Прикольные статусы (35)
Выберите прикольный статус!
И вдруг вокруг круг из всех моих подруг.
0Поделиться:
Единственная девушка — не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.
0Поделиться:
Я?! Замуж! Да вы что! У меня даже хомяк сдох… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
0Поделиться:
Каждое утро я понимаю, что ложиться поздно – плохая идея…
0Поделиться:
Если мне нечего сказать — это не значит, что я буду молчать!
0Поделиться:
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить ‘сыр’, а не ‘утюг’!
+3Поделиться:
- привет. — чё хотел то? — поболтать хотел. — ногами поболтай
0Поделиться:
Я несусь по комнате словно чумачечай потомучто я насрал в тапок человечей!…
0Поделиться:
Знаешь, когда я тебя вижу, когда думаю о тебе у меня такое чувство в животе, будто.. О, кстати о животе, надо пойти поесть.
0Поделиться:
- Что никогда ненужно делать в жизни? — Есть на ночь арбуз и при этом пить таблетку снотворного.
0Поделиться:
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня! Кока-кола обещала, что все будет хорошо! Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня и Loreal что я этого достойна!) Так что все зашибись
0Поделиться:
Всему хорошему рано или поздно приходит конец. Вот и я хорошая тоже кончилась.
0Поделиться:
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет..
0Поделиться:
Закинул парень девушку на плече и несет, и тут она выдает: — ты хоть понимаешь, что твой вентиляционный люк находится очень близко к моей выхлопной трубе?
0Поделиться:
Называя некоторых барышней "суками", мы просто-напросто обижаем всех животных женского пола.
0Поделиться:
Мой возраст прекрасен – тараканов в голове вытравила, лапша скользит по ушам и падает на пол, а энергии – хоть отбавляй!!!
0Поделиться:
- Кать, ты прям как ангел. — Падший? — Наебнувш*йся.
0Поделиться:
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
0Поделиться:
Я хочу, чтобы ты преподнёс мне звёздочку с неба, каждый день дарил мне подарки, делал каждую минуту моей жизни прекрасней! Пап, всё записал?
-1Поделиться:
все тип-топ, каблучки макияяяяяяж. все тип-топ, и ЕГЭ будет наш. но не мой… весь ЕГЭ только твой, если шпоры с тобой! Раскрываешь и смотри, много формул, подсказки внутри. Все списала? Круто? Да! 100 процентов набрала!
0Поделиться:
Довольно улыбаться невпопад… Я вижу, что ты тоже очень рад, что мы расстались, рук разжав замок. Теперь стоим на перепутье двух дорог… Тебе налево, кажется, ну да… А мне направо, также, как всегда!
0Поделиться:
- лично мне на работе гораздо приятнее давать, нежели получать. — о, вы такой добрый, вы что, занимаетесь добродетельностью? — да нет, просто я боксер.
0Поделиться:
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот…
0Поделиться:
Поступила подруга после школы в медицинский на хирурга. Вот гуляем с ней, встретили нашего знакомого, но и спрашивает: — На кого потупила? — На хирурга. Ко мне: — А ты? Тут у меня просыпается чувство юмора и я на полном серьезе: — На паталогоанатома. — Что серьезно?? О_о — Ну да. Если она (кивая на подругу) что-то напартачит, то я прикрою.
0Поделиться:
Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03
0Поделиться:
Старушки на свадьбах часто говорили мне ‘ты следующая’, они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах
0Поделиться:
- Знаешь как по-другому называют зиму? — Как? — Жопопад.
0Поделиться:
Вчера психанула и ушла из дома. Вспомнила, что живу одна, вернулась…
0Поделиться:
Спрашиваю у жены, в чем завтра пойти на улицу.
Она: — Я вчера постирала твою рубашку.
Я: — Какую?
Она: — Ну там, то ли Че Гевара, то ли Боб Марли нарисован. Вобщем… армяне какие-то.
0Поделиться:
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет… А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…
0Поделиться:
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой:
Спасибо!