Прикольные статусы (21)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Как сказал Карлсон: как сделать людей счастливыми?
Надо дать им радость, любовь и немного варенья!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сегодня стоит подойти к двери, как она автоматически открывается, стоит подойти к человеку, как он автоматически закрывается.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если тебя с иронией спрашивают: ‘У вас в роду были больные?’, всегда можно легко ответить: ‘А у вас — здоровые?’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Мужчина, у вас эрекция.
- Женщина, отойдите. Это не вам.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мне муж подарил книгу ‘Как экономить деньги’… в результате он бросил курить… и похудел на 10 кг.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужская логика: если женщина просит много подарков — она корыстная; много любви и внимания — надоедливая; не просит ни того, ни другого — она просто обалденная. Глупцы. Ничего не просит — значит у неё уже всё есть… и вы ей нафиг не нужны!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

‘Я не знаю. Оно само купилось!’ (с) Женщина

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У дочки в учебнике есть задачка…’У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней???

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Как мужчину не корми, он всё равно на аппетитных женщин смотрит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Тили-мили-трямдия. Это такая страна. Я ее выдумал!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда не говори: ‘Я ошибся’, лучше скажи: ‘Надо же, как интересно получилось…’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кто рано встает, того все ненавидят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Меня серьезно волнует вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Во всем, что я делаю, я всегда считаюсь с пожилыми людьми. Я чувствую, что старикам надо вернуться в поток жизни, и в первую очередь это связано с общением с детьми. Я думаю, что старикам обязательно нужно общаться с внуками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда не смотри в шаурму – оттуда могут посмотреть на тебя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Бабушка увидела на полу ноутбук и подумала, что это весы… Штуку баксов весит бабушка…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Все люди деляться на две категории, на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении и на тех, кто ее просто не видит.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Да тебя послать уже даже некуда. Везде был

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кого издали видно, тем редко завидно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

С тех пор, как Ира сказала,что у нее было 22 мужика,я не могу смотреть футбол…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кто строит из себя слишком умного, этим себя и разрушает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Иногда хочется напиться и поплакать… А получается нажраться и поржать!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Я ем всего один раз в сутки – с утра и до вечера.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

хочу, чтобы все мои ‘хочу’ осуществились…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я никогда не лгу. Я талантливо недоговариваю

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мудрее всего бояться запахов до их появления.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион долларов, это значит, что скоро прозвенит будильник!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Неприступная девушка часто напоминает Неуловимого Джо.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

…Говорят,что серые глаза могут понравиться,в голубые можно влюбиться,карие глаза могут свести с ума. У меня вопрос:мне-то с зелёными глазами что делать…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– А вы тоже уже ждете Нового года? – Да я уже лета жду!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить милиции как он их заработал.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

– Что вы будете делать, когда придет конец света? – Мы в России живем, он сюда не придет… Он отсюда выйдет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда идешь в ресторан национальной кухни – выбирай тот, куда ходят представители этой национальности!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

-дочь сходи в магазин,хлеба нету
-ну неее неее НЕЕЕ
-ну и шоколадку себе купи
-я полетела

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если Вы хотите быть счастливым — научитесь радоваться любым мелочам !!!…..Вот я , например , всегда радуюсь , когда получаю зарплату …..Мелочь , а приятно !!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я не развратница — я просто одна спать боюсь!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Позитивный человек — это тот, кого послали, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой, но это не правильно! Люди не должны пить с рыбами…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Район у нас тихий… Все с глушителями ходят.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Трудно жить на свете унитазу, одно и тоже видит круглый год, никто не целовал его ни разу, а кто обнимет — в душу наплюет. С любым разделит он густые ночи, жидкие расслабленные дни. Вот так и мы, стараемся, хлопочем, а в благодарность задницы одни.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну еще бы — с таким будильником!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если вы — чья-то мечта, то не обольщайтесь! Мечтой идиота не очень лестно быть!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сезон открыт. Теперь все дружески начинают ждать лето.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Моя любимая купила приспособление для жарки бекона на завтрак. Потом оказалось, что это утюжки для выравнивания волос. Заперся в ванной, прощаюсь со всеми в Твиттере.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Что может быть хуже слона в магазине посуды? — Ежик на заводе презервативов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Рождество начнется скоро, будет все окей у нас, прозвенит бубенчик снова — санта-клаус на конях)))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Детство это когда ночью ты бежишь с туалета и радуешься что тебя съест бабайка)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Фраза на рынке: — катя, дай мужчине скотч, пусть себе яйца замотает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Москва 2030 год. — Папа, а правда, что здесь русские жили? — Нэт, Ашот, это фантастика!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Муж жене: — Хватит выносить мне мозг! — Да его тебе туда и не вносили!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мир юмора ограничен только его чувством.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Хочу двойника. — Зачем? Неужели ты думаешь, что он будет работать вместо тебя? — Ну да. — Нет. Вы будете вместе лежать на диване и орать, что хотите тройника.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

сидит учитель русского языка, и ученица восьмого -учитель: катюш принеси завтра сочинения по литературе -катюша: хорошо -учитель: катюш принеси ещё и по русскому языку -катюша:хорошо -учитель:катюш -катюша:да сколько уже можно катюш и катюш может вам ещё трусы постирать! вот в этом деле я мастер а сочинения другой напишет :xd

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я согласна быть на кухне, при условии, что на эту кухню, и на эту квартиру ты сам заработал!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Иногда мой кот ведет себя так, будто бы я его собственная вещь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Как минимум семь человек на всей планете похожи друг на друга и внешне, и характером. О боже, неужели у меня есть конкуренты??

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Руками смотреть, глазами не трогать.. )))))))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В моем кошельке есть все,кроме денег.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У меня хомяк за неделю умер, а вы хотите, чтоб я замуж выходила. Это ж ответственность еще обольшая. Муж — не хомяк. Умрет — так просто не закопаешь.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Был шафером у друга на свадьбе. Почувствовал себя "властелином колец"! :)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вот бы в одной ванной искупаться с водолазом!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

- За нанесение вреда чужому имуществу взымаются штрафные санкции. — Чё?? — Руки от шоколадки убрал, дебил!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Чихнуть три раза подряд — это конечно классно, но только не при поносе!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В переполненном автобусе: молодой человек!!! вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!!! но что я могу сделать? ну сделайте,хоть что нибудь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:



Случайный статус


Обновить

Подождите...