Смешные статусы в ВК для Одноклассников


Выберите смешной статус в вк для одноклассников!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Дело было в стародавние времена, когда жвачка еще была деликатесом, прокладки были обычной ватой, а кариесом болели только зажравшиеся буржуины…

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло…

- Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ…

Если мужик будет сидеть на кухне и болтать со мной, пока я мою посуду и лечить меня, когда я болею, то остальные мужики могут идти нахер.

2014 год. Олимпиада в Сочи.
За группой лыжников бежит мужчина в кепке, выкрикивая: ‘Пахлава медовая!!! Чучхела!!!’

Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Если в голове нет мозгов, то скорее всего они покинули ее по глупости. :)

- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

В поликлинике висит табличка: ‘Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра.’

Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Смешные статусы в ВК для Одноклассников


Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило…

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Маяковский как-то сказал ‘и жизнь хороша, и жить хорошо’, но через 2 года все равно застрелился.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел… не дошел?

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

Если вы желаете избавиться от мужчины, не задев при этом его самолюбия, попробуйте сказать ему: ‘Я люблю тебя, я хочу за тебя замуж, я хочу иметь от тебя детей…’ Чаще всего они оставляют дымящийся след на паркете…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

… Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли?

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Все сидящие на диете думают что если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не так я Вас любил, как Вы стонали.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Уважающая себя женщина станет на колени только перед одним мужчиной, это будет её сын, и то только для того, чтобы застегнуть ему курточку.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

- Ну, тогда смело шагай к этой женщине! Загляни ей в глаза и подайся вперёд, чуть-чуть или почти до конца, а потом пусть она как бы подастся вперёд хоть чуток, так чтобы ваши губы почти соприкасались. И тут скажи ей как сильно…ты её ненавидишь. © Мадагаркар 2

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Одногруппница жалуется на простуду, говорит:
- Я тут так чихнула, что аж тампон вылетел!
Все ржут, представили это зрелище… А оказалось, девушка к стоматологу ходила, и на месте удаления зуба был ватный тампон…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?
— Нет!
— И в мыслях не было!
— 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: «Ну и на фига же тебе телефон?!»

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если кто-нибудь знает, где я вчера была, с кем и чем занималась, большая просьба — не говорите никому… Особенно мне…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться: