Новые прикольные статусы для Одноклассников
Выберите новый прикольный статус для одноклассников!
Влюбленный не всегда говорит о любви, а говорящий о ней, не всегда понимает, о чем он говорит…
+1Поделиться:
Каждое утро я приношу любимому кофе в постель… Ему остается только помолоть и сварить.
+2Поделиться:
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
0Поделиться:
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод:
Идеальный муж — это жена.
+1Поделиться:
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
+1Поделиться:
Чтобы выглядеть полным идиотом достаточно поковырять в носу.
0Поделиться:
Я сдерживался, чтобы не изнасиловать ее, она — чтобы не разрыдаться. Между нами, как говорится, зарождалась любовь.
+1Поделиться:
— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.
+4Поделиться:
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает!
0Поделиться:
Если вы встретили красивого парня, который слушает рок, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
Новые прикольные статусы для Одноклассников
+1Поделиться:
Мир был бы лучше, если бы все вели себя так, как будто на нас смотрит МАМА!…
+3Поделиться:
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать.. © Диплом
+2Поделиться:
Неосторожная улыбка — и ты голый в комнате таможенного досмотра.
0Поделиться:
Тараканы в голове пляшут до утра, это значит, что ЕГЭ нам сдавать пора.
0Поделиться:
Говорят, на пятом айфоне будет функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.
+1Поделиться:
Не делись светлыми мечтами. А то, неровен час, их заляпают грязными насмешками.
0Поделиться:
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: ‘А ну, давай, удиви меня!’
0Поделиться:
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко…
Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ… и только там вспомнил что у меня нет кошки…
+3Поделиться:
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать.
+3Поделиться:
- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- Всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
+2Поделиться:
Дети наша радость, мужчины — слабость… Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.
+2Поделиться:
Бабушка всегда говорила: ‘Если в тайне собираются 3 мужика — это пьянка, если 3 женщины — это шабаш’.
0Поделиться:
Верх эгоизма — в момент оргазма выкрикивать свое имя.
+3Поделиться:
Милый, какая же я дура, что ждала шубу! Конечно, селедка со свеклой — это вкусно, но все же хреновый какой-то сюрприз…
+1Поделиться:
Каждый вершит свою судьбу сам и никто не вправе вносить в нее свои коррективы.
+1Поделиться:
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись ВЕСНА у нас!
+1Поделиться:
Убил словом – добей молчанием.
+6Поделиться:
Если хочешь ничего не бояться, помни, что бояться можно всего.
0Поделиться:
— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?
+3Поделиться:
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать.
+3Поделиться:
Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.
+1Поделиться:
Совершать поступки ради любимых можно, если они взаимны.
В противном случае это можно назвать моральным самоубийством.
+1Поделиться:
Есть девушки, которых невозможно купить, для всех остальных существует master card.
0Поделиться:
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной… Но в последнее время один гипсокартон попадается…
+1Поделиться:
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу…
- Но ты же девушка!
- Да? Вот дерьмо!
+1Поделиться:
Дед нашёл в ‘Одноклассниках’ немца, который ранил его в 1945 году и занёс его в чёрный список.
+3Поделиться:
Если руки золотые — то уже не важно, откуда они растут!
0Поделиться:
Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он. (Чехов)
+1Поделиться:
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: ‘Он уже там?’.
+1Поделиться:
- Святой Отец, я согрешила…
- Ааа… крассава!!!
+1Поделиться:
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
+4Поделиться:
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
+1Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!