Самые прикольные статусы для Одноклассников


Выберите самый прикольный статус для одноклассников!


Мать сыну:
- Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Смелость — это когда только ты один знаешь, как тебе страшно.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сейчас так модно: встречаться с тем кого не любишь, общаться с тем кого ненавидишь, и дружить с тем, от кого сходишь с ума.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пускай она клиническая дура, но у нее прекрасная фигура!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Телефон молчал. Счастье еще не знало ее номера.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я сегодня встала рано…нехотя сползла с дивана, в одеяло завернулась…на полу в обед проснулась…объясняется все просто: я легла немного поздно… где-то около пяти… выйти не могла с сети…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Тем, кто плюнет мне в душу, обещаю обратную волну!

Самые прикольные статусы для Одноклассников

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Наколи скорей маслинку на серебряную вилку, вслед за водкой отправь в рот – здравствуй, *опа, Новый год!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я послушная девушка! Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Я кому плачу налоги?! Дима, Вова — ГДЕ ДОРОГИ?!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пукать — так мне одному, а нюхать, так все бегут!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Свобода одинаково благосклонна и к дурному, и к хорошему. Под ее лучами одинаково быстро расцветают и гладиолусы, и марихуана…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У того была обута только одна нога.
— Сынок, похоже ты потерял ботинок.
— Нет, мужик. Я его нашел.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пусть под елкой ждет тебя не подарок, а судьба. Пни ногой его под утро, вдруг любовь свою разбудишь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чем меньше о тебе знают, тем лучше думают.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

В жизни много моментов, ради которых стоит жить, но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 8:10. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:40.
На работе: Смотришь на часы 10:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 10:30…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ‘ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин…’. И тут он обнимает и ты такая: ‘Руки убрал!!!’

Vote This Post DownVote This Post Up +3

— Я знаю, что ты настоящий.
— На 100%?
— Никто не может прикидываться таким занудой круглосуточно.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Если женщина закрыла профиль в ‘Одноклассниках’ — значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в ‘Одноклассниках’ — значит, спалился, падла!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Нельзя просто так взять и встать рано утром.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Парни не плачут, они выходят на лестницу покурить.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я – такая, как есть, ничего лишнего. Не стыда, не совести…

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Как муха зависаю в паутине «одноклассников».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ты подрастешь только тогда, когда поймешь, что мама была права, а пока ты стараешься игнорировать ее советы – ты остаешься ребенком.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём Вы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Люди! Вы все еще верите в любовь?! Да вы оптимисты!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

В жизни человека есть 2 великих дня – день, когда он родился, и день, когда он понял, для чего.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

У красивых девушек, парни, как правило, хулиганы или спортсмены.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Умный мужчина не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Я сошёл с ума.
- Боюсь, что да. Совершенно свихнулся, но открою тебе секрет: безумцы всех умней. © Алиса в стране чудес

Vote This Post DownVote This Post Up +1

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel’s.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так — ничего!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Она: а мне ты сказок не писал :(
Он: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
Она: ты злой((((
Он: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не ‘ты злой’, а ‘я лоханулась’!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Я презираю двух людей: Гитлера и тебя… и Гитлер на втором месте.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Чтобы насладиться жизнью по полной программе нужно рисковать, лгать, любить и грустить. © 2012 Holton

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Да не глупая я!!! Я просто…. это…. маленько с ветерком.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Думала — чёрная полоса… Присмотрелась… Шоколадная!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сижу дома, голова болит… Муж: — Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?… Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее…

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Когда мужчина называет тебя ‘Зая’… не факт, что ты единственная у этого Мазая!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Только придешь домой, ляжешь на диван, как сразу начинается: ЧТО ЛЕЖИШЬ? ИДИ В МАГАЗИН! ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ! ПОМОЙ ПОЛЫ! ПОКОРМИ ПИТОНА! УНИЧТОЖЬ ЗЛО! НАЙДИ ЦЕНТР ЗЕМЛИ!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной — ты уже летишь с моста…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И все же мы — Девушки, терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а ты оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держишь весь вечер!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Скажите, что прыгать с моста это модно — и половиной идиотов станет меньше.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мужчинам от женщин нужны формы, а женщинам от мужчин — содержание.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Ты такой тощий, у тебя не телосложение, а теловычитание!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Кто, не имея знаний, делает вид, что знает, тот болен.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Быстро и легко можно получить только пи*дюлей. На остальное, наберитесь терпения.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Страсть лишена объективности, она лишена правды. Поэтому помните: если мозг охвачен возбуждением, вы в опасности…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: ‘Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И как можно что-то говорить о девушках, когда наблюдаешь картину, как одна из их представительниц бегает после аварии возле машины, с телефоном и криками: ‘Сфотографируйте меня — это моя первая авария!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер — так все увидели!

Vote This Post DownVote This Post Up +1


Случайный статус


Обновить

Подождите...