Прикольные статусы для Одноклассников (5)


Выберите прикольный статус для одноклассников!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Девушка парню в аське:
Да печатай уже без ошибок!!! Мне твои сообщения стыдно подружкам рассылать!

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…

Это ж надо было так сказать: ‘Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!’ А потом добавить: ‘ОНИ тебе не конкуренты…’

Бывает так хреново, что не знаешь: 03 звонить или 0.5 налить?

‘Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво’. Федор Достоевский

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.

Запомни! ВК — не жизнь. Спс — не благодарность. Смс — не разговор.

У меня нет всего того, что я люблю. Но всё что у меня есть — я люблю!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать ‘кто тут?’

Он: — Может быть ты начнёшь пить таблетки?
Она: — Успокоительные что ли?
Он: — Ну, почти…
Он: — Ты их пьёшь, и я спокоен

Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!

Когда я была маленькой девочкой, я мечтала о фее с волшебной палочкой. Когда я была юной девушкой, то мечтала встретить принца на белом коне. А теперь я взрослая женщина и просто хочу денег.

Вот он новый год с морозом, с елкой в ярких огоньках… Загадай под ней серьезно жизнь держать в своих руках. На глупцов не злиться больше, обходить их за версту. Быть своей судьбой довольным и беречь свою мечту.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Самое кайфовое не то, что тебе говорят «люблю», а то, что ты отвечаешь взаимностью…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Глупости всегда первыми приходят на ум.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

У мужчин просто отличная память, на то, что сделала женщина, и полная амнезия на то, как ведут себя сами!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вы заглядываете ночью в комнату к своим детям, чтобы посмотреть, укрыты ли они, и всё ли у них в порядке… Ваши действия?

а) Вы щёлкнете выключателем, включив свет, и они проснутся;

б) Вы будете пробираться на ощупь, пока не наступите на острый кубик или пока не повалите оставленный на проходе велосипедик;

в) Вы возьмёте с собой фонарик, чтобы красться, как грабитель, после чего заметите, что ваши дети почему-то писаются в постель и заикаются.

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Девочка моя! Я порву тебя на миллион маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая собирает картинки из тысячи пазлов, не сможет тебя собрать! Даже если её вернуть в то время, когда она ещё видела.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужская логика: ‘Нафиг мне ее уговаривать, если я реально физически сильнее!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В Ирландии мужчина должен гладить ягодицы своей жены два раза в день, иначе жена имеет право считать его импотентом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Приближается год змеи… Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сегодня обнаружила в ‘Одноклассниках’ — в ‘друзья’ набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может действительно в классе их не замечала?..

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились койкой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

— Заткнись.
— Пожалуйста, перестань говорить, чтобы я заткнулся.
— Тогда заткнись, пожалуйста.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

— Милый, мне нужно тебе кое-что сказать…
— Только чётко и лаконично!
— Пять тысяч рублей.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Ты сегодня отлично выглядишь! И как это тебя угораздило?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Судя по смс-кам, которые я получила в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Суббота… Утро… Тёплая постелька… Сладкий сон… Вдруг удар по голове пультом: — ‘Мама, включи мультики!!!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! (М.А. Булгаков)

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

- Что делаешь?
- Кушаю.
- Что кушаешь?
- Не поверишь, еду!
- Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?
- Мляяяяяяяяяяяяяяяя…=)))

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо он припас для десерта.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

Мысль пришла к лосю не сразу. Мысль пришла к лосю не вся. Очень длинными путями ходят мысли до лося.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Пусть женятся те, кому нечем заняться в интернете…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

— Мой следующий пациент считает себя Богом. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда не спорю с мужем! Сразу начинаю или плакать, или… раздеваться!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Каждый парень может сказать ‘я люблю тебя’, но не каждый скажет ‘я хочу чтобы ты родила мне ребёнка’.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Людей почему-то впечатляет, когда ради них умирают, а не когда ради них живут.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

(Волшебник из страны Оз)

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Из 100 мужчин, 60 — не верят в любовь, 40 — не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

— Мне бы хотелось с вами не согласиться, полковник.
— Ты не в том положении, чтоб не соглашаться. У меня заряженное оружие 45—го калибра, а у тебя прыщи.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Если черный парень едет на дорогой тачке, это не значит что он ее угнал. Хотя эту тачку я угнал, но не потому, что я черный. (Люди в черном)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда не обращаю внимание на критику и похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Ребята! В следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка, потом улетаем, и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Моя жена постоянно пытается от меня избавиться. На днях она попросила меня вынести мусор. Я сказал, что уже сделал это. Тогда она сказала мне пойти и приглядеть за ним.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

История из жизни. Все мужчины прекрасно знают что масляные фильтры на машину бывают разного размера. Ну так вот: заходит девушка в магазин автозапчастей и спрашивает у продавца:
Д: — У вас есть масляные фильтры?
П: — да, конечно.
Достает ей фильтр маленький.
Д: -Нет, это слишком маленький, нужен побольше, ну такой подлиньше, чем этот.
П:- ну конечно, все хотят побольше и подлиньше:)
Девушка аж, дар речи потеряла, покраснела и вышла из магазина, так и не купив масляный фильтр.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В этот раз попрошу подарок у Снегурочки, ну она-то меня, как девушку, должна понять! =))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Чем больше женщина кричит ночью, тем меньше она ворчит днем…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Когда ты дорог человеку, он ответит тебе на сообщение, на которое по сути нечего сказать.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Денег, как кот наплакал,
А проблем, как слон накакал.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:


Случайный статус


Обновить

Подождите...