Прикольные лучшие статусы для Одноклассников


Выберите прикольный лучший статус для одноклассников!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Она: а мне ты сказок не писал :(
Он: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
Она: ты злой((((
Он: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не ‘ты злой’, а ‘я лоханулась’!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

— Я презираю двух людей: Гитлера и тебя… и Гитлер на втором месте.

Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

Чтобы насладиться жизнью по полной программе нужно рисковать, лгать, любить и грустить. © 2012 Holton

Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

Да не глупая я!!! Я просто…. это…. маленько с ветерком.

Прикольные лучшие статусы для Одноклассников


Думала — чёрная полоса… Присмотрелась… Шоколадная!

Сижу дома, голова болит… Муж: — Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?… Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее…

Когда мужчина называет тебя ‘Зая’… не факт, что ты единственная у этого Мазая!

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Только придешь домой, ляжешь на диван, как сразу начинается: ЧТО ЛЕЖИШЬ? ИДИ В МАГАЗИН! ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ! ПОМОЙ ПОЛЫ! ПОКОРМИ ПИТОНА! УНИЧТОЖЬ ЗЛО! НАЙДИ ЦЕНТР ЗЕМЛИ!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной — ты уже летишь с моста…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

И все же мы — Девушки, терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а ты оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держишь весь вечер!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Скажите, что прыгать с моста это модно — и половиной идиотов станет меньше.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Мужчинам от женщин нужны формы, а женщинам от мужчин — содержание.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Ты такой тощий, у тебя не телосложение, а теловычитание!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кто, не имея знаний, делает вид, что знает, тот болен.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Быстро и легко можно получить только пи*дюлей. На остальное, наберитесь терпения.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Страсть лишена объективности, она лишена правды. Поэтому помните: если мозг охвачен возбуждением, вы в опасности…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: ‘Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения’!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

И как можно что-то говорить о девушках, когда наблюдаешь картину, как одна из их представительниц бегает после аварии возле машины, с телефоном и криками: ‘Сфотографируйте меня — это моя первая авария!’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер — так все увидели!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться: