Прикольные лучшие статусы

Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой — совсем наоборот.

Девушка улучшенной планировки…

Какой прекрасный день! Пора его испортить…

понарожает страна дебилов, а мне с ними потом живи!

Что за фраза?! «Берегите мамы дочек, у меня растёт сыночек»?! Да у меня такая дочка, берегите вы сыночка!

– Ты где? – В норе… Ну в норе, которую ты мне купил! – Не в норе, а в ‘Рено’! Хорошо, что я тебе ‘Пежо’ не купил!

Глаза у нее довольно красивые для провинциалки.

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Отдохнуть от души можно только в могиле!

Если девушка угощает вас жвачкой — она ждет, что в ответ вы угостите ее поцелуем.

На этот раз я не прощаю — я прощаюсь

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину…

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Круг жизни вне логического квадрата — всегда заколдованный.

Парням легче — женскую грудь сразу видно. А вот нас, девушек , ждёт сюрприз.

«Дорогой Купидон! Не мог бы ты в следующий раз выстрелить в нас обоих?»

Мы твёрже всего стоим всегда на том, на чём удобнее всего сидим.

Как в Сочи всё быстро строится: Житель Новосибирска уснул на пляже….А проснулся в подвале 20ти этажного дома

Походила на курсы культуры и этики.Теперь вместо ‘НЕ ПИ@ДИ!’ научилась говорить ‘ПОТРЯСАЮЩЕ!

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование — отменить правила дорожного движения!

Имей цель, не жди, пока она поимеет тебя!

Хотела лечь спать рано, ну в принципе так и легла. Рано. Утром.

Я смогла бы завоевать весь мир, но пока я завоевала только свою кровать.

Маленький сын осматривает мамины ноги и задумчиво произносит: "Клевые у тебя "кадотки" мам, ноги как живые!" ))))

Я вам не ядерная физика, меня понимать не надо, достаточно просто любить, кормить, одевать и не обижать.

Девушки со скрытым возрастом в соц.сетях напоминают продукты в супермаркете с переклеенной датой изготовления.

Стиль — это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге

— Ты так классно поешь. Наверно уже и фанаты есть? — О да, душ и мочалка от меня восторге.

Словосочетание "призрак оперы" я теперь воспринимаю как браузер, который не удаляется.

Молдовани придумали парашут который открываеться от сильного удара об землю

Вот задали домашней работы, а еще надо маникюр сделать, в комнате убрать, юбку на завтра погладить! Пойду вздремну…

Зачем придумали китайцав если есть японцы

— ну почему в американских фильмах никогда не показывают то, что происходит между страстными поцелуями вечером и пробуждением в объятиях утром? — потому что это показывают в немецких фильмах.

В детстве Андрей Губин мечтал: ‘Вот вырасту и стану космонавтом’… Не сбылось ни то, ни другое…

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

— я очень сильно боюсь врачей. — но ты же там врач, да и друзья твои тоже врачи. — вот этого-то я больше всего и боюсь.

— Что ты пьешь? — Коньяк. — А много? — Як конь.

— Кто вчера смотрел фильм ужасов? — Я. — Пойди и убери за собой.

Не стоит бегать от снайпера — умрёшь уставшим!

Общаются два интернетчика. — Блин, так пальцы болят… — А что такое? — Да вечером в чате друга детства встретил, всю ночь песни орали…!)

Vanish розовый цвет,доверься ему и традиционной ориентации нет:D

Она — я ухожу от тебя!!! Он — и я от тебя!!! Она — пошли вместе?

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын

По ногам, в сапоги, медленно стекал адреналин.

— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.

О, мы уже на «ты»! Что может быть лучше «ты»? Тыкай меня на здоровье куда хочешь!

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

Получила детские 115 р. Через пол года накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за Единую Россию!

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал ‘Горько!’, не танцевал, не ловил букет — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Вообще то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать!

Оптимист — это не продравший с утра глаза пессимист.

— Сними мою блузку … А теперь юбку … Теперь стяни мой лифчик и трусы … И чтобы больше не надевал мои шмотки, идиот!

Среди львов — не значит львица, возможно убитая корова.

Чтобы стресса избежать – надо выпить и лежать!

Кто любит серебро, тот не насытится серебром.

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Не за горами время, когда утверждение – живём хуже некуда, будет рассматриваться, как оптимистическое.

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

По моему мнению, самые счастливые люди на Земле – это те, кто работает на производстве целлофановых пакетов с пупырышками!

Цыганская семья — кто первый встал, тот самый нарядный.

Никто еще не уходил голодным от бабушки!

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Человек вправе делать любой выбор, но это не освобождает его от ответственности за свои поступки.

– Как выходные? – Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

– Око за око, зуб за зуб! – подумал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Каждое утро мне приходится делать сложный выбор, что надеть: нестираное или неглаженое?

надоел вопрос: ‘Можно с тобой познакомиться?’ Я ОТКУДА ЗНАЮ, МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? ИДИ У МАМЫ СПРОСИ

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется, мой муж завтра будет не рад…

В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Все будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает!

Последним смеется тот, кто не понял сразу!

Смотришь на многих людей и думаешь: ‘Да-а… ронял вас аист по дороге!’

Мужик сказал — мужик сделал… вид что не говорил.

Лучший отдых — активный, лучший активный отдых — работа.

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля – при разводе можно будет сказать, что это была невинная шутка!

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только о том, в чем разбираются.

— Бабушка, что делает ваш Ваня? — Он, милок, с каким-то триппером возится. — Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить ‘с ТВИТТЕРОМ’.

Лень-это когда…. Бля,мне ЛЕНЬ объяснять!

Муж подарил цветы… Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела… либо он плохо..

Да!.. Я замужем… А кто без недостатков?..

Смотрю на некоторых….так и хочеться сделать подарок… в виде земельного участка метр на два!!!

Прилягу… Что-то в девках не сидится!

Прогуляю вашу собаку… квартиру, машину, дачу.

Нет, серьёзно, вот что мне мешает все бросить и уехать в Англию?.. Ах, даа… деньги, точно.

Хороший человек всегда умеет хранить секреты…а если и рассказал кому, то тот уж точно никому не расскажет!

-Зачем вы кошелек под подушкой держите?-Ну,а где же мне его держать?-В сумке.-Но ведь сумку под подушку не положишь.-А зачем вам сумка под подушкой?-Незачем!Вот я и положила под подушку только кошелек.

Каждый понедельник меня мучает вопрос: ВЫХОДНЫЕ, ВЫ ВООБЩЕ БЫЛИ?

О, это великолепное чувство, когда парень, который тебе нравится пригласил тебя к себе на день рождение, а ты взяла и не пришла, молв насрать мне на тебя, холоп.

Не бойся потерять и не потеряешь а если потеряешь то не будешь жалеть.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать..))

Если девушка начинает разговор со слов: ты конечно хороший парень… — можешь собирать вещи…

Женщинам для полного счастья нужна самая малость, так: мужик хороший, фигура стройная, мордашка смазливая, дом большой, машина без крыши, гардероб с несколькими тысячами шмоток, кредитка без лимиту, ну и еще пару сотен-тысяч маленьких безделушек. Так, и вправду самая малость.

Это тоже о вашем брате? — Дима, ты 5 ложек сахара положил, ты что влюбился? — Нет, я сладкий чай люблю. — Ты 5 столовых ложек сахара положил… — Я очень сладкий чай люблю. -Дим… Ты их в суп положил.© :D

— ты чего сегодня такая добрая, вежливая, даже не материшься и не называешь всех и вся? — просто я наконец-то выспалась.

Милый а правда зайцы тупые животные? — Да зайка моя, правда!!!

У дьявола много имен: сатана, вельзевул, понедельник, математика, будильник..

