Прикольные статусы (12)

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки!

Я полон оптимизма, ибо окружён сплошными надеждами!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Хочешь получать удовольствие от своих ошибок? Стань пессимистом.

Иван Иванович добавил 300 фотографий в альбом ‘Если честно, не очень люблю фоткаться’.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…

Американцы говорят ‘сделай или умри’. Русские говорят ‘умри, но сделай’. У русских даже смерть не является уважительной причиной!

Утром не ем – думаю о тебе. Днем не ем – думаю о тебе. Вечером не ем – думаю о тебе. Ночью не сплю – есть хочу!

Дети наша радость, мужчины — слабость…
Один раз разслабишься потом всю жизню радуешься.

Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.

— Девушка, а девушка. А у Вас парень есть?
— Нет.
— А почему?
— Я мужа люблю!

Бабы дуры не потому что бабы, а потому что ДУРЫ…

– Кажется, я забыл выключить утюг… – И что, теперь все сгорит? – Нет, теперь все погладится!

Сегодня я села на лавочку и задумалась: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу. Сделала вывод – не буду больше садиться на эту лавочку!

Главное, ворочая миллионами, не заворачивать в них себя!

Решила после шести не есть. Пойду попью борща!

Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь ‘Будильник’, нажимаешь кнопку ответа, говоришь ‘Алло!’, а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

В России есть три погоды:
1. Грязь
2. Грязь засохла
3. Грязь замерзла

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Пароль ошибок не прощает…

Если ваш парень пошел налево,
главное с ним там не встретиться :)

У меня на телефоне есть кнопка ‘откл.бл.’. Наверное, где-то еще должна быть кнопка ‘вкл.нах.’!

Да что там наркотики. Ты попробуй сказать ‘нет’ еде!

Если золото, оно видно, что это золото. Если кусок дерьма, то никто не поверит, что это золото.

Богатство идет на пользу, ибо экономит время.

Словом можно обидеть, а словарем можно убить!

И чё? -два слова, которые опровергают любые доказательства…

Ничто так не хоронит впечатления от первой встречи, как неожиданная вторая.

Жена говорит мужу-банкиру: — дорогой, а как же твой супружеский долг? — а много я должен? — за два месяца. — тебе как, наличными, или кредитку возьмешь?

— Где тебя черти носят? — Ты их тоже видишь?

Вот мне просто интересно, неужели девушки, которые зимой одевают дванадцатисантиметровые шпильки, не понимают, что в тот момент они играют главную роль в спектакле "корова на льду"?

Разговаривают два друга: — что тебя в браке больше всего не устраивает? — когда жена заставляет ей прокладки покупать. С крылышками. На пять капелек. — ээ.. Ерунда. Ты еще тампоны не покупал.

Пессимист — человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

— самая плохая привычка — читать в туалеле. — почему? — по привычке можно насрать в библиотеке.

Раньше я хотела большой и чистой любви, а сейчас хочу жрать и не поправляться.

на Новый год загадала что бы моему бывшему было так хреново как и мне.на днях узнала что он лысый увидела его на улице.умерла со смеху.к этой скотине теперь не одна баба не подходит и мне он тем боее не нужен.люди Дед Мороз существует )мечты сбыватся

Хочешь похудеть- влюбись в человека, которому на тебя наплевать. Тогда ты точно жрать не сможешь.

Доехала нормально. Целую. Крыша.

Дорогой Дед Мороз! На Новый год я жду от тебя не мешок подарков, а список всех внучек, которые в прошлом году были очень плохими девочками.

Когда слушаешь музыку в наушниках важно не только не подпевать, но и не подтанцовывать. Особенно когда едешь в маршрутке.

Хочешь отомстить врагу ? — Пришли ему текстом ‘Войну и мир’ по icq, в момент когда он будет сидеть на телефоне :-)

нас невозможно сбить с пути — нам пофигу куда идти!

самое веселое на ЕГЭ так это отрывать полосочку на конверте=DDD

Решила сварить ухи. Все приготовила, поставила на огонь ну и дай думаю зайду в интернет, почту проверю. Зашла, проверяю почту и тут чую запах жареной рыбы. Все бы ничего, но тут я вспоминаю, что я то уху варю, а не рыбу жарю!!

— какие у вас взгляды на жизнь? — саркастически-пофигистические.

Если у вас стала часто болеть голова-снимите корону.

Когда негр может два раза подряд – это либо п*рно, либо полуфинал Евро-2012

внуки 120летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру))

— Ты когда либо влюблялся? — Да. — А почему разлюбил? — Увидел ее без макияжа.

Во время военных учений рядовой обращается к подполковнику: — товарищ подполковник, рядовой мусийчук задание по распространению афиш на вражеской територии выполнил. Вот, держите заработок.

Вместимость женского лифчика: телефон, кошелек, тушь, помада, расческа.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!)

Что у трезвого на уме, то пьяный уже cделал!

Моя наглость – второе счастье после моей прелести.

— Я решила рассказать ему о своих чувствах. Пришла к нему и.. — И? — Что "и"? У него такой друг симпатичный, что я кажись влюбилась.

что делаешь, родной? — я первый канал смотрю. ‘давай поженимся’ — ни**я себе переход… ну давай.

Прилетает инопланетянин на землю. Видит сидят мужики и бухают. Он подходит к ним и говорит: — здравствуйте люди, я инопланетянин. — налить инопланетянину! — да вы не поняли, я действительно инопланетянин. — налить инопланетянину! — мужики, я из марса! — так, марсу больше не наливать!

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)

— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?

Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили… теперь бриллианты ждём!

Я помню чудное мгновенье — мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Желающие получить “всё и сразу” чаще получают “ничего и постепенно”.

Мой долгосрочный план — разбогатеть сразу.

Мода — это когда всем нравится то, о чем известно, что оно всем нравится

Неблагодарность для бескорыстия не существует.

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.

Предмет лютой зависти подруг: морально обеспеченная женщина.

Зайти в магазин за хлебом, потратить тысячу рублей и забыть купить хлеб может только женщина!

У всех есть в комнате шкаф, но все почему-то вешают одежду на стул!

А теперь все, у которых в арсенале есть футболочка I love NY записываются добровольцами и едут восстанавливать этот город.

Если бы на небесах богатство почиталось ценностью, его бы не давали таким негодяям.

‘Забудь его’ – прошептала судьба. ‘Прости его’ – прошептала любовь. ‘Врежь ему!’ – прошептала нога.

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я ;)

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее!

Шестьдесят лет тому назад ‘оптимист’ и ‘дурак’ не были синонимами.

В небольшом городке люди охотно сочувствуют чужим неприятностям, а если у вас их нет, они с удовольствием это исправят.

Как проходит неделя: понедеееееельник… втооооорник… средааааааа… четвеееееерг… пятницасубботавоскресенье.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Самый лучший антистресс — cладкий сон и cтрастный секс

Если я буду такая как все, то кто будет такой, как я?

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.

Сильный мужчина не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счёт женщины, имевшей слабость его полюбить. Ему и без того есть где проявить свою силу.

Женщина, не будь ты дурой — занимайся физкультурой!

пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером :)

Застенчивость исчезает пропорционально размерам крыши.

Настоящий оптимист и на картине Малевича ‘Черный квадрат’ видит свет в конце туннеля.

Если девушка ебется значит она этого хочет!

Организм — хочу мартини. Сердце — протестую, хочу любви! Мозг — протест отклонён…я тоже хочу мартини!

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

Какой ты замечательный -все замечаешь!

В наш век богат тот, у кого на все есть время.

Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки,а не дешёвые понты, завышенная самооценка и длинный язык…

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала..

На завтрак – картофельное пюре, на обед – картошка в мундире, на ужин – жареная картошка. Такое чувство, что я превращаюсь в колорадского жука!

Объявление: "муж по вызову. Строгий, солидный мужчина приедет к директору школы и выслушает все жалобы на ребенка".

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Раньше я была нормальная. Честно. Просто потом я встретила тех, кого сейчас называю друзьями. И тут как понеслась..

— Я понимаю, что есть передачи с ограничением возраста 16+, 18+ но чтобы 6+.. Это что ж там такое показывают? — Да там говорят, что Деда Мороза не существует.

49% несчастных случаев случается после фразы:"смотри как я могу" , а остальные 51% после слов:"фигня смотри как надо"

Если руки растут не из того места…значит это уже ноги ;)

Сидит эмо на трубе, думает о смерти… Тут труба взрывается… ГазПром-мечты сбываются)))хД

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

Кто сказал что ночью нельзя кушать? А для чего тогда же лампочка в холодильнике?)

На каждую хрень найдется свой читатель. Вон, даже Коэльо ведь популярен!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…

Многие девушки хотят "отдаться в хорошие руки". Если у парня руки хорошие, то девушка ему не так уж и необходима! ;)

В России есть четыре степени холода: 1.Холодно! 2.Холодно, бля! 3.Бля, холодно! 4.БЛЯ!!!

Очень злой кот черного цвета четыре часа ганял суеверного пешехода по перекрестку.

Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты.

— Почему?
— Потому.
— Убедительно.

Когда вы пьяны, вы ведь очень скучаете по кому-то, правда?

Я не грустный, я сложный. Девчонкам такие нравятся. (Доктор Хаус)

Сидела на диете 4 дня. Потом, всё как в тумане… В общем, очнулась, когда шоколадку запивала борщом

— А как тебя муж в ночной клуб отпустил?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?
— Ну… монтажная пена кого угодно остановит.

— Тебе что намазать? Мёду или сгущенного молока?
— И того, и другого, и можно без хлеба.

Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.

У меня вообще 2 состояния, я либо вечно ржущая баба, которая стебется над всеми, либо ноющая дура. При чем каждая из них может включиться неожиданно.

Если на авке женатого мужчины он вместе с женой… поверьте, авку ставила сама жена!

Свет мой зеркальце скажи…! — Лучше и не спрашивай…! На работе быть пора, а ты не накрашена!!! И не выспалась поди, больше всех на свете?!! Меньше по ночам сиди в этом интернете!!!

На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

— Милая, ты какая-то нервная.
— Ты прав. Раздевайся.

— Ира, ты не должна звонить мужчинам первая! — Почему? — Ты ведь проститутка!

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь.

Ну что, — спросил один индеец майя другого — закончил ты наконец свой календарь?
— Нет, ответил первый, места не хватило, скала закончилась.
— Ну и плюнь, посоветовал второй — кому это будет интересно через 500 лет?

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

Надо просто делать всё, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства.

Любить, так любить, чтобы сердце стучало,
Пить, так пить, чтобы лежа качало.

И я начала ходить налево… А потом направо — это тоже самое, что налево, только без ужина.

Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты.

Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее, чем кушать ближайшую неделю…

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит на футбол. Потыкайте в него палкой… Возможно, он умер.

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут! Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают…

Не надо целовать мне ноги — я не гордая… Я сама их об вас вытру…

Она: — а если ты не хочешь говорить, что не хочешь со мной говорить, то так и скажи!

Какая сволочь Конец Света предсказала? Я начальство на три буквы послала, свекрови сковороду на голову надела и мужу два раза изменила! Куда теперь идти?

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы не было цены…

Всем, кто говорит: ‘Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка’, желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: ‘А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.