Новые прикольные статусы про жизнь

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Хочется выразить ОГРОМНУЮ благодарность создателям мультфильмов ‘Маша и Медведь’, а так же ‘Лунтик’ за возможность умыться, расчесаться и выпить чашку кофе!

Ужасная… вечеринка!… Скукотищщща!!! Если б раньше… нашла свою… юбку, ушла бы… в самом начале…

Достиг того возраста, когда начали интересовать не только сексапильные девушки, но и их мамы.

Девушке чтобы стать женщиной требуется одна ночь, а парню чтобы стать мужчиной — два года.

Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.

Когда ты улыбаешься — никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив — никто этого не замечает, когда ты грустишь — всем все равно… но стоит один раз пукнуть…

Девочки, девушки, женщины, старухи и древние развалины посылали вампиру воздушные поцелуи, забрасывая букетами из поздних астр и лентами из кос. Поддавшись общему безумию, я кинула в него огрызком пирожка…

Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Иногда так и хочется повесить на себя табличку: ‘Не надо комплиментов, я и так все знаю’.

Когда умер В. Цой, многие стали рокерами… Умер М. Джексон, многие стали танцорами… Будь здоров, Боря Моисеев!

Велика ты, Россия, а переспать не с кем.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»

Не смейтесь над человеком, делающим шаг назад. Возможно, он берет разбег.

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.

Не верьте, девчата, мужчинам в инете. У них есть и жены, и взрослые дети. Им по пол-года не платят зарплату, Сидят за инетом в трусах по колено. И дурят вам, бедные, мозг офигенно. Стандартные послания всем отсылая: — Ты самая-самая лучшая, Зая!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе бац… и 80 лет!

Любимая фраза всех бабушек — ‘Только банки верните!’

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Мы не подходим друг другу. Я стрелец, а ты идиот!

Когда в твоей жизни постоянно случается несчастье, ты начинаешь искать счастье в простых вещах, которые хотя бы не причиняют боль!

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

Мне нужен не худощавый романтик с цветами и поцелуями под фонарями. Мне нужен парень, который подойдет, обнимет за талию и скажет: это моя телка…

Лимон лучше класть не в чай, а в банк.

А скольких медсестер вернул я к жизни!

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…

Лучший способ избавиться от головной боли, — с кем нибудь ею поделиться.

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

На форуме, на вопрос ‘как правильно целоваться с девушкой?’, ответ:
Высовываешь язык на встречу партнерше (только аккуратно, чтобы она ничего дурного не подумала), а потом делаешь так: лизь… лизь, лизь.

Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

Есть люди. Есть суки. Смотри, кому жмешь руки.

Если у женщины упало настроение, не наступайте на него чувством юмора, как на грабли…

Меня часто спрашивают: ‘Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?’ Мой секрет прост — я ни хрена не успеваю.

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки…
… Новый Год…
3 января 2013 — конец света по старому стилю.

Только настоящий мужчина знает цену фразе: ‘моя ещё не решила, пойду я на корпоратив или нет’!

Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.

Загрустил? Влюбился? Дай себе леща, тупое эмоциональное животное.

— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой…

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не ‘Фу-у, что за гадость?!’, а ‘Куда!!!’

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха.

— Джим, сходи в магазин и купи мне всё по списку.
— Подожди, подожди, это не пойдёт. В этот отдел я не ходок, у этих штук есть крылышки, пусть сами прилетают домой.

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

Если у женщины в руках скалка… это ещё не значит, что будут пирожки.

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли…

Когда я была маленькой, ко мне пришла фея и спросила, чего я хочу, когда вырасту: хорошую память или парня с большим членом. Не помню, что я ответила.

Не такое это простое дело — ходить в гости! Когда мы идём, главное делать вид, что мы ничего не хотим.

— Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сережей, все ему высказала, все поотрезала. Села, задумалась. А зачем он мне такой общипанный нужен? В суп его!

Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 16 человек!

Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’. Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу шансы есть?’

— Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и… Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг — ни мудаков, ни кроликов…

Я умею делать только одну вещь тихо. Писать в туалете у парня дома.

Спам — это когда вам присылают письмо, которое вам совершенно не нужно. Например, повестку в военкомат.

Я вам вот что скажу. Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Страх на душе… глаза на лбу… на каблуках иду по льду…

Везде обман!
Купил порошок, написано: ‘Сто грамм бесплатно’. Открываю — там только порошок!!?

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Чем пустыннее в голове, тем больше там миражей.

Валерьянка — прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… Закопает…

— Я не знаю, что сказать…
— Тогда может быть будем молча целоваться?…

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.

Они были идеальной парой: он тряпка, она швабра.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны…

Спустилась ночь… Уже вовсю храпит супруг… Но я настороже раздетая… а вдруг?

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»… А нам, бабоньки — чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком!

Пробежалась по своим статусам… Посмеялась… Поплакала… Поняла, что к психологу идти поздно, а к психиатру страшно…

Мечта любого мужчины — это держать в руках сына от любимой жены.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, так как подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Приметы женщин: выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; на башке хаос — встретишь всех знакомых!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается…

— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?

Судя по статусам, все либо философы, либо китайские мудрецы…

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит…

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Тот, кто слышал смех бабочек, знает, какие на вкус облака.