Самые прикольные статусы для Одноклассников

Мужская логика: ‘Нафиг мне ее уговаривать, если я реально физически сильнее!’

0

Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

0

В Ирландии мужчина должен гладить ягодицы своей жены два раза в день, иначе жена имеет право считать его импотентом.

0

Приближается год змеи… Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить…

0

Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились койкой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

+1

— Заткнись.
— Пожалуйста, перестань говорить, чтобы я заткнулся.
— Тогда заткнись, пожалуйста.

+1

— Милый, мне нужно тебе кое-что сказать…
— Только чётко и лаконично!
— Пять тысяч рублей.

+1

Ты сегодня отлично выглядишь! И как это тебя угораздило?

0

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.

+2

Суббота… Утро… Тёплая постелька… Сладкий сон… Вдруг удар по голове пультом: — ‘Мама, включи мультики!!!’

0

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! (М.А. Булгаков)

+1

— Что делаешь?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?
— Мляяяяяяяяяяяяяяяя…=)))

+1

Мысль пришла к лосю не сразу. Мысль пришла к лосю не вся. Очень длинными путями ходят мысли до лося.

+2

Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!

+1

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

+1

Пусть женятся те, кому нечем заняться в интернете…

+1

Никогда не спорю с мужем! Сразу начинаю или плакать, или… раздеваться!

0

Каждый парень может сказать ‘я люблю тебя’, но не каждый скажет ‘я хочу чтобы ты родила мне ребёнка’.

0

Людей почему-то впечатляет, когда ради них умирают, а не когда ради них живут.

0

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

+2

Из 100 мужчин, 60 — не верят в любовь, 40 — не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина.

+1

— Мне бы хотелось с вами не согласиться, полковник.
— Ты не в том положении, чтоб не соглашаться. У меня заряженное оружие 45—го калибра, а у тебя прыщи.

+1

Если черный парень едет на дорогой тачке, это не значит что он ее угнал. Хотя эту тачку я угнал, но не потому, что я черный. (Люди в черном)

0

Никогда не обращаю внимание на критику и похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.

+2

Моя жена постоянно пытается от меня избавиться. На днях она попросила меня вынести мусор. Я сказал, что уже сделал это. Тогда она сказала мне пойти и приглядеть за ним.

0

История из жизни. Все мужчины прекрасно знают что масляные фильтры на машину бывают разного размера. Ну так вот: заходит девушка в магазин автозапчастей и спрашивает у продавца:
Д: — У вас есть масляные фильтры?
П: — да, конечно.
Достает ей фильтр маленький.
Д: -Нет, это слишком маленький, нужен побольше, ну такой подлиньше, чем этот.
П:- ну конечно, все хотят побольше и подлиньше:)
Девушка аж, дар речи потеряла, покраснела и вышла из магазина, так и не купив масляный фильтр.

0

В этот раз попрошу подарок у Снегурочки, ну она-то меня, как девушку, должна понять! =))

0

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

+1

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех…

0

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно.

+1

Когда ты дорог человеку, он ответит тебе на сообщение, на которое по сути нечего сказать.

+2

Денег, как кот наплакал,
А проблем, как слон накакал.

+1

От ударов ломаются кости, а от слов ломаются люди.

0

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: ‘Ну, примерно вашего роста’.

+2

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»… получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

+1

Любовь — это светоч, который озаряет Вселенную и без света любви которого земля бы давно превратилась в безлюдную пустыню, а человек стал прахом. Брэддон

0

По опыту прошлых отношений, могу сказать одно… лучше хреновый конец, чем бесконечная хренотень…

0

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

0

Не старайтесь мне польстить. У меня иммунитет.

+1

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто-то бесит — насрал.

0

Все делают это. Все лгут. Все раскрашивают правду, как кому нравится…

+1

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю…

0

Девушки которые говорят ‘за мной бегает куча мальчиков’ запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.

0

Ты ведь понимаешь, что мы сейчас не пьяные и отмазка про алкоголь, на утро не подействует.
– Знаю. /пауза/ Поцелуй меня…

0

У меня была справка, что я не псих, но я её съела.

0

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: ‘Выходите, машина у подъезда. ‘Мазда’, голубой металлик’. Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
‘Извините, это Вы голубой Виталик?’

0

Не сдавайся. Ты не имеешь права сдаваться. Чёрт, ведь целый мир в твоих руках.

0

Если девушка просит первая прощения, значит у неё новый план!

0

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: ‘Ты сегодня потрясающе выглядишь!’. А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

0

Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами.

0

После дождя всегда приходит радуга, после слёз — счастье.

0

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!

+2

Девушки, помните, лучшее противозачаточное — это очки и брекеты.

-1

Дорогой, извини, если обидела! Забираю свои слова обратно! (Я новые придумала!)

+1

Поверх лица у меня находится рожа. Она вполне заурядна, зато подвижна, растяжима и вполне бесстыжа. Зато под рожей у меня расположено лицо. Оно прекрасно и удивительно.
Впрочем, его мало кто видел.

+1

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина: алкоголь убивает чувство страха.

+1

Терпеть боль ради тех, кто нам дорог. Из-за чего еще мы живем?

0

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, с*ка, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.

0

Когда не можешь быть с тем, кого любишь, останешься ли с тем, кто любит тебя?

0

Слова всего лишь ветер. Они не могут тебя ранить. Позволь им пролететь мимо.

+1

Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет…

0

Я вернусь так скоро, что ты не успеешь по мне соскучиться. Позаботься о моем сердце – я оставляю его с тобой.

0

С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне)

0

Как утомляет симулировать нормальность…

0