Новейшие смешные статусы
Выберите новейшие смешной статус!
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…
+4Поделиться:
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
+3Поделиться:
Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
+9Поделиться:
Жена моего врага мой друг и мститель.
0Поделиться:
Я тоже любила море, солнышко и лето. Но с тех пор, как я узнала, что лето может настать в любое время года, я люблю деньги.
+1Поделиться:
Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
+1Поделиться:
Её улыбка напоминала открытый рояль.
+2Поделиться:
Совесть совершенно не мешает совершать злодеяния, она мешает наслаждаться ими.
+1Поделиться:
Путин списал 20 млрд. Африке и еще 80 млрд. дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может он президент Африки?
+12Поделиться:
— Так как, милашка? Бросай этого ублюдка и идём со мной, уж я тебя уважу!
— С вами я соглашусь пойти только на кладбище, при условии, что вас будут нести, а меня подрядят заколачивать крышку.
Новейшие смешные статусы
+1Поделиться:
Сильным людям нужно говорить правду, иначе — побьют.
0Поделиться:
Скромность украшает, но оставляет голодным.
+2Поделиться:
Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, но потом смотришь, а человек то — говно, оказывается.
+5Поделиться:
Сегодня в городе видел таксофон, в котором вместо карточки торчала печенька.
+1Поделиться:
Я очень надеюсь на конец света. Совсем не хочется покупать друзьям подарки на Новый год.
+1Поделиться:
Сегодня на паре инженерки в аудиторию пробрался кошак, посидел под столом минут 5, внимательно послушал препода и потом спокойно пошел и выпрыгнул в окно с 3 этажа.
+4Поделиться:
Парадокс, надписи на асфальте ‘Оля я тебя люблю!’ держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
+4Поделиться:
Между словами ‘я пошла спать’ и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два…
+1Поделиться:
- Бак, скажи, а ты давно свихнулся?
- Ммм.. три месяца назад, я как-то проснулся… а у меня жена АНАНАС! Уродливый такой… эхх, но я любил ее!.. © Ледниковый Период 3
+1Поделиться:
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!
+4Поделиться:
Жизнь дается человеку один раз, и ту ему по-человечески прожить не дают…
+4Поделиться:
Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок.
+3Поделиться:
Это сначала все такие затраханные прошлыми отношениями, любовные атеисты, никто никому, блаблабла, а потом на те же грабли. С разбега.
+4Поделиться:
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
+5Поделиться:
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
+7Поделиться:
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
+3Поделиться:
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!
+2Поделиться:
Последствия нерешительности расхлёбывать приходится гораздо позже, чем результаты решимости.
0Поделиться:
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
0Поделиться:
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
+1Поделиться:
Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.
+1Поделиться:
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
+10Поделиться:
Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.
+2Поделиться:
Если ваша девушка оказалась не девушкой — радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
+1Поделиться:
У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием ‘Ну, под штанами всё равно не видно’.
+6Поделиться:
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
0Поделиться:
— Ты мне нравишься от макушки и до…
— До чего?
— До бровей.
— Один лоб что ли?
+1Поделиться:
Мужчина, как кукушка — тоже несет свои яйца в чужие гнезда.
+4Поделиться:
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
+5Поделиться:
- Я убью любого, кто сделает тебе больно!
- Так, вот только давай тут без суицидов.
+1Поделиться:
— Я в жизни не принимал ЛСД. Я проиграл ботинки в покер. Никто никогда не пытался застрелить меня. Ты никогда не хотел совершить что-нибудь по-настоящему опасное?
— Я ел недожаренную свинину.
0Поделиться:
- Привет дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Как вкусно, давно я Ничего не ел!
0Поделиться:
Если мужчина ничего не дарит, разбрасывает свои вещи где попало, сидит перед телеком с пивом, значит вы та самая единственная, с которой ему хорошо!
+1Поделиться:
Мужик в автобусе едет и думает: ‘Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно’. За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: ‘Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день. Но ничего не поделаешь, надо исполнять’.
+5Поделиться:
Шагает Алиса по шахматным клеткам… Она в зазеркалье… Спасибо таблеткам.
+4Поделиться:
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???
+4Поделиться:
Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог…
+4Поделиться:
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
+1Поделиться:
Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь —
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая.. блин… трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!!
+6Поделиться:
Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.
+6Поделиться:
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
-2Поделиться:
Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть, что:
- ‘Я сейчас с женой посоветуюсь.’
+5Поделиться:
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
+4Поделиться:
- Никогда больше не кури.
- Почему?
- У тебя лёгкие хорошие. Не порть.
- ?
- Я не знаю как объяснить… У тебя грудь и плечи широкие… Лёгкие — хорошие. чувствую. Сегодня ночью… пока ты спал… я лежала на твоей груди… Ты красиво дышишь. Не кури больше.
- Хорошо. Не буду.
+3Поделиться:
— Замуж надо выходить только по любви. Так во всех книжках написано.
— Хм… По любви? А это как?
— Это самое прекрасное чувство на свете. Это когда сердце сильно-сильно бьётся, и то в жар бросает, то в холод, и дыхание прерывается.
— Это грипп… Или ОРЗ…
+3Поделиться:
Была абсолютно уверена — моё место в сердце… Выяснилось — сижу в печёнках и выношу мозг!!!
+3Поделиться:
Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро.
+4Поделиться:
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли…
+3Поделиться:
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну — пусть выспится!
+3Поделиться:
Определенно, самая сексуальная фраза для женского уха — ‘я разберусь’.
+2Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!