Новейшие смешные статусы


Выберите новейшие смешной статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Не отвечайте насилием на зло, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная… И знаете кого встретила?! ВСЕХ!

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.

Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти муж.

У меня голова как аэропорт… из нее постоянно что-то вылетает!

Новейшие смешные статусы

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

Только девушки, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты в нём может и спрячешь, но ПУДЕЛЯ — НИКОГДА!

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей!

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: — ‘Что случилось???’
Пилот отвечает: — ‘Да так, ерунда, неприятности на работе.’

Vote This Post DownVote This Post Up +11

Поделиться:

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Поделиться:

Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье! И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Vote This Post DownVote This Post Up +8

Поделиться:

Жена моего врага мой друг и мститель.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я тоже любила море, солнышко и лето. Но с тех пор, как я узнала, что лето может настать в любое время года, я люблю деньги.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Её улыбка напоминала открытый рояль.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Совесть совершенно не мешает совершать злодеяния, она мешает наслаждаться ими.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Путин списал 20 млрд. Африке и еще 80 млрд. дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?

Vote This Post DownVote This Post Up +11

Поделиться:

— Так как, милашка? Бросай этого ублюдка и идём со мной, уж я тебя уважу!
— С вами я соглашусь пойти только на кладбище, при условии, что вас будут нести, а меня подрядят заколачивать крышку.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Сильным людям нужно говорить правду, иначе — побьют.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, но потом смотришь, а человек то — говно, оказывается.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Поделиться:

Сегодня в городе видел таксофон, в котором вместо карточки торчала печенька.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Я очень надеюсь на конец света. Совсем не хочется покупать друзьям подарки на Новый год.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Сегодня на паре инженерки в аудиторию пробрался кошак, посидел под столом минут 5, внимательно послушал препода и потом спокойно пошел и выпрыгнул в окно с 3 этажа.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

Парадокс, надписи на асфальте ‘Оля я тебя люблю!’ держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

Между словами ‘я пошла спать’ и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

- Бак, скажи, а ты давно свихнулся?
- Ммм.. три месяца назад, я как-то проснулся… а у меня жена АНАНАС! Уродливый такой… эхх, но я любил ее!.. © Ледниковый Период 3

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

Жизнь дается человеку один раз, и ту ему по-человечески прожить не дают…

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

Это сначала все такие затраханные прошлыми отношениями, любовные атеисты, никто никому, блаблабла, а потом на те же грабли. С разбега.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Поделиться: