Смешные крутые статусы

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку. Bсе остальные утверждения — ванильная ересь.

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика.

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать… Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ НИКОГДА В ЖИЗНИ.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Талантливый человек, который талантлив во всём, обычно особенно талантлив в употреблении водки.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Собирательный образ женщины — собрал и понял, что радует глаз…
Собирательный образ мужчины — собрала, разобрала, перебрала и так по кругу несколько раз… © Серж Гудман

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького: — Слысыс ты, тебя как зовут? — Селеза! — А сколько тебе лет? — Не знаю, навелное четыле. — А к женсинам тянет? — Пока нет. — Значит тебе не четыле, а тли.

Загадка: Два мужика битой и ломом сломали твой велосипед. Один из них не я.

Единственная хорошо подобранная пара — два сапога.

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать…

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 80 рублей за 3 раза.
— Тебе кто-то дешевле даёт?

— Я слишком красивая для тебя. Ты меня не достоин!
— Давай ты весь свой макияж смоешь, тогда и поговорим.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Совесть не уберегает от греха, она мешает получить удовольствие.

Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет.

40% Несчастных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи ‘Спаситель ты наш!!!’… просто тихо кивни головой.

Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание.

— Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
— Еще скажи: ‘Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени’!

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Хочу ребенка!!! Мальчика… лет 23-х, ну максимум 25-ти.

— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни…
и несколько… на всякий случай…

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

Юбилей — это когда много цветов, а ты еще жив!

В отличие от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то да видел!

Характер мой — пытливому награда: Снаружи кактус, дальше — авокадо…

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…

Я проснулся в понедельник чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу если в воскресенье выходной.

Ищу принца или коня… Пофиг на чем скакать.

В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали ‘В каком храме служил?!’ и разбивали кадила об голову…

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

— Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа… Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

В глазах — обида, в руках — утюг.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться.

33 розы — я тебя люблю. 32 розы — я тебя любил. 3 розы — я тебя начинаю любить. 1 роза — я бедный студент, но тоже хочу секса.

Надпись на спине у байкера: ‘Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла’.

Плохо жить на 1 этаже. Любой может безнаказанно поссать прямо у тебя под окном…
Не то слово… Я вчера чихнул – за окном кто-то сказал ‘будь здоров’.

Когда кто-то показывает пальцем на небо, только дурак смотрит на палец.

Коньяк говорил: Мадам, он не стоит ваших слез! Портвейн твердил: Ты дура и мужик твой козел! А водка кричала: Пляшем бабы, пляшем!!!

Иду сейчас… На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове — тюк! -тюк! Первый сидит, терпит — муж наверное.

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

Как и большинство грешников, она решила отложить раскаяние до завтра.

Мои друзья твои друзья, твои друзья мои друзья, не мои друзья не твои друзья, не твои друзья не мои друзья. Друзь.

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ!

Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется.

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.

Бабушка, милая! Пожалуйста, не пей так громко чай! Я же могу умереть от этих звуков!

Собирайся, ты уходишь!

Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.

Твоя спина широкая, как диван. А у меня к диванам любовь до гроба.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара…

Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози…

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!)

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.

Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — Падаю…. — Оптимист: — Лечу!!!

Всемирно доказано, что люди редко хотят жениться, люди куда чаще хотят замуж.

Душа обычно просит того, что в голове просто не укладывается.

Заболела!
Диагноз ‘Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
Рецепт — ‘Отдых. Шампанское. Любовь!’

Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать — просто жестоко.

Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Внучек спрашивает дедушку:
— Дедушка, ты на войне был?
— Был внучек, был…
— А руку тебе на войне оторвало?
— Да внучек, на войне…
— А как это было?
— Когда в военкомат тащили…

Мы ответственны за тех, кого подпоили.

Не любите женщин-врачей, они говорят ‘следующий!’, не любите женщин-продавцов, они говорят ‘встаньте в очередь’… Любите женщин-педагогов, они говорят ‘давайте повторим еще раз!’

Они всю жизнь ждали от друг друга каких-то шагов… но, увы, состарились!

— Самый полезный опыт, это познать не свой характер, а характер своего друга, и вовремя сделать выводы.
— Или ноги. © Смешарики

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
— Поворачивается на бок и спит!

Мужик сказал, мужик сделал. Прикол в том, что — это два разных мужика!

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда…
И полилась кровь…
Страшно это — третий день свадьбы…

Сажусь пить вискарик… Так что отключайте телефоны. Закрывайте профили. Через часок начну звонить. Заходить в гости — Комментировать фотки…

Всё что Вы скажете может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Ой, ладно. Пошла я, а то сейчас родные мои придут с работы, голодные, уставшие, а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем!

Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит.
Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

Милый! Прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

Ничего не слышу, но на все согласен…

Бывают моменты, когда ты смотришь на сообщение несколько минут и тупо не знаешь, что ответить.

Хотя извилины и не видны, но их отсутствие очень заметно.

— Я жду с минуты на минуту гонца. Взгляни на дорогу, кого ты там видишь?
— Никого.
— Мне бы такое зрение — увидеть никого, да еще на таком расстоянии.

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Мужчины как кролики — чтобы потрахаться и пожрать приходится быть белыми и пушистыми.

Это целое искусство — достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!

— Вы готовы к приключениям?
— Да, сэр!
— Вы готовы к опасностям?
— Да, сэр!
— Вы готовы умереть?
— Можно повторить вопрос?

(с) Ледниковый Период 3

Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!

— Пожалуйста, прекратите меня бить!
— Простите, но я уже начал!

— Ты кровать заправил?
— Да, полный бак!

Я состою из тела и души… Они две разные сестрички. Душа мне шепчет: Не греши, а телу хочется клубнички…

Решила замуж больше не выходить… За одного выйдешь, остальные обидятся…

Русскому человеку особенно плохо в двух случаях: когда у него на душе камень и когда у него на душе пусто.

— Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судорогу, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим, поэтому стоит жить…

— Ты в эту пятницу долго будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Сосед стучится в дверь:
— Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!

В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: ‘A была ведь приличная девочка!’

Принесет ли чёрный кот несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь.

Януш Леон Вишневский

На помощь! На помощь! Я слишком ленив, чтобы спасаться!

У тебя мозгов, что в голове, что в пятке!

Любовные отношения бывают трех видов — по службе, по дружбе и по — ‘немножечко перепила’…

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.

— Как прошло свидание?
— Быстро.
— Быстро… Как у кроликов?

Не жадный тот человек который после разговора по телефону видит время 1 минут 1 секунда и никак не реагирует.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет…
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

На хлеб зарабатывают руками, на масло — головой, на икру — идеями.

— Не знаю что пить — водку или спирт… Что вы посоветуете?
— Сам не знаю. Всё такое вкусное!

Так хочется, что бы рядом были мальчики из клипа Леди Гаги ‘Алехандро’! Но вокруг только Славики и Димоны из ‘Наша Russia’…

Трагично, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается, но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее.

Скажите девушке, будто купили ей подарок и предложите поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Мы хоть раз можем просто встретиться, чтобы ты ничем в меня не тыкал?!

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

Когда-то я просто хотела любить и быть счастливой, теперь я просто хочу машину!

Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

И тут я чётко осознала, что у него есть презервативы, а я сегодня побрила ноги. И в общем, нам НИЧЕГО НЕ МЕШАЕТ…

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…

— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.

На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье…