Новые смешные статусы 2017


Выберите новый смешной статус 2017!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: ‘Ты идиотка, что ли?’

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

А когда женщин тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Не помню как обещала мужу… выпью 2 бокала и приеду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?

Vote This Post DownVote This Post Up +4

Поделиться:

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на пять кг — все опять умиляются.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. (Макс Фрай)

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

— Я совершил плохой поступок.
— Меня он как-то затрагивает?
— Нет.
— Тогда страдай молча.

Новые смешные статусы 2017

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:


Есть примета: если закончились в доме деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Какое хорошее слово ‘ИМХО’ — сказал его, и вот ты уже не просто малолетний п*здюк, а человек с мнением.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если женщина чего-то очень сильно хочет, постарайтесь дать ей это. Всё равно получит, но, возможно, уже не от вас.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Хорошо быть откровенным человеком — все тебя боятся и стараются обходить стороной.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Самое умное растение — это хрен, он всё знает.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Считать чужие деньги нехорошо, но интересно.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Ну вот, теперь мы оба знаем ужасную правду — я потею, а Вы глухой! Замечательная парочка неудачников.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Одиночество — это когда ты ударился мизинцем об тумбу, а поржать некому.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Держись подальше от моих мыслей! Попытайся ради разнообразия завести собственные!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Мне нравится ход твоих маленьких грязных мыслей!

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась ‘Цитрамон’ покупать, вместо этого купила кучу презервативов… пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Сказала «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…

Vote This Post DownVote This Post Up -1

Поделиться:

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка ‘… и что-нибудь к чаю’.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где-то шляется…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Место женщины на кухне… Где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Ржится рожь,
Овёс овсится,
Чечевица чечевица.

Vote This Post DownVote This Post Up +3

Поделиться:

‘Последний раз я был внутри женщины, когда я посещал статую Свободы.’ (Вуди Аллен)

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Переписка в Интернете:

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться: