Прикольные статусы (22)
Выберите прикольный статус!
Можно многое сказать о женщине по ее рукам, но если они вокруг вашего горла, то вы явно облажались.
0Поделиться:
Маленькие хитрости: если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее!
0Поделиться:
Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот.
0Поделиться:
А вы тоже говорите микроволновке ‘Да иду я, иду!’?
0Поделиться:
Парадокс — чем красивей девушка, тем меньше шансов на простое женское счастье.
0Поделиться:
Какой прекрасный день! Пора его испортить…
0Поделиться:
Девушка улучшенной планировки…
0Поделиться:
понарожает страна дебилов, а мне с ними потом живи!
0Поделиться:
Когда торопишься, маршрутка едет 0,0001 км в час…Остановите,я сама дойду!
0Поделиться:
Что за фраза?! «Берегите мамы дочек, у меня растёт сыночек»?! Да у меня такая дочка, берегите вы сыночка!
0Поделиться:
– Ты где? – В норе… Ну в норе, которую ты мне купил! – Не в норе, а в ‘Рено’! Хорошо, что я тебе ‘Пежо’ не купил!
0Поделиться:
Глаза у нее довольно красивые для провинциалки.
0Поделиться:
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
0Поделиться:
Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.
0Поделиться:
Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?
0Поделиться:
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
0Поделиться:
Отдохнуть от души можно только в могиле!
0Поделиться:
Если девушка угощает вас жвачкой — она ждет, что в ответ вы угостите ее поцелуем.
0Поделиться:
Прихожу домой, смотрю, столько работы… Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный!
0Поделиться:
На этот раз я не прощаю — я прощаюсь
0Поделиться:
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину…
0Поделиться:
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
0Поделиться:
Круг жизни вне логического квадрата — всегда заколдованный.
0Поделиться:
Парням легче — женскую грудь сразу видно. А вот нас, девушек , ждёт сюрприз.
0Поделиться:
Чтобы петь караоке, музыкальный слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
0Поделиться:
«Дорогой Купидон! Не мог бы ты в следующий раз выстрелить в нас обоих?»
+6Поделиться:
Мы твёрже всего стоим всегда на том, на чём удобнее всего сидим.
0Поделиться:
Как в Сочи всё быстро строится: Житель Новосибирска уснул на пляже….А проснулся в подвале 20ти этажного дома
0Поделиться:
- Давайте разговаривать друг с другом культурно – вместо фразы: «Да пошёл ты на …!» говорить: «Я отсылаю тебя к первоисточнику»
0Поделиться:
Походила на курсы культуры и этики.Теперь вместо ‘НЕ ПИ@ДИ!’ научилась говорить ‘ПОТРЯСАЮЩЕ!
0Поделиться:
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование — отменить правила дорожного движения!
0Поделиться:
Имей цель, не жди, пока она поимеет тебя!
0Поделиться:
Хотела лечь спать рано, ну в принципе так и легла. Рано. Утром.
0Поделиться:
Двое сестер-близнят сидят на лавке. Мимо идет пьяный мужик, останавливается и в шоке их рассматривает. Одна из них говорит: — наверно, вы думаете, что у вас двоится в глазах? (тот кивает) нет, у вас не двоится, мы и вправду одинаковые. Мужик: — что, все четверо??
0Поделиться:
Я смогла бы завоевать весь мир, но пока я завоевала только свою кровать.
0Поделиться:
Маленький сын осматривает мамины ноги и задумчиво произносит: "Клевые у тебя "кадотки" мам, ноги как живые!" ))))
0Поделиться:
Я вам не ядерная физика, меня понимать не надо, достаточно просто любить, кормить, одевать и не обижать.
0Поделиться:
Девушки со скрытым возрастом в соц.сетях напоминают продукты в супермаркете с переклеенной датой изготовления.
0Поделиться:
В этом-то и суть, чтобы найти человека, которого бы тебе хотелось бесить всю жизнь.
0Поделиться:
Стиль — это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге
0Поделиться:
- Ты так классно поешь. Наверно уже и фанаты есть? — О да, душ и мочалка от меня восторге.
0Поделиться:
Словосочетание "призрак оперы" я теперь воспринимаю как браузер, который не удаляется.
0Поделиться:
Молдовани придумали парашут который открываеться от сильного удара об землю
0Поделиться:
Эх…чему бы нас не учили грабли… сердце всегда будет верить в неземное чудо.
0Поделиться:
Вот задали домашней работы, а еще надо маникюр сделать, в комнате убрать, юбку на завтра погладить! Пойду вздремну…
0Поделиться:
Зачем придумали китайцав если есть японцы
0Поделиться:
- ну почему в американских фильмах никогда не показывают то, что происходит между страстными поцелуями вечером и пробуждением в объятиях утром? — потому что это показывают в немецких фильмах.
0Поделиться:
В детстве Андрей Губин мечтал: ‘Вот вырасту и стану космонавтом’… Не сбылось ни то, ни другое…
0Поделиться:
Приходит женщина к врачу и начинает жаловаться на своего мужа: — доктор, я так больше не могу! С этим срочно нужно что-то делать! Мой муж ночью так храпит, что наша собака не выдерживает и начинает лаять! — милочка, а вы что хотели, чтобы собака храпела, а муж лаял?
0Поделиться:
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
0Поделиться:
- я очень сильно боюсь врачей. — но ты же там врач, да и друзья твои тоже врачи. — вот этого-то я больше всего и боюсь.
0Поделиться:
- Что ты пьешь? — Коньяк. — А много? — Як конь.
0Поделиться:
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? — Я. — Пойди и убери за собой.
0Поделиться:
Так я тебя сейчас уничтожу всем потомством!! В красной книге записан будешь!!
0Поделиться:
Не стоит бегать от снайпера — умрёшь уставшим!
0Поделиться:
Общаются два интернетчика. — Блин, так пальцы болят… — А что такое? — Да вечером в чате друга детства встретил, всю ночь песни орали…!)
0Поделиться:
Vanish розовый цвет,доверься ему и традиционной ориентации нет:D
0Поделиться:
Она — я ухожу от тебя!!! Он — и я от тебя!!! Она — пошли вместе?
0Поделиться:
- Ты школьник? — Нее, я садист. — О_о?? — Я в садик хожу.
0Поделиться:
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!