Прикольные статусы (22)

Заметили закономерность — оперу любят больше всего глухие. Ведь именно в опере можно поговорить погромче.

0

Он сигаретку прикурил, прищурив левый глаз. И опустил брандсбойт. Он вспомнил -как ‘сей час’! Проценты банку отдавать… Как по друзьям носился… И вот теперь — какая благодать… Пожарник иванов… Стоял… Курил… А банк-горел… Кредит-гасился!!!

0

Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.

0

Я не страдаю безумием…Я им наслаждаюсь…

0

Смех без причины, признак….хорошего настроения и позитива!:)

0

Разговаривают три подруги. Первая: — блин, девочки, я уже и спать боюсь. Как только мне эротический сон приснится, так на следующий день я обязательно должна с кем-то переспать. Вторая: — ой, как я тебя понимаю, у меня то же самое творится. Третья: — девочки, а для этого на каком боку спать надо-то, а??

0

Моя жизнь не черно-белая зебра, а милая цветная пони.

0

ммм, вкусно, как орбит ‘Наваристый борщ’!

0

— Сынок, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда дрыхнешь? — Меньше знаешь-крепче спишь.

0

В советском союзе секса не было. Он в это время бодрствовал в китае.

0

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

0

Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.

0

В любой ситуации есть выход — пойти поесть!:)

0

Жалко, что 1 января в магазинах будет все прошлогоднее…

0

Если взять кусок бумаги, ручку, ножницы и клей, а еще чуть чуть отваги, можно сделать 100 рублей!)))

0

Еще 50 грамм инвестиций и я стану недвижимостью.

0

Разговаривают две блондинки: — я сегодня тест на беременность сдала. — сложные вопросы были?

0

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

0

Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень

0

Некоторых людей хочется очень сильно память. Веревкой.

0

Совершенно любой начальник любит, когда его подчиненные не опаздывают на работу по утрам (когда они пунктуальны), но почему-то не очень любит, когда вечером они пунктуальные.

0

В каждой сумке у девушки живёт бабайка, который всегда путает наушники и высыпает жвачку

0

Вот говорят, что когда заводишь домашнее животное, то становишься добрее. Вот стою я над кучей, что мой кот посреди гостиной наложил, и чувствую, что от доброты аж распирает.

0

В ВУЗе в первую очередь пригодилось умение давать взятки и говорить о том, чего не знаешь:)

0

И почему не сделают такие мониторы, чтоб можно было у*б*ть человеку который тебя бесит по ту сторону экрана..!

0

Большое спасибо тем парням, которые видятся со своей девушкой чаще, чем с друзьями. И большое спасибо тем друзьям, которые понимают, что девушка — это святое…

0

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет. — Значит, у тебя сарай горит!

0

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.

0

Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь — жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

0

У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.

0

При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.

0

Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

0

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

0

Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе.

0

Скорость звука порой бывает очень низкой, то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

0

— Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори ‘Спаситель ты наш!!!’, а просто тихо кивни головой..

0

Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…

0

Я, кажется, натер мозоль на том участке мозга, который заведует положительными эмоциями!

0

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

0

Все лучшее — девкам!

0

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет всё, включили!

0

В наше время фраза ‘у меня нет интернета’ наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

0

В своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь упаду со стремянки

0

– Победим шизофрению вместе! – подумали я.

0

— Как тебе удаётся быть всегда на высоте?
— То, что для тебя высота, для меня норма.

Красивые статусы

0

Основная часть аудитории vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов

0

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

0

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

Смешные статусы

0

Если бы люди знали, как они у меня записаны в телефоне — они бы мне не звонили.

0

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть..

Смешные статусы Статусы для Одноклассников

+1

Девочки самоклеящиеся.

0

Меня сложно заткнуть, легко разболтать и невозможно перебить

0

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

0

Читая сегодня статью в газете, поймала себя на мысли, что ищу внизу окошко ‘Добавить комментарий’.

0

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!

статусы для девушек

+2

Если хочешь быть правым — не бегай налево, Если хочешь быть первым — не спи за рулём, А захочешь, чтоб рядом была королева, Для начала попробуй сам стать королём!

0

‘А платье у тебя не очень,’- сказала мне свекровь в день свадьбы. ‘Ничего,в следующий раз будет лучше!’-ответила я.)

0

На всякий полураспад — своё полузахоронение.

0

– Мам, купи кота. – Нет. – Ну мам, ну купи кота. – Доченька, продай кота кому-нибудь другому!

0

Все что ни делается, делается в Китае.

0

Куда вы тащите меня, сударыня. А главное — за что?

0

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.

0

В тех, у кого ноги от ушей, обычно влюбляются по уши.

0