Новейшие смешные статусы

Жизнь дается человеку один раз, и ту ему по-человечески прожить не дают…

+5

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок.

+4

Это сначала все такие затраханные прошлыми отношениями, любовные атеисты, никто никому, блаблабла, а потом на те же грабли. С разбега.

+3

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

+5

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

+7

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

+2

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.

+3

Последствия нерешительности расхлёбывать приходится гораздо позже, чем результаты решимости.

+1

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

-1

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Новейшие смешные статусы

+1

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

+1

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

+11

Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

+3

Если ваша девушка оказалась не девушкой — радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

+2

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием ‘Ну, под штанами всё равно не видно’.

+8

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

0

— Ты мне нравишься от макушки и до…
— До чего?
— До бровей.
— Один лоб что ли?

+1

Мужчина, как кукушка — тоже несет свои яйца в чужие гнезда.

+4

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

+5

— Я убью любого, кто сделает тебе больно!
— Так, вот только давай тут без суицидов.

+1

— Я в жизни не принимал ЛСД. Я проиграл ботинки в покер. Никто никогда не пытался застрелить меня. Ты никогда не хотел совершить что-нибудь по-настоящему опасное?
— Я ел недожаренную свинину.

0

— Привет дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Как вкусно, давно я Ничего не ел!

0

Если мужчина ничего не дарит, разбрасывает свои вещи где попало, сидит перед телеком с пивом, значит вы та самая единственная, с которой ему хорошо!

+1

Мужик в автобусе едет и думает: ‘Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно’. За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: ‘Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день. Но ничего не поделаешь, надо исполнять’.

+5

Шагает Алиса по шахматным клеткам… Она в зазеркалье… Спасибо таблеткам.

+4

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША!
— Вы понимаете, что хотите дьявола???

+3

Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог…

+3

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

0

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая.. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!!

+6

Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.

+8

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

-1

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть, что:
— ‘Я сейчас с женой посоветуюсь.’

+6

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
— Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

+4

— Никогда больше не кури.
— Почему?
— У тебя лёгкие хорошие. Не порть.
— ?
— Я не знаю как объяснить… У тебя грудь и плечи широкие… Лёгкие — хорошие. чувствую. Сегодня ночью… пока ты спал… я лежала на твоей груди… Ты красиво дышишь. Не кури больше.
— Хорошо. Не буду.

+3

— Замуж надо выходить только по любви. Так во всех книжках написано.
— Хм… По любви? А это как?
— Это самое прекрасное чувство на свете. Это когда сердце сильно-сильно бьётся, и то в жар бросает, то в холод, и дыхание прерывается.
— Это грипп… Или ОРЗ…

+3

Была абсолютно уверена — моё место в сердце… Выяснилось — сижу в печёнках и выношу мозг!!!

+3

Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро.

+5

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли…

+3

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится!

+4

Определенно, самая сексуальная фраза для женского уха — ‘я разберусь’.

+2

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку…

+1

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

+3

В следующем году обещаю вести себя примерно… примерно как в этом.

0

Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле.

+3

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

0

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

+1

— Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

+2

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем ‘Водоканал’.

+7

— Волнуетесь? — Да. — Первый раз? — Нет, я уже волновался и раньше.

+5

Если бы я давала тебе по одному воздушному шарику за каждое враньё, ты б уже улетел нафиг!

+2

— Ты такой умный, начитанный…
— Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.

+1

80-летний дед жалуется врачу: ‘У меня после секса шум в ушах… что, это такое?’ Врач: ‘Дедуля, это аплодисменты!!!’

+4

Она была восхитительное красивое пустое место.

0

— Знаешь, когда люди поют?
— Когда нет слуха и голоса?
— Когда они счастливы!…

0

— Да или нет? Каков твой положительный ответ? © Укрощение строптивого

0

И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: ‘пупсик’?

+2

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все — смени обстановку, сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты ‘работать не будешь’!

+3

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

+2

Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит.

+2

Если хочется работать иль убить кого-нибудь — отдохни, поспи немного два часа и пять минут.

0

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
— Не прыгай, а то живот большим станет.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей:
— Ну что допрыгалась?

+1

Мне так тяжело на душе, что если кто-нибудь полезет меня утешать, то я на него упаду!!!

0

Зачем мыть руки, если всё-равно потом берёмся за кран, который только что открывали грязными руками.

+5

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар.

+2

— Что случилось?
— Ничего.
— Тогда почему у вас такие лица, как будто вы только что почистили туалет моей зубной щеткой?

0

Я не злопамятная. Я просто очень злая и память у меня хорошая.

+1

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

+1

— Но… Чему мне верить?!
— Верь тому, чему хочешь. Так поступают все остальные.

0

Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего…

0

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

+2

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

+5

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: ‘Ты идиотка, что ли?’

+1

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

+4

А когда женщин тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

+2

Не помню как обещала мужу… выпью 2 бокала и приеду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?

+3

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!

+2

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на пять кг — все опять умиляются.

+3

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. (Макс Фрай)

-1

Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

+4

— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.

0