Новые прикольные статусы со смыслом
Выберите новый прикольный статус со смыслом!
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу…
- Но ты же девушка!
- Да? Вот дерьмо!
Дед нашёл в ‘Одноклассниках’ немца, который ранил его в 1945 году и занёс его в чёрный список.
Если руки золотые — то уже не важно, откуда они растут!
Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он. (Чехов)
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: ‘Он уже там?’.
- Святой Отец, я согрешила…
- Ааа… крассава!!!
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин. Настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины не предлагают дважды.
Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
Новые прикольные статусы со смыслом
Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…
В наше время переспать — это ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже серьёзный шаг.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя ‘таким, как ты есть’, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, ‘такой, как есть’ — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!)))
Ты не девушка, если никогда не мучила свой мозг перед сном вопросом: ‘Помыть голову сегодня или завтра?’
Из дневника холостяка:
- Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе.
Я – женщина простая, сама корону поправляю!
А мне наплевать! Я — хороший и добрый!!!
У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары. © Джордж Бернард Шоу
Сегодня он позвонил и спросил: ‘ты до сих пор не хочешь меня видеть?’
А я ответила: ‘бери выше, я знать тебя не хочу’
Где начало того конца, которым оканчивается начало?
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
Дедушка Мороз! На прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Хочется выразить ОГРОМНУЮ благодарность создателям мультфильмов ‘Маша и Медведь’, а так же ‘Лунтик’ за возможность умыться, расчесаться и выпить чашку кофе!
Ужасная… вечеринка!… Скукотищщща!!! Если б раньше… нашла свою… юбку, ушла бы… в самом начале…
Достиг того возраста, когда начали интересовать не только сексапильные девушки, но и их мамы.
- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я 5 лет на АвтоВазе проработал, мы там ягодицами такие конструкции собирали!
Девушке чтобы стать женщиной требуется одна ночь, а парню чтобы стать мужчиной — два года.
Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.
Когда ты улыбаешься — никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив — никто этого не замечает, когда ты грустишь — всем все равно… но стоит один раз пукнуть…
Девочки, девушки, женщины, старухи и древние развалины посылали вампиру воздушные поцелуи, забрасывая букетами из поздних астр и лентами из кос. Поддавшись общему безумию, я кинула в него огрызком пирожка…
В отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!
Иногда так и хочется повесить на себя табличку: ‘Не надо комплиментов, я и так все знаю’.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Когда умер В. Цой, многие стали рокерами… Умер М. Джексон, многие стали танцорами… Будь здоров, Боря Моисеев!
Велика ты, Россия, а переспать не с кем.
Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»
Не смейтесь над человеком, делающим шаг назад. Возможно, он берет разбег.
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.
Не верьте, девчата, мужчинам в инете. У них есть и жены, и взрослые дети. Им по пол-года не платят зарплату, Сидят за инетом в трусах по колено. И дурят вам, бедные, мозг офигенно. Стандартные послания всем отсылая: — Ты самая-самая лучшая, Зая!
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе бац… и 80 лет!
Любимая фраза всех бабушек — ‘Только банки верните!’
Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.
Мы не подходим друг другу. Я стрелец, а ты идиот!
Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность.
Когда в твоей жизни постоянно случается несчастье, ты начинаешь искать счастье в простых вещах, которые хотя бы не причиняют боль!
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?
Мне нужен не худощавый романтик с цветами и поцелуями под фонарями. Мне нужен парень, который подойдет, обнимет за талию и скажет: это моя телка…
Лимон лучше класть не в чай, а в банк.
Мужчины! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик…
А скольких медсестер вернул я к жизни!
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…
Лучший способ избавиться от головной боли, — с кем нибудь ею поделиться.
Эх, напиться бы с горя. Да, черт, всё хорошо…
Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!
На форуме, на вопрос ‘как правильно целоваться с девушкой?’, ответ:
Высовываешь язык на встречу партнерше (только аккуратно, чтобы она ничего дурного не подумала), а потом делаешь так: лизь… лизь, лизь.
Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
Есть люди. Есть суки. Смотри, кому жмешь руки.
Если у женщины упало настроение, не наступайте на него чувством юмора, как на грабли…
Попа без приключений, это не попа… это так… унылые булки.
Меня часто спрашивают: ‘Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?’ Мой секрет прост — я ни хрена не успеваю.
Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки…
… Новый Год…
3 января 2013 — конец света по старому стилю.
Только настоящий мужчина знает цену фразе: ‘моя ещё не решила, пойду я на корпоратив или нет’!
Чувствую себя хорошей, престижной иномаркой в дорогом автосалоне. Все мужчины вокруг ходят, ахают, охают, восхищаются… но не берут — думают капризная и в обслуживании дорогая.
Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.
Загрустил? Влюбился? Дай себе леща, тупое эмоциональное животное.
- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой…
В Кувейте, на счет новорожденного, государством кладется 20000$ и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека, на него кладется хер… И чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не ‘Фу-у, что за гадость?!’, а ‘Куда!!!’
Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха.
— Джим, сходи в магазин и купи мне всё по списку.
— Подожди, подожди, это не пойдёт. В этот отдел я не ходок, у этих штук есть крылышки, пусть сами прилетают домой.