Новейшие смешные статусы
Выберите новейшие смешной статус!
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
+3Поделиться:
Не отвечайте насилием на зло, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло.
+5Поделиться:
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная… И знаете кого встретила?! ВСЕХ!
+7Поделиться:
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!
+7Поделиться:
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.
+3Поделиться:
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
+7Поделиться:
Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.
+1Поделиться:
Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.
-1Поделиться:
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти муж.
+2Поделиться:
У меня голова как аэропорт… из нее постоянно что-то вылетает!
Новейшие смешные статусы
+2Поделиться:
Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!
+7Поделиться:
Только девушки, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты в нём может и спрячешь, но ПУДЕЛЯ — НИКОГДА!
+2Поделиться:
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей!
+6Поделиться:
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!
+3Поделиться:
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: — ‘Что случилось???’
Пилот отвечает: — ‘Да так, ерунда, неприятности на работе.’
+11Поделиться:
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
+5Поделиться:
Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!
+1Поделиться:
Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье! И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома!
+4Поделиться:
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…
+4Поделиться:
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
+3Поделиться:
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
+8Поделиться:
Жена моего врага мой друг и мститель.
0Поделиться:
Я тоже любила море, солнышко и лето. Но с тех пор, как я узнала, что лето может настать в любое время года, я люблю деньги.
+1Поделиться:
Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
+1Поделиться:
Её улыбка напоминала открытый рояль.
+2Поделиться:
Совесть совершенно не мешает совершать злодеяния, она мешает наслаждаться ими.
+1Поделиться:
Путин списал 20 млрд. Африке и еще 80 млрд. дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
+11Поделиться:
— Так как, милашка? Бросай этого ублюдка и идём со мной, уж я тебя уважу!
— С вами я соглашусь пойти только на кладбище, при условии, что вас будут нести, а меня подрядят заколачивать крышку.
+1Поделиться:
Сильным людям нужно говорить правду, иначе — побьют.
0Поделиться:
Скромность украшает, но оставляет голодным.
+2Поделиться:
Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, но потом смотришь, а человек то — говно, оказывается.
+5Поделиться:
Сегодня в городе видел таксофон, в котором вместо карточки торчала печенька.
+1Поделиться:
Я очень надеюсь на конец света. Совсем не хочется покупать друзьям подарки на Новый год.
+1Поделиться:
Сегодня на паре инженерки в аудиторию пробрался кошак, посидел под столом минут 5, внимательно послушал препода и потом спокойно пошел и выпрыгнул в окно с 3 этажа.
+4Поделиться:
Парадокс, надписи на асфальте ‘Оля я тебя люблю!’ держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
+4Поделиться:
Между словами ‘я пошла спать’ и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два…
+1Поделиться:
- Бак, скажи, а ты давно свихнулся?
- Ммм.. три месяца назад, я как-то проснулся… а у меня жена АНАНАС! Уродливый такой… эхх, но я любил ее!.. © Ледниковый Период 3
+1Поделиться:
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!
+4Поделиться:
Жизнь дается человеку один раз, и ту ему по-человечески прожить не дают…
+4Поделиться:
Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок.
+3Поделиться:
Это сначала все такие затраханные прошлыми отношениями, любовные атеисты, никто никому, блаблабла, а потом на те же грабли. С разбега.
+4Поделиться:
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
+5Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!