Новые прикольные крутые статусы


Выберите новый прикольный крутой статус!


Сортировать статусы:

По дате добавления

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Если у женщины в руках скалка… это ещё не значит, что будут пирожки.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Когда я была маленькой, ко мне пришла фея и спросила, чего я хочу, когда вырасту: хорошую память или парня с большим членом. Не помню, что я ответила.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Не такое это простое дело — ходить в гости! Когда мы идём, главное делать вид, что мы ничего не хотим.

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

— Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сережей, все ему высказала, все поотрезала. Села, задумалась. А зачем он мне такой общипанный нужен? В суп его!

Новые прикольные крутые статусы

Vote This Post DownVote This Post Up +5

Поделиться:


О своей репутации заботятся многие, о своей совести — лишь некоторые.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 16 человек!

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’. Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу шансы есть?’

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

— Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и… Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как х*й на именинах, а вокруг — ни мудаков, ни кроликов…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Нас было трое… я, мой друг и литр водки… через некоторое время литр водки ушёл, но оставил настроение.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я умею делать только одну вещь тихо. Писать в туалете у парня дома.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Я вам вот что скажу. Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Спам — это когда вам присылают письмо, которое вам совершенно не нужно. Например, повестку в военкомат.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Страх на душе… глаза на лбу… на каблуках иду по льду…

Vote This Post DownVote This Post Up +2

Поделиться:

Полетели в угол два ботинка…
Брюки, юбка, галстук и колготки…
Там в кармане, где-то валентинка…
Зря писал… вполне хватило водки…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Везде обман!
Купил порошок, написано: ‘Сто грамм бесплатно’. Открываю — там только порошок!!?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Чем пустыннее в голове, тем больше там миражей.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

Валерьянка — прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться:

Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… Закопает…

Vote This Post DownVote This Post Up +1

Поделиться:

- Я не знаю, что сказать…
- Тогда может быть будем молча целоваться?…

Vote This Post DownVote This Post Up 0

Поделиться: