Прикольные статусы (15)

Раскаяние — самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела ввиду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Некоторые люди сначала встают, завтракают, идут в душ, а потом включают компьютер. Но кто, бл*ть, видел этих людей?

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины — конкретно, чтобы гол забить.

Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила ‘Подумаю’…

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Временная разлука полезна, ибо постоянное общение порождает видимость однообразия. Карл Маркс

Жизнь на одних удовольствиях лишает их жизненности.

Скрыть можно всё, за исключением богатства.

Ни одна реклама меня так не убивает, как эта: ‘Как в 50 выглядеть на все 100!’

Ни слов, ни эмоций. Одни мысли и те матом.

Впечатление от скульптуры Венеры Милосской будет иным, если её рассматривать через замочную скважину.

Кругозор нашего общества ограничен. Перед нами стоит проблема, как сочетать насущные заботы с долгосрочными проектами.

– Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. – Я хочу… чтобы ты на мне женился. – Ой, смотри, обратно полетела!

Девочки пытаются выглядеть старше, но становятся от этого старыми, потом наоборот — пытаются выглядеть младше, но становятся от этого смешными.

Миру — мир, студенту — beer!

Да, конечно, мы друзья. Просто сегодня немного передружили.

Не выключайте телевизор – папа проснется!

Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.

Выпившие девушки конечно лояльнее. Но я хочу, чтобы проснувшись утром и посмотрев на меня, девушка улыбнулась, а не вздрогнула: кто это?

– Доча, ты пила?! – Нет, блин, я топор!

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
– Ты не вышел из своего ‘вконтакта’, что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!

В безоблачном во всех случаях ожидании оптимистов есть что-то от неистребимой радости идиотов, а в пасмурном ни во что неверии пессимистов есть что-то от непроходимой угрюмости дебилов.

Я всегда знаю, когда надо промолчать. Знаю. Но не могу!

Расходовать оптимизм нужно умеренно, чтобы хватило до конца года.

То я дерзка, то я нежна, то снова бью по хрупким нервам; носить табличку я должна: ‘Опасно! Перед вами — Стерва!’

Моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением- это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Депутаты жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости… Агония и вселенская печаль… Все это умещается в три слова – завтра на работу!

Зануда тратит свое время, чтобы отнять у вас ваше.

Вчера видел свою бывшую. Она была такая пьяная… Уже полгода, как мы расстались, а она до сих пор празднует!

вчера мы всей семьёй смеялись до потери пульса, прабабушка выиграла

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн рф… Голос из соседней кабинки: зашибись! Мне теперь стоя что ли ср*ть! ?

— привет. У меня к тебе предложение. — руки и сердца. — ноги и печени, блин!

Холодных женщин не бывает… бывают мужчины с одной сырой спичкой.

Ты! Да-да именно ты! Позвони своей девушке и скажи что любишь её!

Совсем не знак бездушья — молчаливость.
Гремит лишь то, что пусто изнутри. (Шекспир)

Иногда хочется стать черной кошкой и перейти дорогу тем, кто этого заслуживает!

Бывшие любят возвращаться именно тогда, когда ты забываешь почему они пошли на хрен в первый раз.

‘Какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю’. Марк Леви

— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?

Бывает, что птица счастья, на которую ты так надеялся, не просто пролетела мимо, но ещё и нагадила сверху тебе на голову.

Ненависть — это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!

Если вам говорят, что счастье не в деньгах, пожелайте этому человеку счастья.

-дочь, я хотела бы познакомиться с твоим парнем -ахахахаха, я тоже,мамочка,я тоже…….

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой сильный и невероятно ловкий.

Теория оптимизма: Ничего плохого — уже хорошо!!!
Теория пессимизма: Ничего хорошего — хуже плохого…

У некоторых шило в заднице является внутренним стержнем.

Оптимист умирает пессимистом, а пессимист получает ожидаемое.

По статистике, большинство мужчин, имеющих ‘Жигули’, симулируют любовь к своим машинам.

— Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится…
— Дорогой, ты что-то мне говоришь? — спрашивает жена из кухни.
— Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть…

На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду и как блондинка паркуется.

В каждом из нас спит гений. Но с каждым днем всё крепче!

Только безнадежные оптимисты живут одними надеждами.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…

В большом городе можно больше увидеть, зато в маленьком — больше услышать.

– Ты ревнуешь, что ли? – Нет, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет!

Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь купальник и панамку, а не плитку, шторы и паркет…

Без многого может обходиться человек, но только не без человека.

Делились мыслями, а расплодили глупость

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки

Осторожный оптимизм: не верю, но надеюсь.

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

Сверхнаглость — это пёрнуть в толпе и больше всех возмущаться

Мне так отважно девушки звонят…

Единственный способ сделать утро хорошим – проспать его!

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Когда женщина одна, мужчин обязательно несколько.

Отдых — редкая возможность подумать о делах.

Мужчины никогда не плачут… Зато ноют по любому поводу!

Мне всё равно, что вы обо мне думаете я о вас не думаю вообще!

От работы никто не умер, об отдыхе и говорить нечего.

В школе я очень комплексовал из-за свитера с оленями Оказывается, я был не по годам дико модный и опередил время.

От постоянного физического переутомления дух человека притупляется. Ему прежде всего
нужен отдых.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа!

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно.

Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку, а утром встаешь и он полный.

Бог пообещал мужикам, что красивых, добрых и умных девушек можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой!

