Новейшие смешные статусы

80-летний дед жалуется врачу: ‘У меня после секса шум в ушах… что, это такое?’ Врач: ‘Дедуля, это аплодисменты!!!’

+4

Она была восхитительное красивое пустое место.

0

— Знаешь, когда люди поют?
— Когда нет слуха и голоса?
— Когда они счастливы!…

0

— Да или нет? Каков твой положительный ответ? © Укрощение строптивого

0

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все — смени обстановку, сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты ‘работать не будешь’!

+3

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

+2

Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит.

+2

Если хочется работать иль убить кого-нибудь — отдохни, поспи немного два часа и пять минут.

0

Мне так тяжело на душе, что если кто-нибудь полезет меня утешать, то я на него упаду!!!

0

Зачем мыть руки, если всё-равно потом берёмся за кран, который только что открывали грязными руками.

+5

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар.

+2

— Что случилось?
— Ничего.
— Тогда почему у вас такие лица, как будто вы только что почистили туалет моей зубной щеткой?

0

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

+1

— Но… Чему мне верить?!
— Верь тому, чему хочешь. Так поступают все остальные.

0

Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего…

0

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

+2

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: ‘Ты идиотка, что ли?’

+1

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

+4

А когда женщин тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

+2

Не помню как обещала мужу… выпью 2 бокала и приеду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?

+3

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на пять кг — все опять умиляются.

+3

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. (Макс Фрай)

-1

Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

+4

— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.

0

Есть примета: если закончились в доме деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.

+1

Если женщина чего-то очень сильно хочет, постарайтесь дать ей это. Всё равно получит, но, возможно, уже не от вас.

+1

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.

+1

Хорошо быть откровенным человеком — все тебя боятся и стараются обходить стороной.

+1

Считать чужие деньги нехорошо, но интересно.

+1

Ну вот, теперь мы оба знаем ужасную правду — я потею, а Вы глухой! Замечательная парочка неудачников.

0

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!

+1

Одиночество — это когда ты ударился мизинцем об тумбу, а поржать некому.

0

— Мне нравится ход твоих маленьких грязных мыслей!

+1

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась ‘Цитрамон’ покупать, вместо этого купила кучу презервативов… пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

+1

Сказала «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…

-1

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка ‘… и что-нибудь к чаю’.

+1

Ржится рожь,
Овёс овсится,
Чечевица чечевица.

+4

Место женщины на кухне… Где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.

+1

‘Последний раз я был внутри женщины, когда я посещал статую Свободы.’ (Вуди Аллен)

0

Переписка в Интернете:

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!

0

Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые!

0

Мат — это единственная возможность гармонично перейти от ‘Извините, я не нарочно’ собственно, к самой драке.

+4

Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов’Диснея’, включаешь его, а там ‘Слово Пастыря’.

+3

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

+2