Прикольные статусы 2017 для Одноклассников


Выберите прикольный статус 2017 для одноклассников!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, этот вообще ходил на право и налево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный…
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают…
- На счет телок я не спорю… Я просто вчера жену видел… На самокате…

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.

Путин жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там… Только достану сразу сосут.

Мне нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!!!

Желаю в Новый год не знать хлопот, курорт присутствием почтить и там текилу с солью пить…

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир находится в хаосе потому, что вещи любят, а людьми пользуются.

Муж прошептал на ушко: ‘Привяжи меня и делай что хочешь…’
Привязала и уехала в ночной клуб.

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним. Хочешь помочь старику — делай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку — сам дурак!

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Прикольные статусы 2017 для Одноклассников


Мать сыну:
- Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Смелость — это когда только ты один знаешь, как тебе страшно.

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Сейчас так модно: встречаться с тем кого не любишь, общаться с тем кого ненавидишь, и дружить с тем, от кого сходишь с ума.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Пускай она клиническая дура, но у нее прекрасная фигура!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Телефон молчал. Счастье еще не знало ее номера.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Я сегодня встала рано…нехотя сползла с дивана, в одеяло завернулась…на полу в обед проснулась…объясняется все просто: я легла немного поздно… где-то около пяти… выйти не могла с сети…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Тем, кто плюнет мне в душу, обещаю обратную волну!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Наколи скорей маслинку на серебряную вилку, вслед за водкой отправь в рот – здравствуй, *опа, Новый год!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я послушная девушка! Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Я кому плачу налоги?! Дима, Вова — ГДЕ ДОРОГИ?!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Пукать — так мне одному, а нюхать, так все бегут!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Свобода одинаково благосклонна и к дурному, и к хорошему. Под ее лучами одинаково быстро расцветают и гладиолусы, и марихуана…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У того была обута только одна нога.
— Сынок, похоже ты потерял ботинок.
— Нет, мужик. Я его нашел.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться: