Прикольные статусы для Одноклассников (10)


Выберите прикольный статус для одноклассников!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Судя по смс-кам, которые я получила в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.

Суббота… Утро… Тёплая постелька… Сладкий сон… Вдруг удар по голове пультом: — ‘Мама, включи мультики!!!’

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт! (М.А. Булгаков)

- Что делаешь?
- Кушаю.
- Что кушаешь?
- Не поверишь, еду!
- Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?
- Мляяяяяяяяяяяяяяяя…=)))

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо он припас для десерта.

Мысль пришла к лосю не сразу. Мысль пришла к лосю не вся. Очень длинными путями ходят мысли до лося.

Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

Пусть женятся те, кому нечем заняться в интернете…


— Мой следующий пациент считает себя Богом. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать.

Никогда не спорю с мужем! Сразу начинаю или плакать, или… раздеваться!

Каждый парень может сказать ‘я люблю тебя’, но не каждый скажет ‘я хочу чтобы ты родила мне ребёнка’.

Людей почему-то впечатляет, когда ради них умирают, а не когда ради них живут.

Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

(Волшебник из страны Оз)

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Из 100 мужчин, 60 — не верят в любовь, 40 — не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

— Мне бы хотелось с вами не согласиться, полковник.
— Ты не в том положении, чтоб не соглашаться. У меня заряженное оружие 45—го калибра, а у тебя прыщи.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Если черный парень едет на дорогой тачке, это не значит что он ее угнал. Хотя эту тачку я угнал, но не потому, что я черный. (Люди в черном)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Никогда не обращаю внимание на критику и похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Ребята! В следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка, потом улетаем, и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Моя жена постоянно пытается от меня избавиться. На днях она попросила меня вынести мусор. Я сказал, что уже сделал это. Тогда она сказала мне пойти и приглядеть за ним.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

История из жизни. Все мужчины прекрасно знают что масляные фильтры на машину бывают разного размера. Ну так вот: заходит девушка в магазин автозапчастей и спрашивает у продавца:
Д: — У вас есть масляные фильтры?
П: — да, конечно.
Достает ей фильтр маленький.
Д: -Нет, это слишком маленький, нужен побольше, ну такой подлиньше, чем этот.
П:- ну конечно, все хотят побольше и подлиньше:)
Девушка аж, дар речи потеряла, покраснела и вышла из магазина, так и не купив масляный фильтр.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В этот раз попрошу подарок у Снегурочки, ну она-то меня, как девушку, должна понять! =))

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Чем больше женщина кричит ночью, тем меньше она ворчит днем…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Когда ты дорог человеку, он ответит тебе на сообщение, на которое по сути нечего сказать.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Денег, как кот наплакал,
А проблем, как слон накакал.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться: