Прикольные статусы в ВК для Одноклассников


Выберите прикольный статус в вк для одноклассников!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!

Когда я была маленькой девочкой, я мечтала о фее с волшебной палочкой. Когда я была юной девушкой, то мечтала встретить принца на белом коне. А теперь я взрослая женщина и просто хочу денег.

Вот он новый год с морозом, с елкой в ярких огоньках… Загадай под ней серьезно жизнь держать в своих руках. На глупцов не злиться больше, обходить их за версту. Быть своей судьбой довольным и беречь свою мечту.

Самое кайфовое не то, что тебе говорят «люблю», а то, что ты отвечаешь взаимностью…

Глупости всегда первыми приходят на ум.

У мужчин просто отличная память, на то, что сделала женщина, и полная амнезия на то, как ведут себя сами!

Вы заглядываете ночью в комнату к своим детям, чтобы посмотреть, укрыты ли они, и всё ли у них в порядке… Ваши действия?

а) Вы щёлкнете выключателем, включив свет, и они проснутся;

б) Вы будете пробираться на ощупь, пока не наступите на острый кубик или пока не повалите оставленный на проходе велосипедик;

в) Вы возьмёте с собой фонарик, чтобы красться, как грабитель, после чего заметите, что ваши дети почему-то писаются в постель и заикаются.

Девочка моя! Я порву тебя на миллион маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая собирает картинки из тысячи пазлов, не сможет тебя собрать! Даже если её вернуть в то время, когда она ещё видела.

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже.

Мужская логика: ‘Нафиг мне ее уговаривать, если я реально физически сильнее!’

Прикольные статусы в ВК для Одноклассников

Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

В Ирландии мужчина должен гладить ягодицы своей жены два раза в день, иначе жена имеет право считать его импотентом.

Приближается год змеи… Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить…

Сегодня обнаружила в ‘Одноклассниках’ — в ‘друзья’ набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может действительно в классе их не замечала?..

Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились койкой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

— Заткнись.
— Пожалуйста, перестань говорить, чтобы я заткнулся.
— Тогда заткнись, пожалуйста.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

— Милый, мне нужно тебе кое-что сказать…
— Только чётко и лаконично!
— Пять тысяч рублей.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Ты сегодня отлично выглядишь! И как это тебя угораздило?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Судя по смс-кам, которые я получила в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Суббота… Утро… Тёплая постелька… Сладкий сон… Вдруг удар по голове пультом: — ‘Мама, включи мультики!!!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! (М.А. Булгаков)

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

- Что делаешь?
- Кушаю.
- Что кушаешь?
- Не поверишь, еду!
- Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?
- Мляяяяяяяяяяяяяяяя…=)))

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо он припас для десерта.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

Мысль пришла к лосю не сразу. Мысль пришла к лосю не вся. Очень длинными путями ходят мысли до лося.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Пусть женятся те, кому нечем заняться в интернете…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

— Мой следующий пациент считает себя Богом. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда не спорю с мужем! Сразу начинаю или плакать, или… раздеваться!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Людей почему-то впечатляет, когда ради них умирают, а не когда ради них живут.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Каждый парень может сказать ‘я люблю тебя’, но не каждый скажет ‘я хочу чтобы ты родила мне ребёнка’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

(Волшебник из страны Оз)

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Из 100 мужчин, 60 — не верят в любовь, 40 — не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

— Мне бы хотелось с вами не согласиться, полковник.
— Ты не в том положении, чтоб не соглашаться. У меня заряженное оружие 45—го калибра, а у тебя прыщи.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Если черный парень едет на дорогой тачке, это не значит что он ее угнал. Хотя эту тачку я угнал, но не потому, что я черный. (Люди в черном)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда не обращаю внимание на критику и похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Ребята! В следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка, потом улетаем, и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Моя жена постоянно пытается от меня избавиться. На днях она попросила меня вынести мусор. Я сказал, что уже сделал это. Тогда она сказала мне пойти и приглядеть за ним.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

История из жизни. Все мужчины прекрасно знают что масляные фильтры на машину бывают разного размера. Ну так вот: заходит девушка в магазин автозапчастей и спрашивает у продавца:
Д: — У вас есть масляные фильтры?
П: — да, конечно.
Достает ей фильтр маленький.
Д: -Нет, это слишком маленький, нужен побольше, ну такой подлиньше, чем этот.
П:- ну конечно, все хотят побольше и подлиньше:)
Девушка аж, дар речи потеряла, покраснела и вышла из магазина, так и не купив масляный фильтр.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В этот раз попрошу подарок у Снегурочки, ну она-то меня, как девушку, должна понять! =))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться: