
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
+1Поделиться:
Девственность — не порок.
0Поделиться:
Если хочешь быть правым — не бегай налево, Если хочешь быть первым — не спи за рулём, А захочешь, чтоб рядом была королева, Для начала попробуй сам стать королём!
0Поделиться:
‘А платье у тебя не очень,’- сказала мне свекровь в день свадьбы. ‘Ничего,в следующий раз будет лучше!’-ответила я.)
0Поделиться:
На всякий полураспад — своё полузахоронение.
0Поделиться:
– Мам, купи кота. – Нет. – Ну мам, ну купи кота. – Доченька, продай кота кому-нибудь другому!
0Поделиться:
Если ты увидешь мой пропущенный звонок,знай — это была водка!!!
0Поделиться:
Все что ни делается, делается в Китае.
0Поделиться:
В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.
0Поделиться:
В тех, у кого ноги от ушей, обычно влюбляются по уши.
0Поделиться:
Куда вы тащите меня, сударыня. А главное — за что?
0Поделиться:
Сегодня в наушниках убиралась – полдома с выключенным пылесосом убрала!
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!