Прикольные статусы со смыслом (2)
Выберите прикольный статус со смыслом!
Характер, как подштанники – его обязательно надо иметь, но выставлять напоказ неприлично.
Не иди следом за мной, ведь я могу и не повести тебя в правильном направлении. Не обгоняй меня, возможно, я не захочу пойти за тобой. Лучше иди в ногу и в одном направлении.
Ищи того, кто будет добиваться и перезвонит, даже после резких слов… Ведь не настойчивости нужно опасаться, а тех, кому не дорога любовь…
Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?!
Мама всегда хотела, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось — толк вышел, а бестолочь осталась…
Какой совет я могу дать тебе, кроме как «поцелуй мой зад»?
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
Выходит стоматолог из кабинета, где осталась лежать пациентка, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший. У клиента бабла до херище, а все зубы здоровые..
Как в армию идти — то некому. Как бухать 23 февраля — так все защитники.
Да! Пусть я не ощущаю все прелести пятницы, потому что в субботу курсовая. Зато у меня понедельник — выходной!
Чужая жизнь, как консервная банка, когда ее пытаешься вскрыть, никогда не знаешь, насколько тебя удовлетворит содержимое…
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость!
Я тут подумала и поняла простую вещь – иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая.
У меня есть тысяча причин идти вперед, но ты – единственное, что тянет меня назад…
После завоевания некоторых дам, трофеями можно похвастаться только венерологу.
Он так молчит, что хочется раздеться…
— Я сегодня не выспалась…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение — минус 4 часа сна.
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
— Обрати на меня внимание!
— Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать.
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Это будет не больно.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: — Ты чё бл*ть сделала?
Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…
— Будешь моим парнем?
— Эм… вообще-то я не гей…
— Поговорим об этом после двух коктейлей.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть ‘Войну и мир’ за 25 минут. Там что-то про Россию написано…
В детстве спать было наказанием, ну а теперь желанием!
Если на дисплее твоего мобильного отразился пропущенный от меня… знай, это звонила текила!
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки — Едут в войсковую часть Голубые каски.
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Хороших бывших не бывает! Были бы хорошими — не были бы бывшими!
Картина в метро. Входит очень юная мама с сынишкой лет 4-5. Сынишка не ангелочек, а мужичок такой деловой. Уступает ему кто-то место, а он громко:
— Мама, садись!
Мама села, народ удивился, и один мужик ему говорит:
— Что ж ты маму посадил, когда тебе место уступили?
Ребенок на дядю посмотрел и говорит:
— Мы с папой мужчины, а мама у нас — одна.
Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.
-Что у тебя с глазами? Ты плакала? – Нет, лук резала… — Ну и кто этот Чиполлино?
У меня есть бобер, собака, кошка и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди на хер. Всё мое.
Я не люблю смеяться над другими в одиночестве, гораздо веселее делать это в большой компании.
Мы живём в 21 веке — веке женственных мужчин и мужественных женщин.
От любви моей загадочной — он стал нервным и припадочным…
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
Иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, с такой грудью нахрена тебе мозги?
Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант — как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта — как от любой отвязаться.
Поскольку не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча.
— Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые…
Мужчины делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.
Уважаемые принцы, просьба не беспокоить… А то король очень ругается…
Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь, кому и зачем звонишь…
Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.
Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит…
Ну всё… конец света отметила, снег повидала, гололёд почувствовала…, новый год встретила, подарки получила… теперь можно и лето!)))
Друзей не забывал: всегда приходил к ним в трудную для себя минуту.
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда…
Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший? — Нет! — Блин, а кому же я вчера это говорила!?
В отделе ковров:
— У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
— Сколько детей?
— Семь!
— Лучше заасфальтируете.
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
Часто мы пишем статусы о счастье назло кому-то…
Идеальная жена и идеальный муж:
— Милый, иди коньяк пить!
— Милая, я еще полы не домыл!
