Прикольные статусы для Одноклассников

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Женщина — уникальное создание: разбиваясь вдребезги, распадаясь на части, она собирает свою душу «по кусочкам», становясь ещё совершеннее и лучше.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул…

Жизнь иногда напоминает принцип эскалатора. Мы засматриваемся на тех, с кем нам не по пути.

В нашем мире много психов!… Каждый пятый в мире псих!!!… Говори со мной спокойно!… Может я одна из них…

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

«Поцелуй без любви — лишь взаимный обмен слюнями». — Мэрилин Монро

«Одноклассники», как наркотик, если не зайду на сайт хоть раз в день – ломает нереально!

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

В аптеке юный парень в нерешительности стоит перед витриной долгое время. Аптекарь решила помочь и спрашивает: «Вам презервативы?» Парень: « Что ж вы в прошлый раз не предложили?! Мне витамины для беременных».

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с нее и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.

– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же очень страшная!
– Я подлый Амур!

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Фаина Раневская)

Чем вежливей отказ, тем громче хруст облома…

Люди легко находят оправдания собственным поступкам и в то же время возмущаются аналогичными действиям других.

Тону в мечтах…просьба не спасать…

Я конечно не награда, но и не проклятие…

Одна девочка всё лето разговаривала по телефону Самсунг Гэлакси, и у неё лицо не загорело.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Женщины, как дети, любят говорить ‘нет’. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …

Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала ‘Давно не виделись’!

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Пфф, я даже не знаю что такое ‘матёрый’.

Я не выговариваю букву ‘р’… поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и … пошлое…

Рай на Земле можем создать только мы сами.

Обидно, когда люди своим поведением, своими словами постепенно убивают в нас всё хорошее, что мы испытывали к ним.

Мальчик сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам…

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

Пусть кто-то ещё вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далёк от моей фигуры.

Мы с ним как шоколад с колбасой… Вместе практически несовместимо, но зато так вкуссноо…

Прежде чем добиться правды, задумайся, а она действительно тебе нужна?

Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!

Мечтая бабочкой эффектной… впорхнуть в Антальскую жару… лежу личинкой на диване… и… тихо колбасёнку жру.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…

Интересно, какая усталость наступает раньше — от болтовни или от её слушанья?

Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, лучше. Оскар Уайльд

Только человек с мелкой и низменной душонкой просчитывает, что ему следует уважать, а что — любить. И только человек большой души и мудрого сердца, не раздумывая, любит всё, что достойно уважения. Вовенарг

Говорят, что человека ценят тогда, когда он уходит! А я ценю человека всегда! Некоторые люди ценят тех, кто состоятельный,глядя на одежду и на обувь! Так не делайте! Цените всех, и они ответят вам тем же, когда вы будете беспомощны и вообще всегда! Цените всех..

Тебе не кажется прекрасным все бросить и уехать туда, где тебя никто не знает?
Иногда ведь так и хочется сделать. Нестерпимо хочется.

Харуки Мураками ‘Норвежский лес’

Препятствия нам кажутся слишком большими, потому что мы стоим перед ними на коленях. Оноре Мирабо

Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не сможете. (Уолтер Бэджет)

Хочешь порадоваться мгновение — отомсти, хочешь радоваться всю жизнь — прости. (Франц Петер Шуберт)

У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.

Если он хочет, чтобы ты присутствовала в его жизни, он добьется этого. Ты не должна сражаться за право быть с ним.

Знаешь, что самое страшное в жизни? Опустить руки. Это легче всего.

Любите и будьте любимыми — это самое большое счастье.

Отношения бывают неудачными, когда человек частично — с другим, а частично ещё с кем-то вымышленным.

Ирвин Ялом ‘Экзистенциальная психотерапия’

Цените тех, кто всегда прощал, кто всегда ждал, и надеялся на лучшее не для себя одного, а для вас вдвоём в целом. Искренних людей мало, не швыряйтесь ими.

Либо моя кошка потеряла инстинкт самосохранения, либо она поняла смысл жизни, ударяясь с разбега головой об стену..

— Я бы извинился, но это вообще не в моём стиле!

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.

Ну, подумаешь — куснул по-дружески за попу! На, укуси меня! © Мадагаскар

Зелёные глаза бывают у дурочек или у сумасшедших.

А.П. Чехов

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Один много говорил, второй много писал. А третий пришел надел ей кольцо на руку и увёз!!!

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Новый год без мордобоя – это не для нас с тобою!

Я люблю, когда ты довольный. Мне самой тогда очень прикольно! )

Если жена неожиданно дарит вам галстук — значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Женская логика не поддается объяснению, а какова мужская логика? О ней вообще ничего не известно…Она вообще существует?

Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом, родить сына, а я, как настоящая женщина, все это уже реализовала в «одноклассниках». У меня даже ферма есть!

Без глупых рисков жизнь не в радость.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Береги душу от подлости, как лес в засушливое лето от пожара. Достаточно одной искорки-сволочинки и душа может вспыхнуть пламенем предательства.

Снеговика слепить несложно, вот оживить его – задача. Пусть сбудется, что невозможно и в Новый год придет удача!

Почему мужчины с ума сходят, когда большая грудь? Достали со своим: ‘Девушка, а они настоящие?..’ Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: ‘И это все?’

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены…

Было бы сердце, а печали найдутся.

Да тебя целый час не было. Я уже забеспокоилась, не смыло ли тебя в водосток. По диаметру ты, в принципе, проходишь.

— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено. © Касл

Что выпялил глаза, как фары?! Ты для меня довольно старый…Но шансы есть и у тебя, поскольку пьяненькая я!!!)

Прошлой ночью я спас девушку от нападения. Я сдержался.

Когда ты теряешь кого-то, это чувство всегда остаётся с тобой, постоянно напоминая тебе, как легко можно пораниться.

– Девушка, вам нравится Шекспир? – Что за хрен? – Вы что?! Это великий английский драматург! – Не, я драм-н-бэйс не люблю.

Люди с умными глазами и приятной улыбкой чаще всего встречаются фотографам.

Дорогой дед Мороз, так как на сладкое и красное у меня аллергия, пришли пару бутылок полусладкого белого…

Посмейся над собой прошлогодним от души и внеси в Новый год себя по-королевски!

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли — не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: ‘А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!’. На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…

Все мы ведьмы в глубине души… Доставать метлу ты не спеши. Полетать еще успеешь, дорогая. Феей быть прикольно, я-то знаю!

Черная икра, зеленый чай, красная клубника, белое мороженое – все мои любимые вкусняшки раскрашены в яркие цвета!

Поплакать в бюстгальтер гораздо выгоднее, чем в жилетку, — открываются перспективы утешительного времяпровождения.

Я опущусь на колени только перед одним мужчиной…для того, чтобы завязать ему шнурки на ботиночках в раздевалке детского сада…

Не важно где и с кем, в каком наряде и за каким столом, но Новый год тебя настигнет и накинет на плечи свое лассо в виде очередных двенадцати месяцев…

В Новый год – с новым внутренним ощущением счастья! Сотри все ненужное из памяти, выкини все немодное из гардероба, порви отношения с недостойными людьми. Нажми на кнопку «перезагрузка», обнови страницу своей жизни!

Волшебное заклинание перед любой удачной гулянкой звучит так: «Да ну, какие гулянки?!…завтра на работу!»

Как бы ни была серьёзна жизнь, всегда необходим человек, с которым можно подурачиться.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть
в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом,
и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Всякий раз мы смотрим на вещи не только с другой стороны, но и другими глазами — поэтому и считаем, что они переменились.

Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все,что с нами происходит — к лучшему.

Чтоб такого натворить, чтоб хотелось повторить.

Когда училась в школе даже и не подозревала, что у меня столько одноклассников…чего я их раньше не замечала…уже человек 60 насчитала…

Пусть дед Мороз к тебе дотащит мешок безоблачного счастья, ведерко смеха и достатка и маленькую шоколадку!))

Вы думаете во фразе ‘Я тебя люблю’ много лжи?
Нет, нет. Гораздо больше лжи в словах ‘Я в порядке’.

Прощай любимый, я стала пингвином и улетела на север… Что?? Пингвины не летают? Да и козлы вроде тоже не разговаривают…!!!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Лучше был бы конец света, чем олимпиада в Сочи 2014!!!

Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на мои мечты…

Информация неверна; показания лживы. Он писал мне «умру без тебя», но мы оба остались живы…

Красота тела может привлечь, но лишь только красота души может удержать.

Excuse me people. But i щас вас delete. Некоторых.

Я офигел, когда узнал, что худею из-за того, что не ем!!!

СУББОТА… Как много в этом слове… Раньше в этот день я ходила на дискотеку, а теперь тряпку в зубы, пылесос в руки и пошла танцевать по квартире.

Когда человек желает оправдать себя, уважительные причины находятся сами собой.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Объявление в туалете: ‘Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!’ Внизу приписано: ‘А можно бумагой? Щёткой очень больно!’

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие — слишком хорошо все понимают, и потому молчат.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное — «может быть»…

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос — Вы то ей зачем?

Пусть иголки на елке не уколют тебя, когда ляжешь под нею, потеряв всю себя…

Если тяжело – не брошу я нести земную ношу. Потому что год диктует, что пока как все я — лошадь!

Да, говорю все, что думаю! Не закрывай мне рот! Я итак до года молчала!

Узнать на свадьбе выходца с Кавказа легко по самому красивому костюму…. спортивному…

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

Когда я говорила, что белая и пушистая, я имела в виду заю, а не овцу, которой ты пытаешься меня выставить!

Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно — хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.

Мне нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!!!

Желаю в Новый год не знать хлопот, курорт присутствием почтить и там текилу с солью пить…

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир находится в хаосе потому, что вещи любят, а людьми пользуются.

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним. Хочешь помочь старику — делай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку — сам дурак!

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Мать сыну:
— Каждая твоя выходка — это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
— Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.

Смелость — это когда только ты один знаешь, как тебе страшно.

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Сейчас так модно: встречаться с тем кого не любишь, общаться с тем кого ненавидишь, и дружить с тем, от кого сходишь с ума.

Пускай она клиническая дура, но у нее прекрасная фигура!

Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Я сегодня встала рано…нехотя сползла с дивана, в одеяло завернулась…на полу в обед проснулась…объясняется все просто: я легла немного поздно… где-то около пяти… выйти не могла с сети…

Тем, кто плюнет мне в душу, обещаю обратную волну!

Наколи скорей маслинку на серебряную вилку, вслед за водкой отправь в рот – здравствуй, *опа, Новый год!

Я кому плачу налоги?! Дима, Вова — ГДЕ ДОРОГИ?!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Пукать — так мне одному, а нюхать, так все бегут!

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Свобода одинаково благосклонна и к дурному, и к хорошему. Под ее лучами одинаково быстро расцветают и гладиолусы, и марихуана…

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У того была обута только одна нога.
— Сынок, похоже ты потерял ботинок.
— Нет, мужик. Я его нашел.

Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?