Идёт мужик по кладбищю с рамой от мотоцикла- тут вылезает СМЕРТЬ из могилы- Мужик что не заводится?(мужик)- Да ну на xуй-дрын дрын ууууууууу….

Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — Бл*ть … А я думал, на*уя ты мне горелых кидаешь?!

Приличие приличием, но иногда нецензурная лексика сама находит из меня выход.

-знаешь,я тут кое-что поняла на днях…-что?-мы отлично подходим друг другу.-почему так думаешь?-ну смотри,ты-садист,я как раз -мазахистка.ты делаешь мне больно и издеваешься.а я терплю все это.охуенная пара..

— Как тебе удается высыпаться за три часа? — Куда высыпаться? — Понятно.

Отдаю кошечку в добрые ручки…Ну, а если они и вправду добренькие… то можете и меня к себе взять… я не против!

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя….даже и незнаю что сказать…

Я парень, и я ничего не хочу за тебя решать, я хочу завтрак, ужин, обед и *иньет!

— а правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут? — в зависимости над кем вы смеетесь.

— водку пить будешь? — есть повод? — есть деньги.

Ввиду современной генной инженерии, будущие поколения не смогут больше учится целоваться на помидорах – те и в ответ поцеловать смогут!

Душа просит романтики, а задница приключений и как быть?)))

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, с*ка!!!

Да, к сожалению бабы — дуры. Но к счастью, не каждая из нас баба!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой

Бывший парень отправляет песню ‘Я свободен, словно птица в небесах’. Ну вот почему я тогда ему не ответила ‘Поздравляю,ты теперь опять мудак’???:D

Никогда бы не подумала, что каждый день буду смотреть эротические фильмы. Но программа передач меня больше не устраивает. А в эротике все всегда друг друга любят! Прям даже завидно!

Парни, побрившись на лысо, думают, что похожи на джейсона стетхена, вин дизеля или на брюса уилиса. Не радуйте себя надеждами. На чебурашку вы похожи, милые, на чебурашку.

— 21 декабря будет конец света. — О, это же пятница. — И что? — Как что? Отмечать будем.

Ты осознаешь, что повзрослел тогда, когда идешь без шапки в холод и чувствуешь себя не круто, а идиотом…

Когда смотришь на Валю с ножом, говорить как-то сложно, такое ощущение, что она может не дослушать до конца.

Я думаю, большинство людей верят в Бога так, на всякий случай.

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

Гуляешь, любимый? Гуляй… Тебя за рога никто не держит!

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.

Он был напорист и могуч, как струя бегемота поутру.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

Лень — мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

Да-да-да, опять рука на мышке.

Уборщица на работе, моет мужской туалет: — бл*дь, люди страной управляют, а он с х*ем справиться не может.

— ты кто? — ниндзя. — а почему такой медленный? — а я черепашка.

Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня его жизни.

— Между нами, девочками…
— Не мешало бы мальчиков?

Самая тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает тыкнуть кнопку телевизора и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной … Припорхала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не пропустив ни одного па, пляшет по треугольной траектории: плита-стол-холодильник. Потом оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и детей. Отбила чечетку у мойки с посудой… День прошел «легко и не принужденно»… Осталось только прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в ритме романтики станцевать с ним последнее па в спальне…))))) хочу тяжелую работу как у мужчин.

Да уж… Летит время… Раньше писала ему смс:’Люблю тебя, скучаю!», а теперь: ‘Молоко, батон, сметана…!»

— Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулем.
— Все оплачено, красавчик.
— Да? Тогда большой стакан виски.

Всё, что меня не убило… сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

Мужчина должен быть плечист, вонюч, прыгуч.

Я студент. Я не хочу ничего решать. Не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить. Я хочу прямо сейчас уйти домой с дипломом.

‘Я уже смирилась, что у моего принца вместо белого коня будет черный майбах. Я сильная, я выдержу’.

Памятка себе: не спорить с людьми, сдвинутыми на учебе, атеистами и пьяными.
Одни напрягают своим интеллектом, другие – его отсутствием.