Прикольные статусы для Одноклассников (5)
Выберите прикольный статус для одноклассников!
Девушка парню в аське:
Да печатай уже без ошибок!!! Мне твои сообщения стыдно подружкам рассылать!
0Поделиться:
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
0Поделиться:
Это ж надо было так сказать: ‘Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!’ А потом добавить: ‘ОНИ тебе не конкуренты…’
+1Поделиться:
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 звонить или 0.5 налить?
0Поделиться:
‘Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво’. Федор Достоевский
+2Поделиться:
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
+2Поделиться:
Запомни! ВК — не жизнь. Спс — не благодарность. Смс — не разговор.
+1Поделиться:
У меня нет всего того, что я люблю. Но всё что у меня есть — я люблю!
0Поделиться:
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать ‘кто тут?’
+1Поделиться:
Он: — Может быть ты начнёшь пить таблетки?
Она: — Успокоительные что ли?
Он: — Ну, почти…
Он: — Ты их пьёшь, и я спокоен
0Поделиться:
Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
0Поделиться:
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
+1Поделиться:
Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!
0Поделиться:
Когда я была маленькой девочкой, я мечтала о фее с волшебной палочкой. Когда я была юной девушкой, то мечтала встретить принца на белом коне. А теперь я взрослая женщина и просто хочу денег.
0Поделиться:
Вот он новый год с морозом, с елкой в ярких огоньках… Загадай под ней серьезно жизнь держать в своих руках. На глупцов не злиться больше, обходить их за версту. Быть своей судьбой довольным и беречь свою мечту.
+1Поделиться:
Самое кайфовое не то, что тебе говорят «люблю», а то, что ты отвечаешь взаимностью…
0Поделиться:
Глупости всегда первыми приходят на ум.
+1Поделиться:
У мужчин просто отличная память, на то, что сделала женщина, и полная амнезия на то, как ведут себя сами!
0Поделиться:
Вы заглядываете ночью в комнату к своим детям, чтобы посмотреть, укрыты ли они, и всё ли у них в порядке… Ваши действия?
а) Вы щёлкнете выключателем, включив свет, и они проснутся;
б) Вы будете пробираться на ощупь, пока не наступите на острый кубик или пока не повалите оставленный на проходе велосипедик;
в) Вы возьмёте с собой фонарик, чтобы красться, как грабитель, после чего заметите, что ваши дети почему-то писаются в постель и заикаются.
-1Поделиться:
Девочка моя! Я порву тебя на миллион маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая собирает картинки из тысячи пазлов, не сможет тебя собрать! Даже если её вернуть в то время, когда она ещё видела.
0Поделиться:
- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже.
0Поделиться:
Мужская логика: ‘Нафиг мне ее уговаривать, если я реально физически сильнее!’
0Поделиться:
Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
0Поделиться:
В Ирландии мужчина должен гладить ягодицы своей жены два раза в день, иначе жена имеет право считать его импотентом.
0Поделиться:
Приближается год змеи… Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить…
0Поделиться:
Сегодня обнаружила в ‘Одноклассниках’ — в ‘друзья’ набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может действительно в классе их не замечала?..
+1Поделиться:
Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились койкой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
+1Поделиться:
— Заткнись.
— Пожалуйста, перестань говорить, чтобы я заткнулся.
— Тогда заткнись, пожалуйста.
+1Поделиться:
— Милый, мне нужно тебе кое-что сказать…
— Только чётко и лаконично!
— Пять тысяч рублей.
+1Поделиться:
Ты сегодня отлично выглядишь! И как это тебя угораздило?
0Поделиться:
Судя по смс-кам, которые я получила в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
+1Поделиться:
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.
+2Поделиться:
Суббота… Утро… Тёплая постелька… Сладкий сон… Вдруг удар по голове пультом: — ‘Мама, включи мультики!!!’
0Поделиться:
— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! (М.А. Булгаков)
+1Поделиться:
- Что делаешь?
- Кушаю.
- Что кушаешь?
- Не поверишь, еду!
- Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?
- Мляяяяяяяяяяяяяяяя…=)))
+1Поделиться:
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо он припас для десерта.
+3Поделиться:
Мысль пришла к лосю не сразу. Мысль пришла к лосю не вся. Очень длинными путями ходят мысли до лося.
+2Поделиться:
Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!
+1Поделиться:
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.
+1Поделиться:
Пусть женятся те, кому нечем заняться в интернете…
+1Поделиться:
— Мой следующий пациент считает себя Богом. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать.
0Поделиться:
Никогда не спорю с мужем! Сразу начинаю или плакать, или… раздеваться!
0Поделиться:
Каждый парень может сказать ‘я люблю тебя’, но не каждый скажет ‘я хочу чтобы ты родила мне ребёнка’.
0Поделиться:
Людей почему-то впечатляет, когда ради них умирают, а не когда ради них живут.
0Поделиться:
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
+2Поделиться:
— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
(Волшебник из страны Оз)
+1Поделиться:
Из 100 мужчин, 60 — не верят в любовь, 40 — не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина.
+1Поделиться:
— Мне бы хотелось с вами не согласиться, полковник.
— Ты не в том положении, чтоб не соглашаться. У меня заряженное оружие 45—го калибра, а у тебя прыщи.
+1Поделиться:
Если черный парень едет на дорогой тачке, это не значит что он ее угнал. Хотя эту тачку я угнал, но не потому, что я черный. (Люди в черном)
0Поделиться:
Никогда не обращаю внимание на критику и похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.
+2Поделиться:
Ребята! В следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка, потом улетаем, и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
+2Поделиться:
Моя жена постоянно пытается от меня избавиться. На днях она попросила меня вынести мусор. Я сказал, что уже сделал это. Тогда она сказала мне пойти и приглядеть за ним.
0Поделиться:
История из жизни. Все мужчины прекрасно знают что масляные фильтры на машину бывают разного размера. Ну так вот: заходит девушка в магазин автозапчастей и спрашивает у продавца:
Д: — У вас есть масляные фильтры?
П: — да, конечно.
Достает ей фильтр маленький.
Д: -Нет, это слишком маленький, нужен побольше, ну такой подлиньше, чем этот.
П:- ну конечно, все хотят побольше и подлиньше:)
Девушка аж, дар речи потеряла, покраснела и вышла из магазина, так и не купив масляный фильтр.
0Поделиться:
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки, ну она-то меня, как девушку, должна понять! =))
0Поделиться:
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.
+1Поделиться:
Чем больше женщина кричит ночью, тем меньше она ворчит днем…
0Поделиться:
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех…
0Поделиться:
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно.
+1Поделиться:
Когда ты дорог человеку, он ответит тебе на сообщение, на которое по сути нечего сказать.
+2Поделиться:
Денег, как кот наплакал,
А проблем, как слон накакал.
+1Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!