Смешные статусы для Одноклассников (2)


Выберите смешной статус для одноклассников!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Будьте добры, прижмите себе голову дверью!

Лучше меня есть только я… Вот так вот вам скажу, друзья!

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

Жёны мужьям подрубают крылья, а потом упрекают, что они не ангелы.

— Так. Нужно вдеть её ноги в лыжи и выставить всё, как несчастный случай!
— Ты думаешь кто-то поверит, что бабушка решила на Новый Год на лыжах покататься?! В подъезде, да?!
— Ну да. Бабушка бы точно выбрала б сноуборд!

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

На каждого психа — найдется своя чокнутая.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

А помните школу? За время звучания фразы: ‘И так, к доске пойдет…’, мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться… А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.

Так хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

Женщине достаточно просто расслабиться и захотеть, а мужчина должен не только хотеть, но и попотеть…

‘ЭЙ!’ — волшебное слово, которое включает в туалете свет.


Котлет не жарю, гладить не умею, но ловко справлюсь с Бэхою твоею!

Компьютер просто какой-то волшебный портал…так и тянет к нему целый день!

Я суп варить не научилась… Я не для этого родилась!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Поделиться:

Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Семейное положение: нет даже кота.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Vote This Post DownVote This Post Up +6

Поделиться:

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши… А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.

Vote This Post DownVote This Post Up +7

Поделиться: