Новейшие смешные статусы


Выберите новейшие смешной статус!


— Ты такой умный, начитанный…
— Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

80-летний дед жалуется врачу: ‘У меня после секса шум в ушах… что, это такое?’ Врач: ‘Дедуля, это аплодисменты!!!’

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Она была восхитительное красивое пустое место.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Знаешь, когда люди поют?
— Когда нет слуха и голоса?
— Когда они счастливы!…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

— Да или нет? Каков твой положительный ответ? © Укрощение строптивого

Vote This Post DownVote This Post Up 0

И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: ‘пупсик’?

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все — смени обстановку, сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты ‘работать не будешь’!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Если хочется работать иль убить кого-нибудь — отдохни, поспи немного два часа и пять минут.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
— Не прыгай, а то живот большим станет.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей:
— Ну что допрыгалась?

Новейшие смешные статусы

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Мне так тяжело на душе, что если кто-нибудь полезет меня утешать, то я на него упаду!!!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Зачем мыть руки, если всё-равно потом берёмся за кран, который только что открывали грязными руками.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

— Что случилось?
— Ничего.
— Тогда почему у вас такие лица, как будто вы только что почистили туалет моей зубной щеткой?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Я не злопамятная. Я просто очень злая и память у меня хорошая.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Но… Чему мне верить?!
— Верь тому, чему хочешь. Так поступают все остальные.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: ‘Ты идиотка, что ли?’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

А когда женщин тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Не помню как обещала мужу… выпью 2 бокала и приеду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на пять кг — все опять умиляются.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. (Макс Фрай)

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Vote This Post DownVote This Post Up +4

— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Какое хорошее слово ‘ИМХО’ — сказал его, и вот ты уже не просто малолетний п*здюк, а человек с мнением.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Есть примета: если закончились в доме деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Если женщина чего-то очень сильно хочет, постарайтесь дать ей это. Всё равно получит, но, возможно, уже не от вас.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Хорошо быть откровенным человеком — все тебя боятся и стараются обходить стороной.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Самое умное растение — это хрен, он всё знает.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Считать чужие деньги нехорошо, но интересно.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Ну вот, теперь мы оба знаем ужасную правду — я потею, а Вы глухой! Замечательная парочка неудачников.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Одиночество — это когда ты ударился мизинцем об тумбу, а поржать некому.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Держись подальше от моих мыслей! Попытайся ради разнообразия завести собственные!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

— Мне нравится ход твоих маленьких грязных мыслей!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась ‘Цитрамон’ покупать, вместо этого купила кучу презервативов… пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Сказала «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка ‘… и что-нибудь к чаю’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где-то шляется…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Ржится рожь,
Овёс овсится,
Чечевица чечевица.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Место женщины на кухне… Где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

‘Последний раз я был внутри женщины, когда я посещал статую Свободы.’ (Вуди Аллен)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Переписка в Интернете:

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Наши чувства наконец, стали взаимны… теперь мне тоже пофиг…

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Мат — это единственная возможность гармонично перейти от ‘Извините, я не нарочно’ собственно, к самой драке.

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов’Диснея’, включаешь его, а там ‘Слово Пастыря’.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Смотрите еще популярные темы:




Случайный статус


Обновить

Подождите...