Почему большинство женщин предпочитает быть красивыми, чем умными? Потому, что большинство мужчин лучше видят, чем думают…

— милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких ‘ты’, ‘я’. есть только ‘мы’. — то есть ты хочешь сказать, мы потратила 6 косарей на е*учие туфли?

Женщины уникальны — целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку

Судя по рекламе, давно пора создать купюру в 99 рублей.

Так, Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, проходим, проходим, не задерживаем Пятницу!

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 — новогодние утренники, ёлки…
… Новый Год…
3 января 2013 — конец света по старому стилю.

Если скромность — кратчайший путь к неизвестности, то порядочность — кратчайший путь к нищете.

— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх.

Ни слов, ни эмоций, одни мысли, и то матом…

девушка как воробей постоянно прыгает с палки на палку

Иногда секрет моей гордости очень прост – это нулевой баланс на телефоне.

Говорят, что если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться… а мне после рабочего дня шеф сказал: ‘Еще раз накуренный на работу придешь – уволю’.

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Хоть хорошо жить и не запретишь, но это трудно, подчас, доказать соседям.

Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп

Пессимист живёт так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет. Оптимист — так, будто ему выписан обратный билет. А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах, и катаются по жизни автостопом.

В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек))

Мужчины мечтают о холостой жизни, чтоб иметь возможность целыми днями питаться пиццей и пивом. Не поверите, но девушки часто хотят того же!

"Я напишу твое имя на сигарете и выкрую ее" — о, как это банально. Вы напишите имя на туалетной бумаге и подотритесь ею, вот это будет забавней.

не ждите чуда, чудите сами..

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

Самое опасное существо на планете — это женщина. Она может забрать у мужчины все, и даже его фамилию.

— я знаю как можно очень быстро стать мильярдером. — как?? — нужно, чтобы каждый китаец дал мне по одному доллару и все, тогда я стану мильярдером!

— когда во время избирательной кампании начинается ложь? — после фразы: "если вы проголосируете за меня, то.. "

Все думают, что феном нужно только сушить волосы, но. Некоторые пугают им кора, сушат одежду (носки в особенности), поют в него песни, а иногда и сдувают им пыль.

Хочешь жрать? разденься до гола. Встань перед зеркалом. Внимательно на себя посмотри. Ты все еще хочешь жрать???

Я не хочу сказать, что я не счастлива! Я хочу сказать, что есть люди счастливей меня!

Разговаривают две подруги: — ты представляешь, мой любовник за эти три года, что мы вместе, наконец-то заговорил о семье. — о, и что же он сказал? — что у него есть жена и двое детей!

-Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что то не определяется.-С домофона, дверь открой, третий час стою!!!

Прыгая с парашютом, не забудь туалетную бумагу…

А вот представьте себе картину из будущего: девушки, такие четкие в адидасе на вмw подъезжают под дом парней с букетом цветов в руке. Заходят к парням, дарят цветы, ждут пока те прихорашиваются, везут их в ресторан, оплачивают ужин, а потом провожают домой. Правда классно?

Ты мне ‘ привет’ и я тебе ‘привет’. Как хорошо что оба мы с ‘приветом’

Если у вас не всё складывается так, как хотелось бы, купите себе конструктор попроще!..

На самом деле перхоть это опилки от спиленных рогов

Скучно стало, кого хотел того казнил….теперь Ищу Непоседу с шилом в одном месте или Чертенка в юбке! :)

Я конечно понимаю, что цветы — это пустая трата денег, они быстро завянут и все, но черт возьми, это же так приятно, когда их дарят.

Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?

Лучшее, что отец может сделать для своей дочери — это любить и уважать её мать.

И так все хорошо, а тут еще и шарик подарили…

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь?

Никогда не рассказывай людям о своих планах. Просто бери и делай. Пусть они удивляются от результатов, а не от болтовни.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное…

Красивой женщине можно простить всё, а перед очень красивой ещё и извиниться.

Вчера было прощенное воскресение… звонил в банк — ссуду не простили!

«Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь Фейсбук и Твиттер». Джеймс Кэмерон

От головной боли существует множество таблеток, но от этих таблеток портится печень. Для печени рекомендуются другие таблетки, но от них отнимаются почки. Начинается покраснение, сыпь, удушье, рвота, сонливость одновременно. В крайнем случае — летальный исход. Чтобы нейтрализовать действие этих таблеток, необходимы уколы, от которых немеет часть мозга, которую хирург успешно может вырезать, после того, как пациента посетит священник.

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите — ‘Я вчера нажралась’. Она скажет: ‘Вечер был упоительный!’

Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне…

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМС-ка о том, что зарплата перечислена!!!

Я вообще стеснительный человек, но когда мне с кем-то комфортно, я начинаю вытворять всякое.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

— Какая хорошая девочка! Как она замечательно рисует!- И пилит!

Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

Чисто женское самоубийство – повесилась на шее.

Улыбнусь – от меня не убудет,
Может с кем-то и мне по пути,
Есть повсюду хорошие люди,
Только их так непросто найти.

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами.

Если вам звонят и спрашивают: ‘Это кто?’ – отвечайте: ‘Где?’

* Аксиома Вклада: Чем неоценимее вклад подчинённых, тем он быстрее оседает на счетах начальства.

Она: — Зачем встречаться, если всё равно расстанемся?
Он: — Зачем жить, если всё равно умрём?

В окружении людей – тепло, с вереницей людей – интересно.

Ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики.

Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки…

У скуки нет лица.

Почему так: если чашку разбила мама – то это к счастью, а если я – то ‘у тебя руки не оттуда растут’!