Самые прикольные статусы для Одноклассников
Выберите самый прикольный статус для одноклассников!
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.
0В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
0Смелость — это когда только ты один знаешь, как тебе страшно.
+2Рога быстрее всего вырастают на лысине!
0Сейчас так модно: встречаться с тем кого не любишь, общаться с тем кого ненавидишь, и дружить с тем, от кого сходишь с ума.
0Пускай она клиническая дура, но у нее прекрасная фигура!
-1Телефон молчал. Счастье еще не знало ее номера.
0Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
+1Я сегодня встала рано…нехотя сползла с дивана, в одеяло завернулась…на полу в обед проснулась…объясняется все просто: я легла немного поздно… где-то около пяти… выйти не могла с сети…
0Тем, кто плюнет мне в душу, обещаю обратную волну!
Самые прикольные статусы для Одноклассников
+2Наколи скорей маслинку на серебряную вилку, вслед за водкой отправь в рот – здравствуй, *опа, Новый год!
0Я послушная девушка! Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!
-1Я кому плачу налоги?! Дима, Вова — ГДЕ ДОРОГИ?!
+2Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
0Пукать — так мне одному, а нюхать, так все бегут!
0Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
+1Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.
0Свобода одинаково благосклонна и к дурному, и к хорошему. Под ее лучами одинаково быстро расцветают и гладиолусы, и марихуана…
0Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
0Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У того была обута только одна нога.
— Сынок, похоже ты потерял ботинок.
— Нет, мужик. Я его нашел.
0Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?
+1Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.
0Пусть под елкой ждет тебя не подарок, а судьба. Пни ногой его под утро, вдруг любовь свою разбудишь…
0Чем меньше о тебе знают, тем лучше думают.
+3В жизни много моментов, ради которых стоит жить, но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.
+2Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.
0Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…
0Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 8:10. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:40.
На работе: Смотришь на часы 10:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 10:30…
0Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ‘ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин…’. И тут он обнимает и ты такая: ‘Руки убрал!!!’
+3— Я знаю, что ты настоящий.
— На 100%?
— Никто не может прикидываться таким занудой круглосуточно.
+2Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц.
0Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.
+2Если женщина закрыла профиль в ‘Одноклассниках’ — значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в ‘Одноклассниках’ — значит, спалился, падла!
+1Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
+3Нельзя просто так взять и встать рано утром.
+2Парни не плачут, они выходят на лестницу покурить.
+1Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
0Я – такая, как есть, ничего лишнего. Не стыда, не совести…
-1Как муха зависаю в паутине «одноклассников».
0Ты подрастешь только тогда, когда поймешь, что мама была права, а пока ты стараешься игнорировать ее советы – ты остаешься ребенком.
0Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём Вы.
0Люди! Вы все еще верите в любовь?! Да вы оптимисты!!!
0В жизни человека есть 2 великих дня – день, когда он родился, и день, когда он понял, для чего.
+2Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
0Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
0У красивых девушек, парни, как правило, хулиганы или спортсмены.
+1Умный мужчина не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…
0- Я сошёл с ума.
- Боюсь, что да. Совершенно свихнулся, но открою тебе секрет: безумцы всех умней. © Алиса в стране чудес
+1В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel’s.
0Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так — ничего!
+2Она: а мне ты сказок не писал :(
Он: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
Она: ты злой((((
Он: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не ‘ты злой’, а ‘я лоханулась’!
+1Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
+1— Я презираю двух людей: Гитлера и тебя… и Гитлер на втором месте.
0Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
+1Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
+2Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.
+1СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
0Чтобы насладиться жизнью по полной программе нужно рисковать, лгать, любить и грустить. © 2012 Holton
+2Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
0Да не глупая я!!! Я просто…. это…. маленько с ветерком.
0Думала — чёрная полоса… Присмотрелась… Шоколадная!
0Сижу дома, голова болит… Муж: — Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?… Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее…
-1Когда мужчина называет тебя ‘Зая’… не факт, что ты единственная у этого Мазая!
+1Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
+2Только придешь домой, ляжешь на диван, как сразу начинается: ЧТО ЛЕЖИШЬ? ИДИ В МАГАЗИН! ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ! ПОМОЙ ПОЛЫ! ПОКОРМИ ПИТОНА! УНИЧТОЖЬ ЗЛО! НАЙДИ ЦЕНТР ЗЕМЛИ!
+2Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной — ты уже летишь с моста…
0Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!
0И все же мы — Девушки, терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а ты оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держишь весь вечер!
0Скажите, что прыгать с моста это модно — и половиной идиотов станет меньше.
+1Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.
0Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
+1Мужчинам от женщин нужны формы, а женщинам от мужчин — содержание.
+1Ты такой тощий, у тебя не телосложение, а теловычитание!
0Кто, не имея знаний, делает вид, что знает, тот болен.
+2Быстро и легко можно получить только пи*дюлей. На остальное, наберитесь терпения.
+2Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
0Страсть лишена объективности, она лишена правды. Поэтому помните: если мозг охвачен возбуждением, вы в опасности…
+2Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: ‘Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения’!
0И как можно что-то говорить о девушках, когда наблюдаешь картину, как одна из их представительниц бегает после аварии возле машины, с телефоном и криками: ‘Сфотографируйте меня — это моя первая авария!’
0Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер — так все увидели!
+1
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!