Новейшие смешные статусы


Выберите новейшие смешной статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Жизнь дается человеку один раз, и ту ему по-человечески прожить не дают…

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Это сначала все такие затраханные прошлыми отношениями, любовные атеисты, никто никому, блаблабла, а потом на те же грабли. С разбега.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Последствия нерешительности расхлёбывать приходится гораздо позже, чем результаты решимости.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Новейшие смешные статусы

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Vote This Post DownVote This Post Up +10

Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Если ваша девушка оказалась не девушкой — радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием ‘Ну, под штанами всё равно не видно’.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Ты мне нравишься от макушки и до…
— До чего?
— До бровей.
— Один лоб что ли?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мужчина, как кукушка — тоже несет свои яйца в чужие гнезда.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

- Я убью любого, кто сделает тебе больно!
- Так, вот только давай тут без суицидов.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Я в жизни не принимал ЛСД. Я проиграл ботинки в покер. Никто никогда не пытался застрелить меня. Ты никогда не хотел совершить что-нибудь по-настоящему опасное?
— Я ел недожаренную свинину.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Привет дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Как вкусно, давно я Ничего не ел!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Если мужчина ничего не дарит, разбрасывает свои вещи где попало, сидит перед телеком с пивом, значит вы та самая единственная, с которой ему хорошо!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мужик в автобусе едет и думает: ‘Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно’. За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: ‘Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день. Но ничего не поделаешь, надо исполнять’.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Шагает Алиса по шахматным клеткам… Она в зазеркалье… Спасибо таблеткам.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог…

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая.. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

Vote This Post DownVote This Post Up -2

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть, что:
- ‘Я сейчас с женой посоветуюсь.’

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

Vote This Post DownVote This Post Up +4

- Никогда больше не кури.
- Почему?
- У тебя лёгкие хорошие. Не порть.
- ?
- Я не знаю как объяснить… У тебя грудь и плечи широкие… Лёгкие — хорошие. чувствую. Сегодня ночью… пока ты спал… я лежала на твоей груди… Ты красиво дышишь. Не кури больше.
- Хорошо. Не буду.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

— Замуж надо выходить только по любви. Так во всех книжках написано.
— Хм… По любви? А это как?
— Это самое прекрасное чувство на свете. Это когда сердце сильно-сильно бьётся, и то в жар бросает, то в холод, и дыхание прерывается.
— Это грипп… Или ОРЗ…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Была абсолютно уверена — моё место в сердце… Выяснилось — сижу в печёнках и выношу мозг!!!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли…

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Определенно, самая сексуальная фраза для женского уха — ‘я разберусь’.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

В следующем году обещаю вести себя примерно… примерно как в этом.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

- Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем ‘Водоканал’.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Если бы я давала тебе по одному воздушному шарику за каждое враньё, ты б уже улетел нафиг!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

- Волнуетесь? — Да. — Первый раз? — Нет, я уже волновался и раньше.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

- Ты такой умный, начитанный…
- Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

80-летний дед жалуется врачу: ‘У меня после секса шум в ушах… что, это такое?’ Врач: ‘Дедуля, это аплодисменты!!!’

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Она была восхитительное красивое пустое место.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Знаешь, когда люди поют?
— Когда нет слуха и голоса?
— Когда они счастливы!…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

- Да или нет? Каков твой положительный ответ? © Укрощение строптивого

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: ‘пупсик’?

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все — смени обстановку, сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты ‘работать не будешь’!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Если хочется работать иль убить кого-нибудь — отдохни, поспи немного два часа и пять минут.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
- Не прыгай, а то живот большим станет.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей:
- Ну что допрыгалась?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мне так тяжело на душе, что если кто-нибудь полезет меня утешать, то я на него упаду!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зачем мыть руки, если всё-равно потом берёмся за кран, который только что открывали грязными руками.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Что случилось?
— Ничего.
— Тогда почему у вас такие лица, как будто вы только что почистили туалет моей зубной щеткой?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не злопамятная. Я просто очень злая и память у меня хорошая.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Но… Чему мне верить?!
— Верь тому, чему хочешь. Так поступают все остальные.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: ‘Ты идиотка, что ли?’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

А когда женщин тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Не помню как обещала мужу… выпью 2 бокала и приеду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на пять кг — все опять умиляются.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. (Макс Фрай)

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.

Vote This Post DownVote This Post Up 0


Случайный статус


Обновить

Подождите...