Восточная мудрость гласит: ‘Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце’. Но старые, умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.
В курении главное не никотин, главное — ты при деле….
Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь — не садишься? А садишься — не ложишься? А ложишься — не даешь? А даешь — встаешь, уходишь? Что ты ходишь, не заходишь?
Одним выбитым пальцем и сломанной ногой волейбол от меня не отделается…
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал русский водитель и прибавил газу.
Знаете, что пугает больше всего, кроме страха остаться одной? Провести всю жизнь не с тем человеком…
У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус ‘Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги…’
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!
Извинение не означает, что ты не прав. Это всего лишь означает, что ценность вашего общения важнее, чем собственное эго.
Три слоя жира над уровнем пресса, блин.
Будьте с теми, кто меняет вас к лучшему.
Я не папа Карло, чтобы тратить свою жизнь на перевоспитание бездушного полена!
Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!
Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!
Меня не волнует, если вы думаете, что я слишком много говорю. Вы можете поцеловать меня в задницу, я буду разговаривать!
Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их и понимаешь: я дома. © Э.Сафарли
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— ..мама!
— А маму кто?
— Её мама!
— ..это она, конечно, пи*дит..
— Понимаешь… Мы ведь ссоримся… Всё время… Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни. Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Не стоит считать себя умнее других вслух.
2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Змеи все-таки!
— Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра с чистой головой?
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.
Скучно станет-звони! Буду рада видеть твой пропущенный!
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю тебя, сынок. Я хочу с тобой!
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот… живот на колени…
Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, целуя меня, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик:
— Ты родилась в нем что ли?!
Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне никак не застёгивается…
Я тебя как друг предупреждаю: если ты перестанешь бриться сверху, — я перестану бриться снизу!
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Сердце девушки легче всего открывается ключами от Мерседеса.
Мужская логика не кажется мне железной. По-моему – сплошной металлолом.
Рискуй и жизнь предложит ступеньку победителя.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины? Откровенно?
— Абсолютно спокойно… Нагуляется — вернется! Рогами постучит, я открою!!!
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…
Не могу вас порадовать – у меня все хорошо.
В отношениях один обязательно борзеет. Главное, успеть первой.
Даже когда мне делают невероятно болезненные вещи, я продолжаю верить, что у человека есть причина, по которой он себя так ведет.
Целую тебя в лобик… Спи мой долбо*бик…
Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать».
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору!
Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?
Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги.
У каждого следующего моего любовника член меньше чем у предыдущего, мне кажется, что пора остановиться…
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
Это так чертовски тяжело — все время пытаться быть счастливой.
Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется… душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.
Иногда какими-то странными путями в жизни все налаживается само собой.
Самообладание — это когда у двух людей в мыслях преобладает желание обладать друг другом, но оба обладают настолько сильным самообладанием, что скорее займутся само-обладанием, чем обладанием друг друга.
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Сел в автобус. Стою…
Может, пришло время заняться чем-то более приятным. Чем-нибудь светлым. Не знаю, сняться в фильме про Винни-Пуха, что ли.
Когда я сказал жене, что могу уйти к другой женщине, она смеялась 10 минут. А потом заставила меня весь вечер чистить кастрюли.
Просить у женатого любви, что у нищего хлеба.
— Знаешь, это чувство, когда все время хочется быть рядом, все время посвящать только этому, думать каждую секунду…
— Да, я знаю это чувство. У меня с моим диваном именно такие отношения.
Бывают такие сны после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника…)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ? =)))
Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины — дорожают.
— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…
— Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.
Как меня бесят эти козлы, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет?!!
Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова. Каково?
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни…, а он с*ка трубку не берет!
Даже те, кто не в ладах с арифметикой, превосходно умеют считать деньги в чужих карманах.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, блин, нервов, видите ли не хватает!
— Что с тобой?
— Я несчастна…
— Ну пойди поешь что-нибудь.