Самые прикольные статусы для Одноклассников
Выберите самый прикольный статус для одноклассников!
Лучше был бы конец света, чем олимпиада в Сочи 2014!!!
-1Поделиться:
- И часто ты разговариваешь с компьютером?
- Нет, только, когда холодильник на меня дуется.
+2Поделиться:
Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на мои мечты…
-1Поделиться:
Информация неверна; показания лживы. Он писал мне «умру без тебя», но мы оба остались живы…
0Поделиться:
Красота тела может привлечь, но лишь только красота души может удержать.
+2Поделиться:
Excuse me people. But i щас вас delete. Некоторых.
0Поделиться:
Напои подруг и услышишь о себе правду…
0Поделиться:
Я офигел, когда узнал, что худею из-за того, что не ем!!!
0Поделиться:
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Пфф, я даже не знаю что такое ‘матёрый’.
+6Поделиться:
СУББОТА… Как много в этом слове… Раньше в этот день я ходила на дискотеку, а теперь тряпку в зубы, пылесос в руки и пошла танцевать по квартире.
Самые прикольные статусы для Одноклассников
-1Поделиться:
Когда человек желает оправдать себя, уважительные причины находятся сами собой.
+1Поделиться:
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
0Поделиться:
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь…
0Поделиться:
Объявление в туалете: ‘Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!’ Внизу приписано: ‘А можно бумагой? Щёткой очень больно!’
+2Поделиться:
Мечтая бабочкой эффектной… впорхнуть в Антальскую жару… лежу личинкой на диване… и… тихо колбасёнку жру.
+3Поделиться:
Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие — слишком хорошо все понимают, и потому молчат.
+1Поделиться:
Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!
+3Поделиться:
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …
+3Поделиться:
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное — «может быть»…
+2Поделиться:
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос — Вы то ей зачем?
+1Поделиться:
Даже под самым шикарным оперением скрывается обычная куриная попка.
0Поделиться:
Пусть иголки на елке не уколют тебя, когда ляжешь под нею, потеряв всю себя…
0Поделиться:
Если тяжело – не брошу я нести земную ношу. Потому что год диктует, что пока как все я — лошадь!
0Поделиться:
Да, говорю все, что думаю! Не закрывай мне рот! Я итак до года молчала!
+1Поделиться:
Узнать на свадьбе выходца с Кавказа легко по самому красивому костюму…. спортивному…
+2Поделиться:
Следующий год – деревянной синей лошади. Боюсь даже приводить ассоциации в связи с этим…А кто-то вообще в этот год родился…
0Поделиться:
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.
+1Поделиться:
Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
+2Поделиться:
Когда я говорила, что белая и пушистая, я имела в виду заю, а не овцу, которой ты пытаешься меня выставить!
0Поделиться:
Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно — хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!
0Поделиться:
Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, этот вообще ходил на право и налево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный…
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают…
- На счет телок я не спорю… Я просто вчера жену видел… На самокате…
+1Поделиться:
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
+1Поделиться:
Путин жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там… Только достану сразу сосут.
0Поделиться:
Мне нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!!!
+2Поделиться:
Желаю в Новый год не знать хлопот, курорт присутствием почтить и там текилу с солью пить…
0Поделиться:
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир находится в хаосе потому, что вещи любят, а людьми пользуются.
0Поделиться:
Муж прошептал на ушко: ‘Привяжи меня и делай что хочешь…’
Привязала и уехала в ночной клуб.
0Поделиться:
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
+1Поделиться:
Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним. Хочешь помочь старику — делай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку — сам дурак!
+1Поделиться:
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
+2Поделиться:
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.
0Поделиться:
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
0Поделиться:
Смелость — это когда только ты один знаешь, как тебе страшно.
+2Поделиться:
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
0Поделиться:
Сейчас так модно: встречаться с тем кого не любишь, общаться с тем кого ненавидишь, и дружить с тем, от кого сходишь с ума.
0Поделиться:
Пускай она клиническая дура, но у нее прекрасная фигура!
-1Поделиться:
Телефон молчал. Счастье еще не знало ее номера.
0Поделиться:
Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
+1Поделиться:
Я сегодня встала рано…нехотя сползла с дивана, в одеяло завернулась…на полу в обед проснулась…объясняется все просто: я легла немного поздно… где-то около пяти… выйти не могла с сети…
0Поделиться:
Тем, кто плюнет мне в душу, обещаю обратную волну!
+2Поделиться:
Наколи скорей маслинку на серебряную вилку, вслед за водкой отправь в рот – здравствуй, *опа, Новый год!
0Поделиться:
Я послушная девушка! Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!
-1Поделиться:
Я кому плачу налоги?! Дима, Вова — ГДЕ ДОРОГИ?!
+2Поделиться:
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
0Поделиться:
Пукать — так мне одному, а нюхать, так все бегут!
0Поделиться:
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
+1Поделиться:
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.
0Поделиться:
Свобода одинаково благосклонна и к дурному, и к хорошему. Под ее лучами одинаково быстро расцветают и гладиолусы, и марихуана…
0Поделиться:
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
0Поделиться:
Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У того была обута только одна нога.
— Сынок, похоже ты потерял ботинок.
— Нет, мужик. Я его нашел.
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!