Прикольные статусы со смыслом (2)

Друзей не забывал: всегда приходил к ним в трудную для себя минуту.

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда…

Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? — Нет! — Блин, а кому же я вчера это говорила!?

В отделе ковров:
— У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
— Сколько детей?
— Семь!
— Лучше заасфальтируете.

Часто мы пишем статусы о счастье назло кому-то…

Идеальная жена и идеальный муж:
— Милый, иди коньяк пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

Восточная мудрость гласит: ‘Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце’. Но старые, умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

В курении главное не никотин, главное — ты при деле….

Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь — не садишься? А садишься — не ложишься? А ложишься — не даешь? А даешь — встаешь, уходишь? Что ты ходишь, не заходишь?

— Блин, вообще ничего не видно, — сказал русский водитель и прибавил газу.

Знаете, что пугает больше всего, кроме страха остаться одной? Провести всю жизнь не с тем человеком…

У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус ‘Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги…’

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

Извинение не означает, что ты не прав. Это всего лишь означает, что ценность вашего общения важнее, чем собственное эго.

Три слоя жира над уровнем пресса, блин.

Будьте с теми, кто меняет вас к лучшему.

Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

Меня не волнует, если вы думаете, что я слишком много говорю. Вы можете поцеловать меня в задницу, я буду разговаривать!

Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их и понимаешь: я дома. © Э.Сафарли

— Понимаешь… Мы ведь ссоримся… Всё время… Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни. Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Не стоит считать себя умнее других вслух.

2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Змеи все-таки!

— Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра с чистой головой?
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

Скучно станет-звони! Буду рада видеть твой пропущенный!

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю тебя, сынок. Я хочу с тобой!

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот… живот на колени…

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, целуя меня, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик:
— Ты родилась в нем что ли?!

Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне никак не застёгивается…

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Сердце девушки легче всего открывается ключами от Мерседеса.

Мужская логика не кажется мне железной. По-моему – сплошной металлолом.

Рискуй и жизнь предложит ступеньку победителя.

Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины? Откровенно?
— Абсолютно спокойно… Нагуляется — вернется! Рогами постучит, я открою!!!

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…

Не могу вас порадовать – у меня все хорошо.

В отношениях один обязательно борзеет. Главное, успеть первой.

Целую тебя в лобик… Спи мой долбо*бик…

Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать».

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору!

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги.

У каждого следующего моего любовника член меньше чем у предыдущего, мне кажется, что пора остановиться…

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Это так чертовски тяжело — все время пытаться быть счастливой.

Иногда какими-то странными путями в жизни все налаживается само собой.

Самообладание — это когда у двух людей в мыслях преобладает желание обладать друг другом, но оба обладают настолько сильным самообладанием, что скорее займутся само-обладанием, чем обладанием друг друга.

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

Сел в автобус. Стою…

Когда я сказал жене, что могу уйти к другой женщине, она смеялась 10 минут. А потом заставила меня весь вечер чистить кастрюли.

Просить у женатого любви, что у нищего хлеба.

— Знаешь, это чувство, когда все время хочется быть рядом, все время посвящать только этому, думать каждую секунду…
— Да, я знаю это чувство. У меня с моим диваном именно такие отношения.

Бывают такие сны после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.

Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины — дорожают.

— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…
— Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.

Как меня бесят эти козлы, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет?!!

Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова. Каково?

Даже те, кто не в ладах с арифметикой, превосходно умеют считать деньги в чужих карманах.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, блин, нервов, видите ли не хватает!

— Что с тобой?
— Я несчастна…
— Ну пойди поешь что-нибудь.

Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться.

— Ты где ?…
— Я в твоей жизни…

— Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия – я сразу же дырками покрываюсь.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать.

С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой — все равно о чем…

У одних полушарии мозга защищены черепом, у других — штанами, у
третьих — бюстгальтером.

Я как Chupa Chups, лишь бы ты знала что делать.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

В аптеке молодой парень:
— Дайте презерватив.
Аптекарша:
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял…

Порой отличить черное от белого мешает только собственная серость.

Если выпил — закуси. Ибо негоже дозволять зубам лениться, когда горло при делах.

В России все что меньше гаечного ключа — нанотехнологии.

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Я могу не писать ему первая, но ведь если он моя судьба, я же не испорчу все одним сообщением, а если испорчу, значит не судьба.

Тому, кто умеет ждать, всегда достается самое лучшее.

Не для того я училась разговаривать, чтобы сидеть сейчас и помалкивать!

Распоряжение директора: ‘Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!’

Блиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили! И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра…

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

В студенческой столовой:
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

— Я неподражаем! Я — Бэтмен!

Мой психиатр говорит, что я не смогу захватить мир…. наивный раб…

Я думала, не впишусь в их компанию. Но когда они стали выдавливать майонез в чай и дико ржать, я поняла, что я своя.

Я еще слишком молод, чтобы интересоваться, есть ли жизнь после смерти. Меня куда больше интересует, есть ли секс после свадьбы.

Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Если совесть не даёт вам спать по ночам, то не давайте ей спать днём.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.