Новейшие смешные статусы
Выберите новейшие смешной статус!
— Ты такой умный, начитанный…
— Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.
+180-летний дед жалуется врачу: ‘У меня после секса шум в ушах… что, это такое?’ Врач: ‘Дедуля, это аплодисменты!!!’
+4Она была восхитительное красивое пустое место.
0— Знаешь, когда люди поют?
— Когда нет слуха и голоса?
— Когда они счастливы!…
0— Да или нет? Каков твой положительный ответ? © Укрощение строптивого
0И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: ‘пупсик’?
+2Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все — смени обстановку, сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты ‘работать не будешь’!
+3Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
+2Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит.
+2Если хочется работать иль убить кого-нибудь — отдохни, поспи немного два часа и пять минут.
0Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
— Не прыгай, а то живот большим станет.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей:
— Ну что допрыгалась?
Новейшие смешные статусы
+1Мне так тяжело на душе, что если кто-нибудь полезет меня утешать, то я на него упаду!!!
0Зачем мыть руки, если всё-равно потом берёмся за кран, который только что открывали грязными руками.
+5Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар.
+2— Что случилось?
— Ничего.
— Тогда почему у вас такие лица, как будто вы только что почистили туалет моей зубной щеткой?
0Я не злопамятная. Я просто очень злая и память у меня хорошая.
+1Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
+1— Но… Чему мне верить?!
— Верь тому, чему хочешь. Так поступают все остальные.
0Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего…
0Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..
+2Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
+5Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: ‘Ты идиотка, что ли?’
+1Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
+4А когда женщин тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
+2Не помню как обещала мужу… выпью 2 бокала и приеду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?
+3Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!
+2Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на пять кг — все опять умиляются.
+3Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. (Макс Фрай)
-1Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
+4— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.
0Какое хорошее слово ‘ИМХО’ — сказал его, и вот ты уже не просто малолетний п*здюк, а человек с мнением.
0Есть примета: если закончились в доме деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.
+1Если женщина чего-то очень сильно хочет, постарайтесь дать ей это. Всё равно получит, но, возможно, уже не от вас.
+1Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.
+1Хорошо быть откровенным человеком — все тебя боятся и стараются обходить стороной.
+1Самое умное растение — это хрен, он всё знает.
+1Считать чужие деньги нехорошо, но интересно.
+1Ну вот, теперь мы оба знаем ужасную правду — я потею, а Вы глухой! Замечательная парочка неудачников.
0Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!
+1Одиночество — это когда ты ударился мизинцем об тумбу, а поржать некому.
0Держись подальше от моих мыслей! Попытайся ради разнообразия завести собственные!
+1— Мне нравится ход твоих маленьких грязных мыслей!
+1Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась ‘Цитрамон’ покупать, вместо этого купила кучу презервативов… пусть знают, что у меня голова никогда не болит!
+1Сказала «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…
-1Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка ‘… и что-нибудь к чаю’.
+1Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где-то шляется…
0Ржится рожь,
Овёс овсится,
Чечевица чечевица.
+4Место женщины на кухне… Где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.
+1‘Последний раз я был внутри женщины, когда я посещал статую Свободы.’ (Вуди Аллен)
0Переписка в Интернете:
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!
0Наши чувства наконец, стали взаимны… теперь мне тоже пофиг…
0Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые!
-1Мат — это единственная возможность гармонично перейти от ‘Извините, я не нарочно’ собственно, к самой драке.
+4Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов’Диснея’, включаешь его, а там ‘Слово Пастыря’.
+3Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
+2Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику.
+3Смотрите еще популярные темы:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо! 