Прикольные статусы (61)


Выберите прикольный статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Чудесный сон приснился мне когда-то -
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Вчера с подружкой отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мужчины, говорящие, что нам с подарком не угодишь, спешу вас обрадовать — серьги с золота с бриллиантами еще никого не разочаровали.

Люди ненавидят счастливые целующиеся парочки ровно до тех пор, пока сами не становятся такими же отвратительными.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда я вижу парней в зауженных брюках, в футболках со стразами, с длиной челкой, вспоминается анекдот: «Мама, я принцесса?» – «Сынок, ты идиот».

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда идёшь в ногу, ни на кого и рука не поднимется!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Выражение, которое вы носите на своём лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Девушка выглядела на все сто. За ночь…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:


Я скорее за убийство сяду, чем за диплом!

Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали.

Настоящая неподкупность стоит серьёзных денег.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Три стадии бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придется менять доллары.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

А мне мой говорит: ‘Ты такая худая, иди торт съешь’. – А твой …это кто? – Ну, этот… внутренний голос.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я трезвый – я могу лежать на полу и ни за что не держаться!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Родители всегда стараются выбить дурь из своих детей, но знали бы они как тяжело им после этого пробить новую

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Некоторые люди – как облака: когда уйдут, сразу такой отличный денек!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже пофиг.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Высшее образование, кроме диплома, многим дало еще и вкладыш с оценками.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда, слышите, никогда не кладите мобильник в задний карман в деревенском туалете!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кто рано встает – тот далеко от работы живет!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Они жили долго и счастливо, пока не поняли, что другие живут дольше и счастливее!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Любимы отдых — охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если ваш парень пришел домой ночью в разорванной одежде, весь в помаде и блестках – не устраиваите сцен. Может, он подрался с клоуном.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Грех красит жизнь так, что оптимизм всю жизнь потом вынужден его скрашивать.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

- мам дай денег — алена даст — мам, это старый прикол — да? ну тогда давай до свидания.*

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться: